あれだけ悲惨な週末を過ごしたくせに今日はやたらハイテンションで、
電話をかけた事務長から、
「桂さん、いつもに増して元気だね。何かいいことあったの？」
と声をかけられた。
いやあの･･･いいことっていうか。
むしろ最悪？
なのに私、どうしてこんなに元気なんだ？？
原因はやっぱり･･･昨日5時間以上サシで呑んだスクールの黄色さん。
あの数時間で、私のテンションは地獄から天国に昇華したのだと思う。
呑みに行く前、私は本当に落ち込んでいた。
憂鬱で偏頭痛がして、ベッドに寝そべって何もやる気がしなかった。
そんな時、完全なる第三者に励ましてもらえるとどれほど嬉しいか。
利害上下関係がない偶発的な呑みだからこそ、
天啓のような効果があるのかもしれない。
人生に絶望したときこそ、希望の明るさに心洗われるように。
＊＊＊＊
思えば童話みたいな話である。
冬の路地で孤独と不安と無力感で打ちひしがれる女の子の前に、
突如現れた優しいサンタクロース。
いやあの。
「女の子」ってのも例えですよ。
小さな女の子になったような気分だった、という話。
「的確なアドバイスができなくてごめんなー。
でも今、それを乗り越えることに意味はあると思うよ。
本当に大変だと思うけど、がんばって」
「うん、ありがとう、おじちゃん。私がんばるよ」
ご馳走をおごってもらって、励ましてもらって、色々な話を聞いた。
夫婦関係の難しさの話。所詮は他人だけど、家族だからという距離。
心は離れていても、離れていないフリして一緒に居るというルール。
子供への愛。幼く新鮮な目で世界を追体験する喜び。
新しい出会いや知らない世界に対する飽くなき好奇心。
スクールでリーダーとして様々なイベントを企画して、
先生や生意気そうな若社長に慕われていること。
上司に頼られること。同僚と分かち合うこと。部下を育てること。
話を聞いていて感じるのは「この人、人間好きだなあ」ということ。
試しに「人間好き？」と聞いたら、案の定「大好き！」と返ってきた。
いいなあ、こういう暖かい人。
寒々とした実家の空気に冷え切った心に、じんわりと染み渡る。
どうしてあの家は、あんなに冷たいんだろう。
ポカポカした心で顧みる実家は、汚く暗く冷たい。
＊＊＊＊
さて有休をとった代価として1人居残って残業していると、
お休みのはずの隣の部署の次長さんが入ってきた。
「あれ？今日お休みのはずじゃ？」
「あれ？桂さんまだ残ってるの？」
言葉が被る。
私は有休を取ったしわ寄せだと説明し、
次長さんは営業電話や上司がいない方が仕事がはかどるから、と答えた。
しばらくお互い黙々と仕事をしていたが、ふと思いついて声をかけた。
「あの･･･ちょっと次長さんにお尋ねしたいことがあるんですが」
「なに？」
案件として上がっている土地と数字を見比べながら答える次長さん。
「あの･･土地の運営とか、管理とか、税金とかについて一通り学びたいと思うなら、どうやって勉強すればいいものでしょうか？」
次長さんは顔を上げた。
事情は割愛して、状況を説明した。
今まで土地を管理していた人が、意識不明の重体でお鉢が自分に回ってくるかもしれないこと。
どこにどんな土地があるのか、どんな風に管理しているのか、
当人が話せない状態なので把握しようがないこと。
はじめ「建築士とか、不動産鑑定士かなぁ」と気のない返事をしていた次長の顔が、私の話を聞くうちに次第に引き締まっていった。
「その状況だと、相続税がやばいんじゃない？」
「相続税？」
「うん。資産一億以下ならさほど問題ないけど、土地をもし貸してるなら要注意だよ」
そういえば、20年前祖父が亡くなったとき、
相続税でずいぶん揉めたらしい、ということを思い出す。
「その後特に処分はしてないの？あー、そりゃ一億以上ありそうだね。
あのね、もしそれで管理者が亡くなったら、
10ヶ月以内に国税局へ申告しなきゃならないんだよ」
「10ヶ月以内？もし出来なかったらどうなるんですか？」
「脱税ってことで犯罪を犯したことになる」
「へっ！？」
その後次長さんは相続税についてかいつまんで話してくれた。
話してくれたが。
聞いているうちに、自分の顔が青ざめていくのがわかった。
「ってちょっと待ってください。
それって、めちゃくちゃ面倒かつ大変な話じゃないですか？」
「うん。だから、まだ生きているうちに対策をはじめたほうがいいよ」
思わず頭を抱える。
「対策…っても、管理者は今意識不明の重体で、
回復しても言語能力に障害が残るかもしれないんですよ。
言語能力ってのはつまり･･･抽象的な思考ができなくなるってことなので、
税率やらリスク管理やら出来なくなりそうなんですけど」
「あー お父さんそんな悪いの？
君が、法定代理人になるって方法もあるけどね」
「法定代理人？」
「うん。お父さんの判断力が戻らなければ、家裁に申したてて、
君が土地の管理だとか処分だとかできるよう権利を譲り受けるんだ」
「･･･どっちにせよ面倒な話じゃありません？」
「一番楽なのは、相続権を放棄することだよ。そうすれば何も考えなくていい」
眉間に皺を寄せて、私は次長さんを見やった。
「どうやって、そのあたりのこと勉強すればいいんですか？」
「まずは相続税ってタイトルの細い新書でも読んでみれば？
それだけでずいぶん違うと思うけど」
早速帰り道本を買って、通勤電車で読んだ。
････目から鱗がボロボロですよ。
今まで不可解だった家族の会話が、とたん意味を持つようになる。
つまり、節税対策だったのかと。
そしてどれ程、父が死ねば自分が危機的な状況に陥るか理解する。
ひとまずこれが、今私がやるべきことだと、確信する。
＊＊＊＊
父が倒れて一週間。
なんだかMBAの夢は一体どこへ？ってな状況だが。
土地も相続も親も、生まれたときから私が背負っていた問題だから。
遅かれ早かれ、直面する運命にあった問題だから。
清算してから飛び出したって遅くない。
そう信じて、取り組もうと思う。
電話をかけた事務長から、
「桂さん、いつもに増して元気だね。何かいいことあったの？」
と声をかけられた。
いやあの･･･いいことっていうか。
むしろ最悪？
なのに私、どうしてこんなに元気なんだ？？
原因はやっぱり･･･昨日5時間以上サシで呑んだスクールの黄色さん。
あの数時間で、私のテンションは地獄から天国に昇華したのだと思う。
呑みに行く前、私は本当に落ち込んでいた。
憂鬱で偏頭痛がして、ベッドに寝そべって何もやる気がしなかった。
そんな時、完全なる第三者に励ましてもらえるとどれほど嬉しいか。
利害上下関係がない偶発的な呑みだからこそ、
天啓のような効果があるのかもしれない。
人生に絶望したときこそ、希望の明るさに心洗われるように。
＊＊＊＊
思えば童話みたいな話である。
冬の路地で孤独と不安と無力感で打ちひしがれる女の子の前に、
突如現れた優しいサンタクロース。
いやあの。
「女の子」ってのも例えですよ。
小さな女の子になったような気分だった、という話。
「的確なアドバイスができなくてごめんなー。
でも今、それを乗り越えることに意味はあると思うよ。
本当に大変だと思うけど、がんばって」
「うん、ありがとう、おじちゃん。私がんばるよ」
ご馳走をおごってもらって、励ましてもらって、色々な話を聞いた。
夫婦関係の難しさの話。所詮は他人だけど、家族だからという距離。
心は離れていても、離れていないフリして一緒に居るというルール。
子供への愛。幼く新鮮な目で世界を追体験する喜び。
新しい出会いや知らない世界に対する飽くなき好奇心。
スクールでリーダーとして様々なイベントを企画して、
先生や生意気そうな若社長に慕われていること。
上司に頼られること。同僚と分かち合うこと。部下を育てること。
話を聞いていて感じるのは「この人、人間好きだなあ」ということ。
試しに「人間好き？」と聞いたら、案の定「大好き！」と返ってきた。
いいなあ、こういう暖かい人。
寒々とした実家の空気に冷え切った心に、じんわりと染み渡る。
どうしてあの家は、あんなに冷たいんだろう。
ポカポカした心で顧みる実家は、汚く暗く冷たい。
＊＊＊＊
さて有休をとった代価として1人居残って残業していると、
お休みのはずの隣の部署の次長さんが入ってきた。
「あれ？今日お休みのはずじゃ？」
「あれ？桂さんまだ残ってるの？」
言葉が被る。
私は有休を取ったしわ寄せだと説明し、
次長さんは営業電話や上司がいない方が仕事がはかどるから、と答えた。
しばらくお互い黙々と仕事をしていたが、ふと思いついて声をかけた。
「あの･･･ちょっと次長さんにお尋ねしたいことがあるんですが」
「なに？」
案件として上がっている土地と数字を見比べながら答える次長さん。
「あの･･土地の運営とか、管理とか、税金とかについて一通り学びたいと思うなら、どうやって勉強すればいいものでしょうか？」
次長さんは顔を上げた。
事情は割愛して、状況を説明した。
今まで土地を管理していた人が、意識不明の重体でお鉢が自分に回ってくるかもしれないこと。
どこにどんな土地があるのか、どんな風に管理しているのか、
当人が話せない状態なので把握しようがないこと。
はじめ「建築士とか、不動産鑑定士かなぁ」と気のない返事をしていた次長の顔が、私の話を聞くうちに次第に引き締まっていった。
「その状況だと、相続税がやばいんじゃない？」
「相続税？」
「うん。資産一億以下ならさほど問題ないけど、土地をもし貸してるなら要注意だよ」
そういえば、20年前祖父が亡くなったとき、
相続税でずいぶん揉めたらしい、ということを思い出す。
「その後特に処分はしてないの？あー、そりゃ一億以上ありそうだね。
あのね、もしそれで管理者が亡くなったら、
10ヶ月以内に国税局へ申告しなきゃならないんだよ」
「10ヶ月以内？もし出来なかったらどうなるんですか？」
「脱税ってことで犯罪を犯したことになる」
「へっ！？」
その後次長さんは相続税についてかいつまんで話してくれた。
話してくれたが。
聞いているうちに、自分の顔が青ざめていくのがわかった。
「ってちょっと待ってください。
それって、めちゃくちゃ面倒かつ大変な話じゃないですか？」
「うん。だから、まだ生きているうちに対策をはじめたほうがいいよ」
思わず頭を抱える。
「対策…っても、管理者は今意識不明の重体で、
回復しても言語能力に障害が残るかもしれないんですよ。
言語能力ってのはつまり･･･抽象的な思考ができなくなるってことなので、
税率やらリスク管理やら出来なくなりそうなんですけど」
「あー お父さんそんな悪いの？
君が、法定代理人になるって方法もあるけどね」
「法定代理人？」
「うん。お父さんの判断力が戻らなければ、家裁に申したてて、
君が土地の管理だとか処分だとかできるよう権利を譲り受けるんだ」
「･･･どっちにせよ面倒な話じゃありません？」
「一番楽なのは、相続権を放棄することだよ。そうすれば何も考えなくていい」
眉間に皺を寄せて、私は次長さんを見やった。
「どうやって、そのあたりのこと勉強すればいいんですか？」
「まずは相続税ってタイトルの細い新書でも読んでみれば？
それだけでずいぶん違うと思うけど」
早速帰り道本を買って、通勤電車で読んだ。
････目から鱗がボロボロですよ。
今まで不可解だった家族の会話が、とたん意味を持つようになる。
つまり、節税対策だったのかと。
そしてどれ程、父が死ねば自分が危機的な状況に陥るか理解する。
ひとまずこれが、今私がやるべきことだと、確信する。
＊＊＊＊
父が倒れて一週間。
なんだかMBAの夢は一体どこへ？ってな状況だが。
土地も相続も親も、生まれたときから私が背負っていた問題だから。
遅かれ早かれ、直面する運命にあった問題だから。
清算してから飛び出したって遅くない。
そう信じて、取り組もうと思う。
今朝、主治医からムンテラを受けた。
脳溢血で倒れた23日に撮影したCT写真を片手に、病状説明。
どこがどのように破損したのか。どのくらい時間はかかるのか。
最も大きく破損を受けたのは左脳神経回路。
特に言語中枢は、全快が難しいかもしれないと言う。
「話せなくなる、ということですか？」
「日常的には、そういうことでしょうね。
ただ、話すということができなくなると言うのは、それだけではないのよ。
言語中枢というのは、言葉で物事を捉える部分。
つまり、言葉で物事を把握するのが難しくなるかもしれないの」
優しげな容貌の女医さんの言葉に、私は背筋が寒くなった。
「･･･ということは、つまり、文章を紙に書いたりタイプしたりもできなくなるかもしれないと言うことですか？」
「せめて、読めるようになるといいんですけどね」
え、ええーっ！？
「言葉を認識できなくなる、ということですか？」
「もちろん、全くゼロにはならないと思うけれど･･･
複雑な、抽象的な思考が難しくなるでしょうね」
「･･･抽象的思考って･･･つまり、リスク予測とか、シミュレーションとか、部分から全体を把握する力とか･･･でしょうか？」
「そう。だから、ある程度回復して、日常的に復帰できたとしても･･･社会的復帰は、難しいでしょうね」
「そうですよね･･･100の論理的思考の末判断するのに、1つのプロセスが抜けてたら、その判断は0以下ですもんね」
「ある意味ではそう。特に、お父さんのような立場の人にとってはね」
「･･･本を読んだり、論文をまとめたりするのが何より好きなんですよ。
せめて、本は読めるようになるといいけれど･･･」
でもたぶん。
きっと読むのに苦労して、楽しめるレベルまでは戻らないだろう。
･･･なんっつー怖ろしい病気だ。
ちなみに、私が聞いたから答えたが現在はそういうレベルの話ではなく、生物的なレベルでもがいている段階だそう。
一度脳溢血があったら、再発してもおかしくないし。
この一週間はまさに峠だったらしいし。
その後も、まずは日常的にものを口から食べたり、
車椅子なしで歩けるようになったり、というのが先。
そこまで回復するのも、一年はかかると言う。
社会的復帰はそのさらに先の話。
いや、まあそれは分かるんだけどさ。
離れて暮らす長女という立場上、そこが重要なわけですよ。
「最善の結果を信じて努力する」「直面してから対処療法的に考える」ことは、祖母や奥さんに任せるとして。
「最悪の結果を踏まえて対策を練る」「鳥瞰図から優先順位をつける」
ことが、たぶん私の役割だろうと。
＊＊＊＊
それにしても、一体何から手をつければいいんだ？
収支や保険、税金、土地の運用と住宅問題。
父親健在のときに何度も「やらなきゃなー」と思いつつ、
結局実家に関わるのが嫌で逃げ続けた苦手分野。
これ以上逃げ続けても悲惨な末路しかなさそうなのでやるが、
やっぱり･･･友達が進めるとおりFP取得から入るか？
ていうかお嫁さんも、ずっと看病してくれる保障はないのよね･･･。
家同士のお見合いで、利害が合って結婚したんだから、
状況次第では離婚もあり、と覚悟しておいた方がいいのかも。
･･･年老いた頑固な祖母に、半身不随で言語障害の父親か･･･。
あ、頭いてぇ。。。
なんとかするよりも、ダッシュで逃げたくなる気持ちを抑えて。
人に相談したりしつつ、なんとか対処するかなぁ。。。
＊＊＊
と、今年最悪に凹んでいたのだが、
夕方からスクール繋がりの黄色さんに会ってリフレッシュ。
いやぁ、何の利害上下関係もない人間好きのおじさんってのはいいね。
お酒は美味しいし、話も聞いてくれるし、おごりだし、
こちらの負担ゼロで癒してくれる。
こういう時に会えると、心底ありがたい。
家族の話については、
「いいアドバイスができなくてごめんなー」
とただ話を聞いてくれて、派遣さんとか上司部下や仕事については、
びしっと効果的なアドバイスをしてくれる。
ああなんだか、本当に癒される。
第三者の励ましって素晴らしい。
別れ際、
「本当に、ありがとうございます。
3日間がこういう風に終わってよかった」
と手を振ったが、これは100%本音。
思い通りにいかない未来とか、情けない現実とか、
暗い可能性とか、家族の泣き顔とか色々あるけど。
いろんな人がいて、いろんな付き合い方の出来るこの街がこの生活が、
今のところ私は大好きで、実家に帰るなんて考えられないから。
今のところで出来る範囲、明るい未来を目指して、頑張ろうと思う。
脳溢血で倒れた23日に撮影したCT写真を片手に、病状説明。
どこがどのように破損したのか。どのくらい時間はかかるのか。
最も大きく破損を受けたのは左脳神経回路。
特に言語中枢は、全快が難しいかもしれないと言う。
「話せなくなる、ということですか？」
「日常的には、そういうことでしょうね。
ただ、話すということができなくなると言うのは、それだけではないのよ。
言語中枢というのは、言葉で物事を捉える部分。
つまり、言葉で物事を把握するのが難しくなるかもしれないの」
優しげな容貌の女医さんの言葉に、私は背筋が寒くなった。
「･･･ということは、つまり、文章を紙に書いたりタイプしたりもできなくなるかもしれないと言うことですか？」
「せめて、読めるようになるといいんですけどね」
え、ええーっ！？
「言葉を認識できなくなる、ということですか？」
「もちろん、全くゼロにはならないと思うけれど･･･
複雑な、抽象的な思考が難しくなるでしょうね」
「･･･抽象的思考って･･･つまり、リスク予測とか、シミュレーションとか、部分から全体を把握する力とか･･･でしょうか？」
「そう。だから、ある程度回復して、日常的に復帰できたとしても･･･社会的復帰は、難しいでしょうね」
「そうですよね･･･100の論理的思考の末判断するのに、1つのプロセスが抜けてたら、その判断は0以下ですもんね」
「ある意味ではそう。特に、お父さんのような立場の人にとってはね」
「･･･本を読んだり、論文をまとめたりするのが何より好きなんですよ。
せめて、本は読めるようになるといいけれど･･･」
でもたぶん。
きっと読むのに苦労して、楽しめるレベルまでは戻らないだろう。
･･･なんっつー怖ろしい病気だ。
ちなみに、私が聞いたから答えたが現在はそういうレベルの話ではなく、生物的なレベルでもがいている段階だそう。
一度脳溢血があったら、再発してもおかしくないし。
この一週間はまさに峠だったらしいし。
その後も、まずは日常的にものを口から食べたり、
車椅子なしで歩けるようになったり、というのが先。
そこまで回復するのも、一年はかかると言う。
社会的復帰はそのさらに先の話。
いや、まあそれは分かるんだけどさ。
離れて暮らす長女という立場上、そこが重要なわけですよ。
「最善の結果を信じて努力する」「直面してから対処療法的に考える」ことは、祖母や奥さんに任せるとして。
「最悪の結果を踏まえて対策を練る」「鳥瞰図から優先順位をつける」
ことが、たぶん私の役割だろうと。
＊＊＊＊
それにしても、一体何から手をつければいいんだ？
収支や保険、税金、土地の運用と住宅問題。
父親健在のときに何度も「やらなきゃなー」と思いつつ、
結局実家に関わるのが嫌で逃げ続けた苦手分野。
これ以上逃げ続けても悲惨な末路しかなさそうなのでやるが、
やっぱり･･･友達が進めるとおりFP取得から入るか？
ていうかお嫁さんも、ずっと看病してくれる保障はないのよね･･･。
家同士のお見合いで、利害が合って結婚したんだから、
状況次第では離婚もあり、と覚悟しておいた方がいいのかも。
･･･年老いた頑固な祖母に、半身不随で言語障害の父親か･･･。
あ、頭いてぇ。。。
なんとかするよりも、ダッシュで逃げたくなる気持ちを抑えて。
人に相談したりしつつ、なんとか対処するかなぁ。。。
＊＊＊
と、今年最悪に凹んでいたのだが、
夕方からスクール繋がりの黄色さんに会ってリフレッシュ。
いやぁ、何の利害上下関係もない人間好きのおじさんってのはいいね。
お酒は美味しいし、話も聞いてくれるし、おごりだし、
こちらの負担ゼロで癒してくれる。
こういう時に会えると、心底ありがたい。
家族の話については、
「いいアドバイスができなくてごめんなー」
とただ話を聞いてくれて、派遣さんとか上司部下や仕事については、
びしっと効果的なアドバイスをしてくれる。
ああなんだか、本当に癒される。
第三者の励ましって素晴らしい。
別れ際、
「本当に、ありがとうございます。
3日間がこういう風に終わってよかった」
と手を振ったが、これは100%本音。
思い通りにいかない未来とか、情けない現実とか、
暗い可能性とか、家族の泣き顔とか色々あるけど。
いろんな人がいて、いろんな付き合い方の出来るこの街がこの生活が、
今のところ私は大好きで、実家に帰るなんて考えられないから。
今のところで出来る範囲、明るい未来を目指して、頑張ろうと思う。
脳溢血で倒れた父親に、会いに行った。
新幹線で仮眠をとって二日酔いと寝不足を治し、
昼頃実家から叔母の車で祖母と一緒に入院先の病院へ。
入院先の病院は父親の勤務先でもある。
思えば祖母がくも膜下出血で倒れたときも、
叔父が癌と闘病した時も、この病院のお世話になった。
病室へ歩を進めていると、向こうから父親の奥さんが走ってきた。
お出迎えかな？と挨拶しかけると、彼女は目で挨拶しただけで、
そのまま一目散にナースステーションに駆け込んでいった。
その手には、チューブが。
「すいません、点滴のチューブを引き抜いてしまったんですけど！」
・・・いきなりこれですか。
Uターンして病室へ向かう彼女＆看護婦さんと一緒に、私たちも病室へ向かった。
ベッドでは奇妙な姿で父がもがいていた。
ベッドに対して体を垂直に横たえ、
寝転がったまま、あぐらをかくような姿勢で窮屈そうにベッド柵に足を絡ませて、
顔に絡まりそうになるチューブを、力任せに点滴ごと引き倒そうとしていた。
あわてて看護婦さんがナースコールを押し、
数人がかりでバスタオルを使って体位交換。
父の頭を枕におさめ、介護現場でじょくそう防止に使うようなクッションを背中に差し込むと、看護婦達は去っていった。
私はその様子を呆然と見守ることしかできなかった。
父親は話そうとした。
でも呂律が回らない。
「うー むー うー」
としか聞き取れない。
「久しぶり。大変なことになっちゃったね」
かろうじてそう言って手を握ると、父親は手を握り返した。
「た・・か・・・こ たか・・・こ」
顔全体がむくみ、聞いていたとおり右半身は麻痺。
舌や口が思うとおりに動かず、話せないようだ。
笑顔を浮かべようとしたが、うまくいかなかった。
食い入るように父親の姿を凝視する。
「痛いところはない？」
うなずく。
「だるい感じ？」
うなずく。
そしてしきりに何か言おうとうめく。
唇に顔を近付けると・・・どうやら弟の名前を言っているらしい。
「ああ、弟は病院研修が忙しいから今日は来れないって。会いたい？」
父親は顔を歪めてうなずいた。
ベッドに横たわり、眉間にしわを寄せたり、後遺症で斜視気味になった目で瞬きを繰り返す。
左手を頻りに伸ばし、導尿用のチューブを煩わしげにいじる。
その姿を直視しながら、懸命に話しかけるうちに。
自然と、私の目から涙がこぼれ落ちた。
表情を変えることなく、ただ涙だけが幾筋も頬を伝ってゆく。
これから療養と回復が望まれている人を前にして申し訳ないけれど。
どんな説明を聞くよりも確信を持って、
私は父親の半分が死にかけていることを理解した。
＊＊＊＊
2時に病室を訪れて7時まで、私は病室で過ごした。
奥さんと世間話や病気の話をしながらも、時折黙りこんで父親の姿を見つめる。
脳溢血直後の脳の膨張により、父親の意識は混濁しているようだった。
病特有の苦しそうな鼾をかいて眠り、
時折目を開けては斜視になった瞳で天井をにらみつける。
「今は意識が混濁していて、おそらく今日のことも記憶には残らないんですよ。
今は脳が膨張するのを薬で抑えているから、
薬なしでも膨張しなくなるのが、第一目標なんです。
リハビリとか回復について考え始めるのは、膨張が治まった後ですね。
どんな後遺症が残るのか。どんな状態になるのか。
出血と膨張で脳神経が傷ついているので、半身麻痺の他、
知識や精神活動に影響が出るかもしれません。
ただ、場所が脳の奥だけに手術は行えないので・・・今できるのはただ、
傍らについていて、その回復を祈るだけですね」
奥さんの説明を冷静に聞く。
社会的な死と、精神的な死。
やはりそれを、覚悟しなければならないということか。
＊＊＊＊
夜、弟にメールで状況を連絡した。
その後電話でやり取りし、来週弟も実家に帰ることになった。
「ていうかさ、ぶっちゃけ今日明日本当に忙しいの？」
尋ねると、電話越しで弟は苦笑した。
「いや、実を言うと特に予定はなくて帰れるよ。
まあ脳溢血だし小康状態で意識朦朧としてるなら、
会っても仕方ないかなって思っただけ。
でもそのこと話したら友達にも怒られたんだよね。早く帰れって」
「気持ちは分かるし私も来る前はそう思ったけどさ。
実際会ってみるとそういうレベルの話じゃないよ。
再婚一年経ってない奥さんが病院に泊まりこんでるんだしさ」
「うん、まあそれが普通の反応なんだろうね。
ただ・・・俺らと父親の関係って、ちょっと特殊じゃない？
最近はともかく、高校まで父親関係のいい思い出ってないし。
父親の容体よりも、将来や今後の身の振り方のが気になっちゃうんだよね。
母親がまだ生きていて、母親が倒れたなら別だけどさ」
弟の発言に、私は思わず苦笑した。
「まあね。ただ、そうは言っても父親、頭で考えるのと見るのは大違いだよ。
涙が自然とこぼれたもん。半分死んでることが、明白に分かるから」
「その気持ちは分かるよ。・・・社会的な死か。困ったなあ。やれやれ」
弟の言い方があまりに私と似ていたので、自然と笑みが浮かんだ。
「本当にね。母親は死んで、父親は半生半死で、頑固な祖母は元気だよ。どうしよう」
「なんかさー 当たり前だけど周りを見回すと両親健在な人が圧倒的に多いんだよね。
俺達って本当、家族運ないよな。
友達には『まるでドラマみたいだね』って言われたけど、自分でもそう思う」
「ね。祖母のくも膜下に始まって、母親の急死、余波であんたの浪人、曾祖母の介護2年間、
見かねて助けに来た叔父の1年におよぶ癌闘病生活、余波で従兄弟のプチ引きこもり、
父の再婚と姑問題、でもって今回の父脳溢血？
はっきり言って、小説4冊くらい書けそうよね」
「これから遺産相続問題や、認知症問題が起こらないことを祈るよ」
その後私たちは将来や帰省時のお土産の話をして、電話を切った。
＊＊＊＊
あんまりと言えばあんまりの現実に、あんまりの子供。
ただ子供が私だけでなくてよかったと痛切に思う。
闘病生活の中で叔父は家族に支えられ、激痛にうめきながらも、
「家族はいいよ」
と言っていたけれど。
家族はもういい。
いろんな意味でお腹いっぱいです。
新幹線で仮眠をとって二日酔いと寝不足を治し、
昼頃実家から叔母の車で祖母と一緒に入院先の病院へ。
入院先の病院は父親の勤務先でもある。
思えば祖母がくも膜下出血で倒れたときも、
叔父が癌と闘病した時も、この病院のお世話になった。
病室へ歩を進めていると、向こうから父親の奥さんが走ってきた。
お出迎えかな？と挨拶しかけると、彼女は目で挨拶しただけで、
そのまま一目散にナースステーションに駆け込んでいった。
その手には、チューブが。
「すいません、点滴のチューブを引き抜いてしまったんですけど！」
・・・いきなりこれですか。
Uターンして病室へ向かう彼女＆看護婦さんと一緒に、私たちも病室へ向かった。
ベッドでは奇妙な姿で父がもがいていた。
ベッドに対して体を垂直に横たえ、
寝転がったまま、あぐらをかくような姿勢で窮屈そうにベッド柵に足を絡ませて、
顔に絡まりそうになるチューブを、力任せに点滴ごと引き倒そうとしていた。
あわてて看護婦さんがナースコールを押し、
数人がかりでバスタオルを使って体位交換。
父の頭を枕におさめ、介護現場でじょくそう防止に使うようなクッションを背中に差し込むと、看護婦達は去っていった。
私はその様子を呆然と見守ることしかできなかった。
父親は話そうとした。
でも呂律が回らない。
「うー むー うー」
としか聞き取れない。
「久しぶり。大変なことになっちゃったね」
かろうじてそう言って手を握ると、父親は手を握り返した。
「た・・か・・・こ たか・・・こ」
顔全体がむくみ、聞いていたとおり右半身は麻痺。
舌や口が思うとおりに動かず、話せないようだ。
笑顔を浮かべようとしたが、うまくいかなかった。
食い入るように父親の姿を凝視する。
「痛いところはない？」
うなずく。
「だるい感じ？」
うなずく。
そしてしきりに何か言おうとうめく。
唇に顔を近付けると・・・どうやら弟の名前を言っているらしい。
「ああ、弟は病院研修が忙しいから今日は来れないって。会いたい？」
父親は顔を歪めてうなずいた。
ベッドに横たわり、眉間にしわを寄せたり、後遺症で斜視気味になった目で瞬きを繰り返す。
左手を頻りに伸ばし、導尿用のチューブを煩わしげにいじる。
その姿を直視しながら、懸命に話しかけるうちに。
自然と、私の目から涙がこぼれ落ちた。
表情を変えることなく、ただ涙だけが幾筋も頬を伝ってゆく。
これから療養と回復が望まれている人を前にして申し訳ないけれど。
どんな説明を聞くよりも確信を持って、
私は父親の半分が死にかけていることを理解した。
＊＊＊＊
2時に病室を訪れて7時まで、私は病室で過ごした。
奥さんと世間話や病気の話をしながらも、時折黙りこんで父親の姿を見つめる。
脳溢血直後の脳の膨張により、父親の意識は混濁しているようだった。
病特有の苦しそうな鼾をかいて眠り、
時折目を開けては斜視になった瞳で天井をにらみつける。
「今は意識が混濁していて、おそらく今日のことも記憶には残らないんですよ。
今は脳が膨張するのを薬で抑えているから、
薬なしでも膨張しなくなるのが、第一目標なんです。
リハビリとか回復について考え始めるのは、膨張が治まった後ですね。
どんな後遺症が残るのか。どんな状態になるのか。
出血と膨張で脳神経が傷ついているので、半身麻痺の他、
知識や精神活動に影響が出るかもしれません。
ただ、場所が脳の奥だけに手術は行えないので・・・今できるのはただ、
傍らについていて、その回復を祈るだけですね」
奥さんの説明を冷静に聞く。
社会的な死と、精神的な死。
やはりそれを、覚悟しなければならないということか。
＊＊＊＊
夜、弟にメールで状況を連絡した。
その後電話でやり取りし、来週弟も実家に帰ることになった。
「ていうかさ、ぶっちゃけ今日明日本当に忙しいの？」
尋ねると、電話越しで弟は苦笑した。
「いや、実を言うと特に予定はなくて帰れるよ。
まあ脳溢血だし小康状態で意識朦朧としてるなら、
会っても仕方ないかなって思っただけ。
でもそのこと話したら友達にも怒られたんだよね。早く帰れって」
「気持ちは分かるし私も来る前はそう思ったけどさ。
実際会ってみるとそういうレベルの話じゃないよ。
再婚一年経ってない奥さんが病院に泊まりこんでるんだしさ」
「うん、まあそれが普通の反応なんだろうね。
ただ・・・俺らと父親の関係って、ちょっと特殊じゃない？
最近はともかく、高校まで父親関係のいい思い出ってないし。
父親の容体よりも、将来や今後の身の振り方のが気になっちゃうんだよね。
母親がまだ生きていて、母親が倒れたなら別だけどさ」
弟の発言に、私は思わず苦笑した。
「まあね。ただ、そうは言っても父親、頭で考えるのと見るのは大違いだよ。
涙が自然とこぼれたもん。半分死んでることが、明白に分かるから」
「その気持ちは分かるよ。・・・社会的な死か。困ったなあ。やれやれ」
弟の言い方があまりに私と似ていたので、自然と笑みが浮かんだ。
「本当にね。母親は死んで、父親は半生半死で、頑固な祖母は元気だよ。どうしよう」
「なんかさー 当たり前だけど周りを見回すと両親健在な人が圧倒的に多いんだよね。
俺達って本当、家族運ないよな。
友達には『まるでドラマみたいだね』って言われたけど、自分でもそう思う」
「ね。祖母のくも膜下に始まって、母親の急死、余波であんたの浪人、曾祖母の介護2年間、
見かねて助けに来た叔父の1年におよぶ癌闘病生活、余波で従兄弟のプチ引きこもり、
父の再婚と姑問題、でもって今回の父脳溢血？
はっきり言って、小説4冊くらい書けそうよね」
「これから遺産相続問題や、認知症問題が起こらないことを祈るよ」
その後私たちは将来や帰省時のお土産の話をして、電話を切った。
＊＊＊＊
あんまりと言えばあんまりの現実に、あんまりの子供。
ただ子供が私だけでなくてよかったと痛切に思う。
闘病生活の中で叔父は家族に支えられ、激痛にうめきながらも、
「家族はいいよ」
と言っていたけれど。
家族はもういい。
いろんな意味でお腹いっぱいです。
父親が倒れてようが、継母がその看病で病院に泊まりこんでようが、
スクール呑みが楽しくて仕方ない件。
いやー。家に帰り着いたのが夜中の3時。
ベッドに倒れこみ、化粧どころかコンタクトさえ落とさず入眠し、
起きたら朝の７時。
これから実家に帰ってお見舞いだあ☆
･･･一番心配なのは、二日酔いがばれないことだったりする。
うーん。
今回は状況が状況だけに、せめて終電で帰宅しようとおもってたんだけどなあ。
楽しくて、ただ本当に楽しくて、
途中で帰るなんて選択肢、思いつきさえしなかった。
スクール飲みって、なんでこんなに問答無用で楽しいんだろう。
皆ものすごく謙虚で人好きでキャラが異様に濃いからだろうか。
心から大人なのに、子供っぽい魅力に溢れる人が多いからだろうか。
正直行くまでは父親のことがわだかまりになって、
心から楽しめないんじゃないかと思ったが、杞憂だった。
私はお酒を呑むと、いつもより気持ちがクリアになって、
「個」より「全」に溶け込む感じがするのだが、
そうなってしまうと夢や家族の悩みなんて、カケラも残らなかった。
きっと私は人を好きになっても愛することがない人なんだなあと、改めて思う。
父親は心配だけど、今ここで楽しむこととは関係ない。
父親が倒れることで私は少なからぬ影響を受けるだろうけど、
父親の痛みは、私の痛みではない。
私に影響を与える、外的環境――嵐や冬のような――に過ぎない。
「心配だ」というより「やっかいだ」
「死んだら耐えられない」というより「死ぬようなら何をしよう」
と感じているようだ。実際のところ。
まあ家族の悲嘆に暮れる姿を見たら、多少情は動くと思うけどさ。
そういえば母親が亡くなったときも私は泣かなかったし、
母の亡骸の隣で火守をしながら漫画：GTOに笑い転げた。
さすがにまずいと思って葬儀の最中はハンカチ片手に泣きまねしたら、
隣から弟に「何泣きまねしてるの」と囁かれて吹き出した。
未だに弱った時、その死に方が私を苛むことはあるし、
きっと生涯あの人の影響を受け続けるんだろうけれど、
その痛みは自分が損なわれたという痛みではない。
こーいうところが、かつて一般居室対応のチーフから、
「桂さんの場合、自分の情報を発信するのが下手と言うよりも、
一体何を考えているのか心の底から分からない」
と言われたことの本質なのかもしれない。
なんというかもう、ドライな自分に罪悪感や劣等感を抱いても仕方ない、だってそう言う風にできてるんだから！
と開き直ったような清清しさ。（二日酔い気味だけど）
さてんじゃとりあえず･･･お見舞いに、行くか。
スクール呑みが楽しくて仕方ない件。
いやー。家に帰り着いたのが夜中の3時。
ベッドに倒れこみ、化粧どころかコンタクトさえ落とさず入眠し、
起きたら朝の７時。
これから実家に帰ってお見舞いだあ☆
･･･一番心配なのは、二日酔いがばれないことだったりする。
うーん。
今回は状況が状況だけに、せめて終電で帰宅しようとおもってたんだけどなあ。
楽しくて、ただ本当に楽しくて、
途中で帰るなんて選択肢、思いつきさえしなかった。
スクール飲みって、なんでこんなに問答無用で楽しいんだろう。
皆ものすごく謙虚で人好きでキャラが異様に濃いからだろうか。
心から大人なのに、子供っぽい魅力に溢れる人が多いからだろうか。
正直行くまでは父親のことがわだかまりになって、
心から楽しめないんじゃないかと思ったが、杞憂だった。
私はお酒を呑むと、いつもより気持ちがクリアになって、
「個」より「全」に溶け込む感じがするのだが、
そうなってしまうと夢や家族の悩みなんて、カケラも残らなかった。
きっと私は人を好きになっても愛することがない人なんだなあと、改めて思う。
父親は心配だけど、今ここで楽しむこととは関係ない。
父親が倒れることで私は少なからぬ影響を受けるだろうけど、
父親の痛みは、私の痛みではない。
私に影響を与える、外的環境――嵐や冬のような――に過ぎない。
「心配だ」というより「やっかいだ」
「死んだら耐えられない」というより「死ぬようなら何をしよう」
と感じているようだ。実際のところ。
まあ家族の悲嘆に暮れる姿を見たら、多少情は動くと思うけどさ。
そういえば母親が亡くなったときも私は泣かなかったし、
母の亡骸の隣で火守をしながら漫画：GTOに笑い転げた。
さすがにまずいと思って葬儀の最中はハンカチ片手に泣きまねしたら、
隣から弟に「何泣きまねしてるの」と囁かれて吹き出した。
未だに弱った時、その死に方が私を苛むことはあるし、
きっと生涯あの人の影響を受け続けるんだろうけれど、
その痛みは自分が損なわれたという痛みではない。
こーいうところが、かつて一般居室対応のチーフから、
「桂さんの場合、自分の情報を発信するのが下手と言うよりも、
一体何を考えているのか心の底から分からない」
と言われたことの本質なのかもしれない。
なんというかもう、ドライな自分に罪悪感や劣等感を抱いても仕方ない、だってそう言う風にできてるんだから！
と開き直ったような清清しさ。（二日酔い気味だけど）
さてんじゃとりあえず･･･お見舞いに、行くか。
祖母と叔母と新妻さんと順番に電話で話した。
いや―――まいったね。
現実は小説より奇なり、とは言うけど、
小説は現実から生まれるから当然かもしれない。
父親が危篤と聞いて、やっぱり私が一番に思ってしまうのは、
財産の処分と、今後の身の振り方。
今はそういう状況ではなく、父親を励ましたり支えたり、
と言われても･･･「でもさ」と思ってしまう。
それで、今山積みになっている問題が解決するの？
それに、相手を励ましたり勇気付けたりと、
そのために週末帰省する――と思うと、正直とても憂鬱だ。
現実的な問題を片付けるのは気持ちいいし、得意分野だけど、
ただ相手の気持ちを支えるって、理屈以前にしんどい。
支えるだけの義務も責任もあると理屈では分かってるし、
我ながら自己中心的でドライだなーとは思うけどさ。
「父さん―！仕事辞めて帰省して看護するわ！」
とか盛り上がるなんて、文字通り死ななきゃむりなんだよね。私の場合。
＊＊＊＊
そんな気持ちをひた隠しにして新妻さんに電話した。
再婚から1年未満で、旦那に倒れられた新妻さん。
心の底から申し訳ない。
理屈では「こういう時に支えあうのが夫婦」なわけだが、
逃げたいと言うなら止める気はしない。
私だったら逃げてるし。
結婚生活1年未満。とんだ貧乏くじである。
新妻さんは3日間、病院に泊まりきりだった。
現在は出血の後遺症で意識朦朧としているそうだが、
「目を開けたときに肉親がいたらきっとホッとするから」
と、付きっきりだったという。
現在父は後遺症で意識朦朧としているが、
倒れた当初は意識がハッキリしていて、会話も出来たそうだ。
んで、症状で呂律が回らない口調で言っていたらしい。
「こんなことになって、子供の重荷になるのが嫌だ。
あいつらは、あいつらの道を行ってほしい」
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
いや、はまったね。
そういえば倒れたの父親だったよ、
誰よりも私の芯を知ってる人じゃん、っていう。
私が留学したいと願っていること。
自己中心的でドライで合理的な人だってこと。
そういうのを全部知った上で、私のことを愛してる人だってことを、
今更･･･本当に、今更、思い出した。
＊＊＊＊
･･･と、珍しく盛り上がっても相変わらず私はドライだし、
明日は久々☆超楽しみ！なスクール飲みにしっかり参加してから、
翌朝帰省するつもりだけど。
「何があっても、私は私の道を行くから、
何かあったら情や状況に流されず、
潔く切り捨てる覚悟をしておこう」
という非情な緊張は消えた。
もちろん気持ちは変わらない。
いざという時、きっと私はそうするだろう。
そういう風にできているから。
こういう部分は、意思で変えられるものではないから。
でも、それを相手が分かってくれていて、
その意思を尊重しようと思ってくれているのなら、
私も相手を突っぱねずに、出来る範囲で助けたいと心から思える。
なんだか、とってもホッとした。
そして･･･新妻さん、本当にごめんなさい。
父親夫婦に幸あれ。
いや―――まいったね。
現実は小説より奇なり、とは言うけど、
小説は現実から生まれるから当然かもしれない。
父親が危篤と聞いて、やっぱり私が一番に思ってしまうのは、
財産の処分と、今後の身の振り方。
今はそういう状況ではなく、父親を励ましたり支えたり、
と言われても･･･「でもさ」と思ってしまう。
それで、今山積みになっている問題が解決するの？
それに、相手を励ましたり勇気付けたりと、
そのために週末帰省する――と思うと、正直とても憂鬱だ。
現実的な問題を片付けるのは気持ちいいし、得意分野だけど、
ただ相手の気持ちを支えるって、理屈以前にしんどい。
支えるだけの義務も責任もあると理屈では分かってるし、
我ながら自己中心的でドライだなーとは思うけどさ。
「父さん―！仕事辞めて帰省して看護するわ！」
とか盛り上がるなんて、文字通り死ななきゃむりなんだよね。私の場合。
＊＊＊＊
そんな気持ちをひた隠しにして新妻さんに電話した。
再婚から1年未満で、旦那に倒れられた新妻さん。
心の底から申し訳ない。
理屈では「こういう時に支えあうのが夫婦」なわけだが、
逃げたいと言うなら止める気はしない。
私だったら逃げてるし。
結婚生活1年未満。とんだ貧乏くじである。
新妻さんは3日間、病院に泊まりきりだった。
現在は出血の後遺症で意識朦朧としているそうだが、
「目を開けたときに肉親がいたらきっとホッとするから」
と、付きっきりだったという。
現在父は後遺症で意識朦朧としているが、
倒れた当初は意識がハッキリしていて、会話も出来たそうだ。
んで、症状で呂律が回らない口調で言っていたらしい。
「こんなことになって、子供の重荷になるのが嫌だ。
あいつらは、あいつらの道を行ってほしい」
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
いや、はまったね。
そういえば倒れたの父親だったよ、
誰よりも私の芯を知ってる人じゃん、っていう。
私が留学したいと願っていること。
自己中心的でドライで合理的な人だってこと。
そういうのを全部知った上で、私のことを愛してる人だってことを、
今更･･･本当に、今更、思い出した。
＊＊＊＊
･･･と、珍しく盛り上がっても相変わらず私はドライだし、
明日は久々☆超楽しみ！なスクール飲みにしっかり参加してから、
翌朝帰省するつもりだけど。
「何があっても、私は私の道を行くから、
何かあったら情や状況に流されず、
潔く切り捨てる覚悟をしておこう」
という非情な緊張は消えた。
もちろん気持ちは変わらない。
いざという時、きっと私はそうするだろう。
そういう風にできているから。
こういう部分は、意思で変えられるものではないから。
でも、それを相手が分かってくれていて、
その意思を尊重しようと思ってくれているのなら、
私も相手を突っぱねずに、出来る範囲で助けたいと心から思える。
なんだか、とってもホッとした。
そして･･･新妻さん、本当にごめんなさい。
父親夫婦に幸あれ。
父さんが脳溢血で倒れました。
今のところ命に別状はなく、意識はあるようですが、
半身不随になりそうとのこと。
ちなみに連絡を受けたのは本日の夜9時。
大学院生の弟から、
「件名：知ってると思うけど
本文：昨日、父さんが脳溢血で倒れたらしいね。大丈夫かな」
というメールが届いたのが初告知。
ああ･･･遂に来たかこのときがぁーっ(ﾉД`)って感じ。
いや、覚悟はしてたんですよ。
あの人きっと早死にだろうと。
妻・弟と親しい身内が次々と亡くなって、最近めっきり弱ってたし。
再婚以来実の母親とは険悪で、新妻にも気を遣う日々･･･。
ただ･･･脳溢血で半身不随ってことは、いつ回復するのか、
そもそも回復する見込みはあるのかさえ分からないってことで。
もう職場に復帰するのは不可能ってことで。
収入は断たれても、入院費や税金はきっちり払わねばならず、
再婚してからまだ1年経ってない奥さんが今後看病してくれるのか？
という問題もあり・・・。
あー･･･頭いてぇ。
実家の問題はいつか解決しなければ、と思っていたけれど、
こんなに早く「今ここにある危機」になってしまうとは。
週末は帰省する予定だけれども、今からひたすら気が重い。
それにしても、さぁ。
大学以来、祖母は倒れるわ、母親は死ぬわ、弟は浪人するわ、
曾祖母は3年間寝たきり生活の後で老衰するわ、
助けに来た叔父は癌になった挙句10回腹を切って病死するわ、
ショックで従兄弟はプチ引きこもりになるわ、
何とか父再婚したと思ったらそれが発端で祖母と仲が険悪になるわ。
そして今度は父・半身不随で先の見えない入院生活ですか？
誰の家にも問題はあるって、分かってるけどさ。
なんなんだろうね。このダメスパイラルっぽい不幸連鎖。
御祓いを受けたほうがいいんじゃなかろうか、あの家。
父の問題が（どういう形であれ）解決した後、
なんか祖母あたりが認知症になりそうで怖い今日この頃。
明日も仕事頑張ろう。
今のところ命に別状はなく、意識はあるようですが、
半身不随になりそうとのこと。
ちなみに連絡を受けたのは本日の夜9時。
大学院生の弟から、
「件名：知ってると思うけど
本文：昨日、父さんが脳溢血で倒れたらしいね。大丈夫かな」
というメールが届いたのが初告知。
ああ･･･遂に来たかこのときがぁーっ(ﾉД`)って感じ。
いや、覚悟はしてたんですよ。
あの人きっと早死にだろうと。
妻・弟と親しい身内が次々と亡くなって、最近めっきり弱ってたし。
再婚以来実の母親とは険悪で、新妻にも気を遣う日々･･･。
ただ･･･脳溢血で半身不随ってことは、いつ回復するのか、
そもそも回復する見込みはあるのかさえ分からないってことで。
もう職場に復帰するのは不可能ってことで。
収入は断たれても、入院費や税金はきっちり払わねばならず、
再婚してからまだ1年経ってない奥さんが今後看病してくれるのか？
という問題もあり・・・。
あー･･･頭いてぇ。
実家の問題はいつか解決しなければ、と思っていたけれど、
こんなに早く「今ここにある危機」になってしまうとは。
週末は帰省する予定だけれども、今からひたすら気が重い。
それにしても、さぁ。
大学以来、祖母は倒れるわ、母親は死ぬわ、弟は浪人するわ、
曾祖母は3年間寝たきり生活の後で老衰するわ、
助けに来た叔父は癌になった挙句10回腹を切って病死するわ、
ショックで従兄弟はプチ引きこもりになるわ、
何とか父再婚したと思ったらそれが発端で祖母と仲が険悪になるわ。
そして今度は父・半身不随で先の見えない入院生活ですか？
誰の家にも問題はあるって、分かってるけどさ。
なんなんだろうね。このダメスパイラルっぽい不幸連鎖。
御祓いを受けたほうがいいんじゃなかろうか、あの家。
父の問題が（どういう形であれ）解決した後、
なんか祖母あたりが認知症になりそうで怖い今日この頃。
明日も仕事頑張ろう。
 | ALWAYS 三丁目の夕日 通常版 吉岡秀隆 (2006/06/09) バップ この商品の詳細を見る |
 | キューティーハニー 佐藤江梨子 (2004/12/22) バップ この商品の詳細を見る |
芸術の秋と言うことで映画を日本見た。
とりあえず今、何も考えたくないので漫画原作の映画。
これならお気軽に楽しめるだろー。
･･･だったのだが。
どちらもエンディング近く、うるっと来てビックリした。
どれだけ弱っとるねん、自分。
特にキューティーハニーでうるっと来るなんて･･･。
さすがにヤバイと思って、偶然メールが来た友達に電話して愚痴を聞いてもらった。
ほんと、就職活動以来だよこんな悩むの。。。
＊＊＊＊
どちらも漫画みたいな映画だった。
登場人物も、人間でなくキャラクター。
感情はシンプルで、アクションはオーバー。
途中何度中断してもOKな、分かりやすいストーリー。
求めていたタイプの映画だったので私は満足したが、
作品の質としては予算十分の一くらいでアニメ化したほうが、
かえってよい作品になっていたかもしれない。
キャスティングも演技もアニメなら予算と時間さえあれば自由自在だろうし。
まあ、アニメだともっと観客を選ぶだろうけど。（私は見ない）
●三丁目の夕日
親が原作漫画をほぼ全巻持っていて、高校時代に何度も読み返した。
原作は「あたしんち」とか「ドラえもん」みたいなオムニバス形式で、
古きよき日本（？）の日常が温かく丁寧に描かれている。
映画は、忠実に漫画を実写版にしている印象を受けた。
多少のアレンジはあるものの、
力道山や捨て子の境遇などをあざといほどまっすぐ描いていて、
サザエさんみたいに親しみやすく見やすい映画になっている。
･･･ただ、この内容なら一本の映画にするのでなく、
オムニバス形式にしたほうがもっと味が出たんじゃなかろうか。
時間がないときにぶつ切りして観ても楽しめる、
まさに漫画のような映画だった。
●キューティーハニー
何も期待せずに見たら、結構おもしろかった。
ネットでは賛否両論なようだが、私は好きだ。
（まあもっとも、半額レンタルDVDで観たからだけれども）
「下妻物語」や「ショムニ」を思い出す。
女の子向けの、元気が出る映画。恋愛色はなし。
特に初めのやたらカラフルなオープニングテーマ＆戦闘は、
ノリノリな感じがいい。何度もそこだけ見直した。
興味が出てBOOK OFFで原作の漫画も見てみたけれど、
原作はあくまでエロチックな少年漫画なのね。。。
個人的には映画の方が好きだ。
キャラクターの年齢設定も20代と高めなので、大人でも楽しめるし。
こちらもぶつ切りで見ても大丈夫。
気楽に観れる、映画とアニメの間のような娯楽作品だった。
件の施設への怒り疲れでヘロヘロになった朝、
スクールの人からのメール1つで上機嫌になった。
来週末のスクール飲みが今から楽しみでならない今日この頃。
スクール飲みの何が楽しいって、やっぱり気負わなくていいところ。
いつも100％楽しくて、まるで海外にいる時みたいに無防備な気持ちになる。
我ながら尻尾と耳が出てるんじゃ、というほど素直になれる。
もちろん尻尾は、扇風機のようにばたばたと回っている。
サークルにいる時とも、友達といる時とも、
もちろん同僚と一緒にいる時とも違うあの感覚。
貴方は私のことを知らなくて、私も貴方のことを知らないけれど、
今日貴方に会えて嬉しい。今この時を楽しみましょう。
今まで私は相手の過去とか考え方とか可能性とか、
見えない部分ばかりを気にしてきたけれど、
彼らと会うと、それによって見逃してきた部分ってやつを思い出す。
相手がどんな人か知らなくたって、気持ちを分かち合うことは出来る。
利害関係がない、という人間関係の価値がある。
過去でも未来でもなく、今そこにいる相手自身と触れ合う。
なんだろうこれ･･･人類愛？
勉強しなきゃいけないのに出来ないというフラストレーションで、
最近ずっと情緒不安定だったけれど。
本当に欲しいもの、自分を救ってくれるものっていうのは、
理屈以前に心や体がいやがおうもなく反応してしまうもの。
就職先のOG訪問で、心が震えたように。
大学のパンフレットを持って、思わず叫んだように。
結局私は行きたいと思う大学2つしか受験せず、
行きたいと思っていた会社の面接しか通らなかった。
あの時私は大学や会社の背後に人類愛を感じた。
ここに行けば、世界をもっと好きになれる気がした。
同じように自分の勘を信じて、相応しい学校や将来を見つけることが、
遠回りなようでも、結局は一番の近道ではないかと思う。
出会うかどうか分からない未来を捜し求めるのは辛いけれど、
思い切って飛び込んだスクールで、私は皆と出会った。
その事実を己への拠りしろにして、
原動力を捜し求めて、暗闇を歩き始めるしかない。
スクールの人からのメール1つで上機嫌になった。
来週末のスクール飲みが今から楽しみでならない今日この頃。
スクール飲みの何が楽しいって、やっぱり気負わなくていいところ。
いつも100％楽しくて、まるで海外にいる時みたいに無防備な気持ちになる。
我ながら尻尾と耳が出てるんじゃ、というほど素直になれる。
もちろん尻尾は、扇風機のようにばたばたと回っている。
サークルにいる時とも、友達といる時とも、
もちろん同僚と一緒にいる時とも違うあの感覚。
貴方は私のことを知らなくて、私も貴方のことを知らないけれど、
今日貴方に会えて嬉しい。今この時を楽しみましょう。
今まで私は相手の過去とか考え方とか可能性とか、
見えない部分ばかりを気にしてきたけれど、
彼らと会うと、それによって見逃してきた部分ってやつを思い出す。
相手がどんな人か知らなくたって、気持ちを分かち合うことは出来る。
利害関係がない、という人間関係の価値がある。
過去でも未来でもなく、今そこにいる相手自身と触れ合う。
なんだろうこれ･･･人類愛？
勉強しなきゃいけないのに出来ないというフラストレーションで、
最近ずっと情緒不安定だったけれど。
本当に欲しいもの、自分を救ってくれるものっていうのは、
理屈以前に心や体がいやがおうもなく反応してしまうもの。
就職先のOG訪問で、心が震えたように。
大学のパンフレットを持って、思わず叫んだように。
結局私は行きたいと思う大学2つしか受験せず、
行きたいと思っていた会社の面接しか通らなかった。
あの時私は大学や会社の背後に人類愛を感じた。
ここに行けば、世界をもっと好きになれる気がした。
同じように自分の勘を信じて、相応しい学校や将来を見つけることが、
遠回りなようでも、結局は一番の近道ではないかと思う。
出会うかどうか分からない未来を捜し求めるのは辛いけれど、
思い切って飛び込んだスクールで、私は皆と出会った。
その事実を己への拠りしろにして、
原動力を捜し求めて、暗闇を歩き始めるしかない。
あー･･･久しぶりに、腹の虫が収まらん。
原因は、やたらプライドが高くこだわりの深い件の施設。
朝の会話が、一日中尾を引いて、今に至る。
＊＊＊
現在私は、全施設の契約書・大改訂のとりまとめをしている。
普段なら改訂点に赤字を入れてもらうこの作業、
今回は大幅な法律改定があったため、ほとんどゼロから作り直し。
まずは雛形を作って、そこに改訂を入れて、議論を重ね、洗練させて･･･という作業を5月ごろからかれこれ５ヶ月ほど続けている。
んで、最近ようやく。
自立者向けの施設の契約書雛形を作ってくれた施設が、
一番乗りで契約書を完成させそうだ。明日、原稿を入稿する。
さて、そんな中。
件の施設も契約書の改訂版を上げてきた。
契約書雛形から違うところを赤色にした校正版。
一番乗りの施設は、会社的に見て最も重要な施設だ。
しかも、雛形作成にも積極的に協力してくれた。
あ、ちなみに、件の施設は雛形作成を頼んだ時、断わりやがった。
「ウチにそんな余裕はない。それに、それは本社の仕事だろう」と。
他の施設と比べれば余裕ありそうだったし、経験豊富だから頼んだんだが。
まあ、それは置いといても優先順位はハッキリしている。
当然私は一番乗り施設の契約書を最優先にして、作業を進めた。
･･･すると。
先日、件の施設の施設長から電話が来た。
「桂さん、契約書どうなってる？いつごろ上がる？」
私はデータを受け取った時に、担当者に説明した通り繰り返した。
一番花形である一番乗りの施設を優先すると。
「・・・ふーん」
不満そうではあるが、その時は納得してくれた。
理屈は通っているが、面白くないといった感じ。
さて、そのまま一番乗り施設を優先して作業を進めていたのだが。
電話のたびに「まだかまだか」とうっとおしいことこの上ない。
仕方がないので、私は件の施設から預かったデータも印刷屋に出した。
とりあえず校正版を出し、チェックさせとけば、少しは静かだろうと。
んで、今日。
校正版を受け取った施設の事務長から、怒りの電話が来た。
「何これ！僕達が作ったデータと全然違うじゃん」
「えっ！？」
どうやら削除すべき項目がそのまま掲載されていたらしい。
元データを確認すると、その部分を特に削除せよという記述がなかった。
「あー･･･削除した、という印がないからですね。
校正って言うのは、雛形を元に校正点を反映させますから。
削除したという記述がないと、雛形が優先されちゃうんですよ」
「ええっ そんなこといつ言った？」
と訝る事務長に、文字通りメールで再三連絡したことを伝える。
「でも、そのメールって校正の初めに送ったわけじゃないんだろ？
ある程度出来上がってから送るなんて、やり方としてうまくないんじゃないの？」
「はあ、そうですね。それはスイマセン。
ご存知のとおり、この仕事をするのは初めてですので。
マニュアルがあるわけじゃなく、試行錯誤でやってますので」
その試行錯誤の部分を、見事に避けやがったよなーこの施設。
後から文句を言うのは楽だよなー･･･と思いながら答える。
「こんな、間違えだらけじゃ見る気がしないよ。
とりあえずこの大きな間違いだけ直して、出してもらってよ」
「え？その作業に何の意味があるんですか？」
「こんな大きな間違いがあったら、見る気しないって」
「･･･おっしゃる意味がわからないんですが。
確かに私の連絡は上手くなかったかもしれませんが、
業者から見たら、これは私達側のミスなんですよ？」
「意味が分からないって、今何を一番やるべきだと思ってるの？」
「全施設の契約書を、なるべく早く正確に安く作ることですよね？
意味も無く校正を出しなおしたら、その分経費も時間もかかります」
「そうじゃなくて･･･第一、それは桂さんと業者の問題だろう」
「違いますよ。私個人ではなく、この会社と、業者の問題です」
「･･･じゃあ、桂さんは何をやってほしいの」
「今ある校正版を見直してください」
「一体何のために、僕は3回も契約書を見たんだよ」
怒りに声を震わす事務長。
私も、怒り心頭だった。
ていうかさ。
半分近くの施設が、雛形作成に参加してくれたんだよね。
現地採用のケースワーカーや、超多忙な施設長自ら、
何度も何度も、何十回も、雛形だけでなく法律も見直して、
メーリングリストや会議を開催して、作ったんだよね。
たった3回、決まったことをやるのが、なんでそんな大変なわけ？
自分の施設のことだけきっちりやれば、
それで仕事したことになるとでも思ってるの？
作業に貢献してくれた施設は、文句を言わない。
自分も失敗のリスクを負うから。･･･お互い、失敗はするから。
初めての仕事をゼロから作っていくことは、
そういうことだって分かっているから。
何でこの施設は安全地帯で偉そうに文句ばっか言い続けられるんだ？
そもそも、雛形作成は会社の仕事だから本社が責任取れなんて･･･
オマエも会社だろう？
･･･なんて怒りは腹に押さえこみ、私は明るい声で言った。
「申し訳ありませんが、仕方ないんですよ。
全施設の契約書を一斉改訂するには、
現在のやり方が一番効率がいいと思いますがいかがでしょう？
代案があれば、伺いますが」
沈黙する事務長。
「他の施設の契約書も同じように作っていますのでご理解ください。
お手数ですが、削除項目に校正を入れてください」
年下で、目下である者の礼儀として。
ひとまず相手の電話が叩きつけられるのを確認してから、受話器を置いた。
＊＊＊＊
いやー なんというかな。
本当に、悪い施設ではない。しっかりしてるし、責任感もある。
ただ、今回言いたくて仕方がなかった一言。
「仰ることはよく分かります。
ただ、残念ながら施設は貴方だけではございませんので。
子供みたいに正論だけをぶちまけてないで、
他の施設のように会社的な貢献の1つもしてから、出直してらしてください」
原因は、やたらプライドが高くこだわりの深い件の施設。
朝の会話が、一日中尾を引いて、今に至る。
＊＊＊
現在私は、全施設の契約書・大改訂のとりまとめをしている。
普段なら改訂点に赤字を入れてもらうこの作業、
今回は大幅な法律改定があったため、ほとんどゼロから作り直し。
まずは雛形を作って、そこに改訂を入れて、議論を重ね、洗練させて･･･という作業を5月ごろからかれこれ５ヶ月ほど続けている。
んで、最近ようやく。
自立者向けの施設の契約書雛形を作ってくれた施設が、
一番乗りで契約書を完成させそうだ。明日、原稿を入稿する。
さて、そんな中。
件の施設も契約書の改訂版を上げてきた。
契約書雛形から違うところを赤色にした校正版。
一番乗りの施設は、会社的に見て最も重要な施設だ。
しかも、雛形作成にも積極的に協力してくれた。
あ、ちなみに、件の施設は雛形作成を頼んだ時、断わりやがった。
「ウチにそんな余裕はない。それに、それは本社の仕事だろう」と。
他の施設と比べれば余裕ありそうだったし、経験豊富だから頼んだんだが。
まあ、それは置いといても優先順位はハッキリしている。
当然私は一番乗り施設の契約書を最優先にして、作業を進めた。
･･･すると。
先日、件の施設の施設長から電話が来た。
「桂さん、契約書どうなってる？いつごろ上がる？」
私はデータを受け取った時に、担当者に説明した通り繰り返した。
一番花形である一番乗りの施設を優先すると。
「・・・ふーん」
不満そうではあるが、その時は納得してくれた。
理屈は通っているが、面白くないといった感じ。
さて、そのまま一番乗り施設を優先して作業を進めていたのだが。
電話のたびに「まだかまだか」とうっとおしいことこの上ない。
仕方がないので、私は件の施設から預かったデータも印刷屋に出した。
とりあえず校正版を出し、チェックさせとけば、少しは静かだろうと。
んで、今日。
校正版を受け取った施設の事務長から、怒りの電話が来た。
「何これ！僕達が作ったデータと全然違うじゃん」
「えっ！？」
どうやら削除すべき項目がそのまま掲載されていたらしい。
元データを確認すると、その部分を特に削除せよという記述がなかった。
「あー･･･削除した、という印がないからですね。
校正って言うのは、雛形を元に校正点を反映させますから。
削除したという記述がないと、雛形が優先されちゃうんですよ」
「ええっ そんなこといつ言った？」
と訝る事務長に、文字通りメールで再三連絡したことを伝える。
「でも、そのメールって校正の初めに送ったわけじゃないんだろ？
ある程度出来上がってから送るなんて、やり方としてうまくないんじゃないの？」
「はあ、そうですね。それはスイマセン。
ご存知のとおり、この仕事をするのは初めてですので。
マニュアルがあるわけじゃなく、試行錯誤でやってますので」
その試行錯誤の部分を、見事に避けやがったよなーこの施設。
後から文句を言うのは楽だよなー･･･と思いながら答える。
「こんな、間違えだらけじゃ見る気がしないよ。
とりあえずこの大きな間違いだけ直して、出してもらってよ」
「え？その作業に何の意味があるんですか？」
「こんな大きな間違いがあったら、見る気しないって」
「･･･おっしゃる意味がわからないんですが。
確かに私の連絡は上手くなかったかもしれませんが、
業者から見たら、これは私達側のミスなんですよ？」
「意味が分からないって、今何を一番やるべきだと思ってるの？」
「全施設の契約書を、なるべく早く正確に安く作ることですよね？
意味も無く校正を出しなおしたら、その分経費も時間もかかります」
「そうじゃなくて･･･第一、それは桂さんと業者の問題だろう」
「違いますよ。私個人ではなく、この会社と、業者の問題です」
「･･･じゃあ、桂さんは何をやってほしいの」
「今ある校正版を見直してください」
「一体何のために、僕は3回も契約書を見たんだよ」
怒りに声を震わす事務長。
私も、怒り心頭だった。
ていうかさ。
半分近くの施設が、雛形作成に参加してくれたんだよね。
現地採用のケースワーカーや、超多忙な施設長自ら、
何度も何度も、何十回も、雛形だけでなく法律も見直して、
メーリングリストや会議を開催して、作ったんだよね。
たった3回、決まったことをやるのが、なんでそんな大変なわけ？
自分の施設のことだけきっちりやれば、
それで仕事したことになるとでも思ってるの？
作業に貢献してくれた施設は、文句を言わない。
自分も失敗のリスクを負うから。･･･お互い、失敗はするから。
初めての仕事をゼロから作っていくことは、
そういうことだって分かっているから。
何でこの施設は安全地帯で偉そうに文句ばっか言い続けられるんだ？
そもそも、雛形作成は会社の仕事だから本社が責任取れなんて･･･
オマエも会社だろう？
･･･なんて怒りは腹に押さえこみ、私は明るい声で言った。
「申し訳ありませんが、仕方ないんですよ。
全施設の契約書を一斉改訂するには、
現在のやり方が一番効率がいいと思いますがいかがでしょう？
代案があれば、伺いますが」
沈黙する事務長。
「他の施設の契約書も同じように作っていますのでご理解ください。
お手数ですが、削除項目に校正を入れてください」
年下で、目下である者の礼儀として。
ひとまず相手の電話が叩きつけられるのを確認してから、受話器を置いた。
＊＊＊＊
いやー なんというかな。
本当に、悪い施設ではない。しっかりしてるし、責任感もある。
ただ、今回言いたくて仕方がなかった一言。
「仰ることはよく分かります。
ただ、残念ながら施設は貴方だけではございませんので。
子供みたいに正論だけをぶちまけてないで、
他の施設のように会社的な貢献の1つもしてから、出直してらしてください」
耐えかねて、大学時代の友達に電話した。
いわく、志を分かち合える人がいなくて淋しい。
いわく、退職・留学・転職と現実的になった将来が重くて動けない。
いわく、年とともに可能性が狭まってしまうようで焦る。
友達は言った。
「そうそうそう！わかるわかる！
私も今こういう状況で、将来のために退職すべき、
って分かっちゃいるんだけどさ。
でも、動けないんだよね。
覚悟が足りないって言うか。
言っても仕方ないけど愚痴りたいって心底思うよ。
でも、そういう話って出来る人って本当限られるよね〜！
会社の人の大半は、このままの状況が続けば、って思ってるしさ」
友よ!(TOT)
いやもう、久々に愚痴りましたよ。３時間ほど。
将来に対する不安とか、1人で頑張る辛さとか、現状に対する疑問とか、
やるべきことが出来ないフラストレーションとか！
結局こういう問題は、自分で解決するしかないと分かってはいる。
話したところで解決しないし、時間をかけて乗り越えるしかない。
でもけど、辛いんだって。苦しいんだって。
1人で悶悶と悩んでると。
話したって解決する類の問題じゃないけど、
話さないと文字通り死にそうになるんだってば。
てなわけで、来月京都で遊ぶ約束をしつつ、
珍しく延々弱音・愚痴を本音で叫びまくりました。
あー･･･すっきりした。
状況は何一つ変わってないし、自分で闘うしかないって分かってるけど、
悩みを分かってくれたり、同じようなことで友達が悩んでいると、
本当、救われる。
1人じゃないっていうか。
変化を求める限り将来が安定することなんてないし、
高い目標立てちゃっただけに課題も試練も多いけれど、
結局重要なのは頑張るためのエネルギーなんだなーと思った。
友達に、感謝。
いわく、志を分かち合える人がいなくて淋しい。
いわく、退職・留学・転職と現実的になった将来が重くて動けない。
いわく、年とともに可能性が狭まってしまうようで焦る。
友達は言った。
「そうそうそう！わかるわかる！
私も今こういう状況で、将来のために退職すべき、
って分かっちゃいるんだけどさ。
でも、動けないんだよね。
覚悟が足りないって言うか。
言っても仕方ないけど愚痴りたいって心底思うよ。
でも、そういう話って出来る人って本当限られるよね〜！
会社の人の大半は、このままの状況が続けば、って思ってるしさ」
友よ!(TOT)
いやもう、久々に愚痴りましたよ。３時間ほど。
将来に対する不安とか、1人で頑張る辛さとか、現状に対する疑問とか、
やるべきことが出来ないフラストレーションとか！
結局こういう問題は、自分で解決するしかないと分かってはいる。
話したところで解決しないし、時間をかけて乗り越えるしかない。
でもけど、辛いんだって。苦しいんだって。
1人で悶悶と悩んでると。
話したって解決する類の問題じゃないけど、
話さないと文字通り死にそうになるんだってば。
てなわけで、来月京都で遊ぶ約束をしつつ、
珍しく延々弱音・愚痴を本音で叫びまくりました。
あー･･･すっきりした。
状況は何一つ変わってないし、自分で闘うしかないって分かってるけど、
悩みを分かってくれたり、同じようなことで友達が悩んでいると、
本当、救われる。
1人じゃないっていうか。
変化を求める限り将来が安定することなんてないし、
高い目標立てちゃっただけに課題も試練も多いけれど、
結局重要なのは頑張るためのエネルギーなんだなーと思った。
友達に、感謝。
 | 国家の品格 藤原 正彦 (2005/11) 新潮社 この商品の詳細を見る |
話題になってるようなので軽い気持ちで読んでみたのですが、
脳が悲鳴を上げたので、途中で放棄しました。
同じ日本人として恥かしい。
国家の品格以前に、著者の品性を疑う。
欧米人に謝れ！って感じ。
そもそも己の文化の優秀さを主張するために、
他人の文化をあげつらう、というのは武士道的にOKなんだろうか。
己の民族の優秀さを誇示するためにユダヤ人を弾圧したナチスのように、
こういう考え方から差別や弾圧は生まれる気がするけれど。
しかもこの場合、そのあげつらい方が的外れ。
「論理を徹底すれば問題が解決できる」というのは、
「情緒を徹底すれば問題が解決できる」と言うのと同じ。
論理は手段であって目的でない。
情緒にせよ論理にせよ問題は使い手である、なんて当たり前の話。
批判の仕方自体が間違っている。
合理主義よりも武士道で、って比較もおかしい。
騎士道より武士道、民主主義より封建主義、
って比較で、基準が明確ならまだ分かるけれど。
同じ食べ物ってだけで、フランス料理とリンゴを比較するようなものだ。
その上、やたらフランス料理を否定して、リンゴを擁護する。
現在の日本に欠けた、日本文化のよいところを取り入れよう！
って単純に言えばいいものを・・・。
初めに「日本文化は素晴らしい」という思い込みがあって、
その主張に都合のよい側面だけを物事から切り取って、
つぎはぎしたような本。
論理を否定してるだけあって、すさまじい感情論だと思った。
十歳年上の派遣さんを教育するのが目下の目標という今日この頃。
これ以上放置するのも、切り捨てるのも嫌、なので苦渋の選択。
なんか不毛の荒野を耕し作物を植える開拓民の気分。
年齢的にも厳しいし、才覚もなさそうだけど、
取り替えるにせよ放置するにせよリスクは高いのなら、
取り合えずリスクがないところからやれるだけやってみよう。
コミュニケーション能力さえ上げてくれれば、私が楽しく快適に働く上では最適な人材なんだけど。。。
＊＊＊＊
さて先日相談した人事部長には「派遣会社にまずクレームを入れた方がいい」とアドバイスされたが、人材派遣会社が来る前にやってくださいました。
昨日今日と、2日連日。
昨日はお客様対応。
私の電話中お客様の電話を受けたはいいが、簡単な質問に答えられず、施設に電話を転送。
けれど営業担当者がつかまらず、延々待たされたお客様は電話を切ってしまった。
「あ、電話切れちゃったよ」
と笑っている顔をみて、思わずプッツン。
「いいかげん、電話くらい一人前に対応できなきゃ本当マズイよ？
ここは営業事務でもあるんだから」
と突っ込むと、
「でも、たくさんある施設の細かいことって中々覚えられない」
と返ってきたので、思わず、
「でも、それが仕事でしょう。
もう1年以上経つんだから、それじゃ通用しないよ」
と渋面になる。
「でも桂さんだって、私の仕事やってるわけじゃないじゃないですか」
とかトンチンカンな答えが返ってきたので、
「じゃあ、あなたも契約書をゼロから作ってみる？
別に難しい仕事を覚えろって言ってるんじゃなくて、
電話でお客様を怒らせたり、不信感を抱かせないでって言ってるの。
電話をかけたお客様には、あなたが派遣かどうかなんて関係ないの。
はい、派遣です、って応じてるわけじゃないでしょ？
お客様にとって、あなたはこの会社の本社の営業事務なんだよ。
問い合わせのお客様を怒らせるって言うのは、
3000万円の商品を買うかもしれないお客様を、
あなたがだめにした、ってことなんだよ？
会社に損害を与えたってこと。
それは、とってもまずいことなんだよ。
あなた個人としてではなく、会社としてね」
噛んで含めるように言うと、不服そうながらも反論はない。
･･･我ながら10歳年上の人間に対する会話とは思えないが･･･。
反論がないことを確かめると、私は具体的な指示を出した。
ここで、すねてしまうような人間なら、とっくの昔に見限っている。
良くも悪くも、派遣さんは忍耐強い。そして素直だ。
概略をまとめたパンフにメモ書き。
答えられなかった質問に対しては、私に模範解答を確認。
株式に関する質問は、私も模範解答がはっきり分からなかった。
私なりの答えを返してから、他の営業担当者にも確認してみる。
（株式についてでなく、営業としての答え方を知りたかった）
久々に、仕事っぽい人間関係してるなーと感じた。
そして今日は、営業さんを怒らせた。
発端は、契約書。
営業さんが仕事の流れを勘違いしており、誤まった部署に指示を出し、業務の流れが通常とは変わってしまったのが原因で、価格の誤まった契約書で契約を締結してしまった。
派遣さんが価格の間違いに気付き、指示を仰いできたので、
「値段かぁ。そりゃ、会社、入居者、保証人全員の訂正印がいるね〜」
と他の仕事をしながら指示を出した。
その後、派遣さんはその旨を営業さんに伝えていた。
すると「全員分の訂正印が本当に必要なのか？」と詰め寄られ、
経理責任者に確認してほしい、と言われた。
「確認してみたら？私は絶対、全員分いると思うけどねえ･･･」
と電話を頬で押さえ、パソコンに向かいながら指示を出す。
派遣さんが確認したところ経理責任者は、
「できれば全員。でも無理なら、入居者と会社だけでもいいよ」
とのこと。派遣さんはそれを、そのまま営業さんに伝えた。
･･･なにやら、電話口が騒がしい。あ、派遣さん困ってる。
「でも、私この仕事の流れは全然分かりませんから！」
は、派遣さーん！Σ(￣□￣|||
あわてて、電話をかわってもらった。
「お電話替わりました、桂ですー」
「一体なんなのあの人！何やってるかわからないまま、仕事しないでよ！」
「ええっと、ごめんなさい、どうしたんでしょう？」
「●●ってことで、全員分の訂正印が必要っていうのよ！
それ、私が取りに行くのよ？お客様に失礼なことなのよ？
それを、全員分必要と言ったかと思えば、すぐ2つでいいとか･･･。
そりゃね、取りに行けと言われればいきますよ。
それが私の仕事だから。
でもね、あの子、その仕事の大変さを全然分かってないのよ！
おかげで聞いてても何を言ってるのか全然わからないし！」
あまりといえばあんまりに正当な怒りに、私は謝罪した。
「ご、ごめんなさい。よく伝えておきますので･･･。
ただ、それはそれとして、やっぱり訂正印は全て必要ですよ。
だって、金額ですよ？
適当にしたら、かえってその方が会社に対して不信感抱きますよ」
すると営業さんはクールダウンした声で答える。
「そりゃそうよ。でもだからって、二重線訂正印3つはないでしょう。
新しい契約書を作ったほうが、ずっとすっきりするわ」
「えっ、そうしていただけるなら、それが一番いいですよ。もちろん」
驚いた。すっかり意味を取り違えていた。
「そういうことでしたら、すぐ新しい契約書を発行しますよ。
あ、予め社印捺印してあった方が丁寧ですよね。こちらのミスですし。
正しい算出根拠も添付しときますね。
明日着で、時間指定とか必要でしょうか？」
「そうしてもらえると助かるわ。時間指定は必要ないかな」
そして、溜息をついた後、
「あのね、桂さん。
確かに今回のミスの発端は、私の勘違いだったわ。
でもあなたが、この会社の契約責任者なんだから。
これからは算出根拠と契約書の内容をくれぐれも併せて確認してね」
と釘をさした。
正直私はその時まで、「でも発端は営業さんの勘違いだしなあ」と思ってたので、その気持ちを見透かされたようで、とても恥かしかった。
「う･･･本当にごめんなさい。
確かに･･･今回は業務の流れが変わって途中から関わったので、
自分の責任だ、という意識が薄くなっていたように思います。
でも業務の流れが変わったときこそ、注意しなきゃですよね。
仕事に対して、甘かったです。
以後気をつけますので、今回はご迷惑をかけて申し訳ありませんが、
よろしくお願いします」
思わず受話器を持ったまま頭を下げると、営業さんの声が和らいだ。
「そうよ。お互い気をつけましょう。じゃね」
ちん♪と電話が切れるのを確認して、電話を切る。
あー･･･また1つ、教訓を得たなあと思ってふと顔を上げると、
途方に暮れた顔の派遣さんがいた。
「あの･･･営業さんは、いったい何を怒っているのでしょう？
私に怒っても、仕方ないことに思えるんですが・・・」
･･･あちゃー。
･･･一言で言って、意識が間違ってるんだが、なんと説明したら伝わるんだ。
というか、この年でなぜ、分からないんだこの人わ。
�〜蠎蠅房佞蕕擦觧�は、下手に出ること。
営業にとって契約書や領収書に間違いがあるというのは、
とても恥かしいこと。
でも事務が変わりに謝るわけにはいかないんだから、
結局は営業さんに泥を被ってもらうことになる。
･･･ということを想像して、相手に自分のミスを謝ってもらう、
という意識で下手に出て話すこと。
事務的に「謝ってください」と言い放たれると、普通怒り狂う。
�⊆�分の仕事ではなくても、謝ること。
たとえ自分個人のミスでなくても、
現場の営業から見たら、本社のミスである。
自分のミスでなくても、そういう立場に相手が怒ってる時は謝る。
意味が分からなかったら、謝罪した上で私に替わる。
「私の仕事ではないから、私は悪くない」
と言われれば、じゃあ本社の仕事に一切関わるなと普通怒り狂う。
�Ｎ亮�書や契約書の重みを感じること。
1000万円の領収書は1000万円と同じ価値、
3000万円の契約書は3000万円と同じ価値。
指示をころころ変えたり、反省の色がないと、
大切なものを扱ってる意識がない、てことで怒る。
�と狃�は、たまたま正直に怒りを表す人だった。
大抵の人はあそこまで正面切って怒らない。
普通人は表面的は穏やかで、内心怒り狂って、影でそれを周りにぶちまける。
そう言う人のほうがずっと怖いんだよ。
だから怒られた時に、すぐ直したほうがいいよ。
手を変え品を変え色々説明したけれど、�い�一番効いたようです。
････この地に、花が咲きこぼれることはあるのだろうか？
無理っぽいな、と内心思いつつも素直に、
「そうか、彼女いい人ですもんね。本当、気をつけないと」
とメモを取っている派遣さんを見ていると、祈らずにはいられない。
せめて柔らかな緑が、この地を覆いますように。
これ以上放置するのも、切り捨てるのも嫌、なので苦渋の選択。
なんか不毛の荒野を耕し作物を植える開拓民の気分。
年齢的にも厳しいし、才覚もなさそうだけど、
取り替えるにせよ放置するにせよリスクは高いのなら、
取り合えずリスクがないところからやれるだけやってみよう。
コミュニケーション能力さえ上げてくれれば、私が楽しく快適に働く上では最適な人材なんだけど。。。
＊＊＊＊
さて先日相談した人事部長には「派遣会社にまずクレームを入れた方がいい」とアドバイスされたが、人材派遣会社が来る前にやってくださいました。
昨日今日と、2日連日。
昨日はお客様対応。
私の電話中お客様の電話を受けたはいいが、簡単な質問に答えられず、施設に電話を転送。
けれど営業担当者がつかまらず、延々待たされたお客様は電話を切ってしまった。
「あ、電話切れちゃったよ」
と笑っている顔をみて、思わずプッツン。
「いいかげん、電話くらい一人前に対応できなきゃ本当マズイよ？
ここは営業事務でもあるんだから」
と突っ込むと、
「でも、たくさんある施設の細かいことって中々覚えられない」
と返ってきたので、思わず、
「でも、それが仕事でしょう。
もう1年以上経つんだから、それじゃ通用しないよ」
と渋面になる。
「でも桂さんだって、私の仕事やってるわけじゃないじゃないですか」
とかトンチンカンな答えが返ってきたので、
「じゃあ、あなたも契約書をゼロから作ってみる？
別に難しい仕事を覚えろって言ってるんじゃなくて、
電話でお客様を怒らせたり、不信感を抱かせないでって言ってるの。
電話をかけたお客様には、あなたが派遣かどうかなんて関係ないの。
はい、派遣です、って応じてるわけじゃないでしょ？
お客様にとって、あなたはこの会社の本社の営業事務なんだよ。
問い合わせのお客様を怒らせるって言うのは、
3000万円の商品を買うかもしれないお客様を、
あなたがだめにした、ってことなんだよ？
会社に損害を与えたってこと。
それは、とってもまずいことなんだよ。
あなた個人としてではなく、会社としてね」
噛んで含めるように言うと、不服そうながらも反論はない。
･･･我ながら10歳年上の人間に対する会話とは思えないが･･･。
反論がないことを確かめると、私は具体的な指示を出した。
ここで、すねてしまうような人間なら、とっくの昔に見限っている。
良くも悪くも、派遣さんは忍耐強い。そして素直だ。
概略をまとめたパンフにメモ書き。
答えられなかった質問に対しては、私に模範解答を確認。
株式に関する質問は、私も模範解答がはっきり分からなかった。
私なりの答えを返してから、他の営業担当者にも確認してみる。
（株式についてでなく、営業としての答え方を知りたかった）
久々に、仕事っぽい人間関係してるなーと感じた。
そして今日は、営業さんを怒らせた。
発端は、契約書。
営業さんが仕事の流れを勘違いしており、誤まった部署に指示を出し、業務の流れが通常とは変わってしまったのが原因で、価格の誤まった契約書で契約を締結してしまった。
派遣さんが価格の間違いに気付き、指示を仰いできたので、
「値段かぁ。そりゃ、会社、入居者、保証人全員の訂正印がいるね〜」
と他の仕事をしながら指示を出した。
その後、派遣さんはその旨を営業さんに伝えていた。
すると「全員分の訂正印が本当に必要なのか？」と詰め寄られ、
経理責任者に確認してほしい、と言われた。
「確認してみたら？私は絶対、全員分いると思うけどねえ･･･」
と電話を頬で押さえ、パソコンに向かいながら指示を出す。
派遣さんが確認したところ経理責任者は、
「できれば全員。でも無理なら、入居者と会社だけでもいいよ」
とのこと。派遣さんはそれを、そのまま営業さんに伝えた。
･･･なにやら、電話口が騒がしい。あ、派遣さん困ってる。
「でも、私この仕事の流れは全然分かりませんから！」
は、派遣さーん！Σ(￣□￣|||
あわてて、電話をかわってもらった。
「お電話替わりました、桂ですー」
「一体なんなのあの人！何やってるかわからないまま、仕事しないでよ！」
「ええっと、ごめんなさい、どうしたんでしょう？」
「●●ってことで、全員分の訂正印が必要っていうのよ！
それ、私が取りに行くのよ？お客様に失礼なことなのよ？
それを、全員分必要と言ったかと思えば、すぐ2つでいいとか･･･。
そりゃね、取りに行けと言われればいきますよ。
それが私の仕事だから。
でもね、あの子、その仕事の大変さを全然分かってないのよ！
おかげで聞いてても何を言ってるのか全然わからないし！」
あまりといえばあんまりに正当な怒りに、私は謝罪した。
「ご、ごめんなさい。よく伝えておきますので･･･。
ただ、それはそれとして、やっぱり訂正印は全て必要ですよ。
だって、金額ですよ？
適当にしたら、かえってその方が会社に対して不信感抱きますよ」
すると営業さんはクールダウンした声で答える。
「そりゃそうよ。でもだからって、二重線訂正印3つはないでしょう。
新しい契約書を作ったほうが、ずっとすっきりするわ」
「えっ、そうしていただけるなら、それが一番いいですよ。もちろん」
驚いた。すっかり意味を取り違えていた。
「そういうことでしたら、すぐ新しい契約書を発行しますよ。
あ、予め社印捺印してあった方が丁寧ですよね。こちらのミスですし。
正しい算出根拠も添付しときますね。
明日着で、時間指定とか必要でしょうか？」
「そうしてもらえると助かるわ。時間指定は必要ないかな」
そして、溜息をついた後、
「あのね、桂さん。
確かに今回のミスの発端は、私の勘違いだったわ。
でもあなたが、この会社の契約責任者なんだから。
これからは算出根拠と契約書の内容をくれぐれも併せて確認してね」
と釘をさした。
正直私はその時まで、「でも発端は営業さんの勘違いだしなあ」と思ってたので、その気持ちを見透かされたようで、とても恥かしかった。
「う･･･本当にごめんなさい。
確かに･･･今回は業務の流れが変わって途中から関わったので、
自分の責任だ、という意識が薄くなっていたように思います。
でも業務の流れが変わったときこそ、注意しなきゃですよね。
仕事に対して、甘かったです。
以後気をつけますので、今回はご迷惑をかけて申し訳ありませんが、
よろしくお願いします」
思わず受話器を持ったまま頭を下げると、営業さんの声が和らいだ。
「そうよ。お互い気をつけましょう。じゃね」
ちん♪と電話が切れるのを確認して、電話を切る。
あー･･･また1つ、教訓を得たなあと思ってふと顔を上げると、
途方に暮れた顔の派遣さんがいた。
「あの･･･営業さんは、いったい何を怒っているのでしょう？
私に怒っても、仕方ないことに思えるんですが・・・」
･･･あちゃー。
･･･一言で言って、意識が間違ってるんだが、なんと説明したら伝わるんだ。
というか、この年でなぜ、分からないんだこの人わ。
�〜蠎蠅房佞蕕擦觧�は、下手に出ること。
営業にとって契約書や領収書に間違いがあるというのは、
とても恥かしいこと。
でも事務が変わりに謝るわけにはいかないんだから、
結局は営業さんに泥を被ってもらうことになる。
･･･ということを想像して、相手に自分のミスを謝ってもらう、
という意識で下手に出て話すこと。
事務的に「謝ってください」と言い放たれると、普通怒り狂う。
�⊆�分の仕事ではなくても、謝ること。
たとえ自分個人のミスでなくても、
現場の営業から見たら、本社のミスである。
自分のミスでなくても、そういう立場に相手が怒ってる時は謝る。
意味が分からなかったら、謝罪した上で私に替わる。
「私の仕事ではないから、私は悪くない」
と言われれば、じゃあ本社の仕事に一切関わるなと普通怒り狂う。
�Ｎ亮�書や契約書の重みを感じること。
1000万円の領収書は1000万円と同じ価値、
3000万円の契約書は3000万円と同じ価値。
指示をころころ変えたり、反省の色がないと、
大切なものを扱ってる意識がない、てことで怒る。
�と狃�は、たまたま正直に怒りを表す人だった。
大抵の人はあそこまで正面切って怒らない。
普通人は表面的は穏やかで、内心怒り狂って、影でそれを周りにぶちまける。
そう言う人のほうがずっと怖いんだよ。
だから怒られた時に、すぐ直したほうがいいよ。
手を変え品を変え色々説明したけれど、�い�一番効いたようです。
････この地に、花が咲きこぼれることはあるのだろうか？
無理っぽいな、と内心思いつつも素直に、
「そうか、彼女いい人ですもんね。本当、気をつけないと」
とメモを取っている派遣さんを見ていると、祈らずにはいられない。
せめて柔らかな緑が、この地を覆いますように。
 | アフターダーク 村上 春樹 (2006/09/16) 講談社 この商品の詳細を見る |
不思議な小説だった。
始まりもなければ終わりもない。
途中経過だ。
何かがすでに始まっており、この後ひょっとしたら終わるのかもしれない。
飛行機の中で目が覚めたら映画がやっていて、
途中で居眠りをして、気付いたら終わっていた。
全てはディティールによる暗喩で出来ていて、直接に真実が描かれることがない。
そんな小説。
たった一晩の時間を、こま切りにして。
読みながら色々と関係のないことが頭をよぎった。
例えばスクールの濃い面子の中でも、特に印象的な2人。
優しいお父さんで色々イベントや飲み会を企画してくれる黄色さんと、
タレントみたいな強烈なオーラを発する人生経験豊富な姉御。
黄色さんには一度、たまたま仕事で家の近くに来たからと、
電話で食事に誘われたことがある。
その時は先約があったため断わったのだが、
未だに不思議で、思い出すことがある。
一体彼は何を話すつもりだったんだろう？
何か黄色さんの興味を引いたんだろう？？
その後メールのやり取りを経て、先日の超・楽しい飲みに発展した。
始めは姉御と黄色さんで飲もうか、って話だったのだが、
黄色さんが「いっそ皆に声かけるか！」と発展させた。
いや、飲みもめちゃんこ楽しかったけどね。
始まらなかった物語は、変に心残りだ。
途中見そびれてしまったタイトルの分からないテレビ映画のように、
あれやこれやと想像するしかない。
姉御とは一度、サシで飲んだことがある。
彼女の人生は今まで聞いた人生の中でも五指に入るくらい面白く、
掘れば掘るほどざくざく豊かな人生なんだろーなぁと感じさせた。
海外経験も、男性経験も、人生経験も人三倍積んでる感じ。
ただ、彼女は独身である。そして私より一回り以上年が上だ。
そして半分ネタながら、酔うと必ず結婚したい、子を産みたいと言う。
なんだか私は、彼女が気になって仕方がない。
何か、私が知りたい答えを持ってる気がする。
まだ始まっていない物語への期待。
黄色さんがまた何か企画を立ててくれそうなので、
最近ヒマさえあればメールをチェックしていたり。
黄色さんガンバレ、姉御参加しろ〜！なんて。
黄色さんと姉御は何気に仲が良さそうだったりする。
そこにある、まだ知らない物語の気配。
･･･と、人のことを考えたかと思えば、思考は自分に巡る。
初めての目的地に行く時間と、そこから家に帰る時間だと、
帰り道の方が短く感じられるものだが、
それは脳が情報処理を端折っているかららしい。
大人になると時間がたつのが早く感じられるのも同じ原理で、
例えば子供の頃は人や物事の一挙一動に注目し、試行錯誤を繰り返して対象との関係を築いていくが、大人になると会った人や物事を経験に基づいてタイプ分けして、パターンの中で対象を捌くようになっていく。
誰でも、多かれ少なかれ。
そうすると、時間のたつのが早く感じられる。
脳が情報処理を端折るから。記号の中で生きるようになるから。
ところで先週の日曜日、フリマに行った帰り道ふと気が向いて、
上野の美術館に行ってきた。
美術展そのものも良かったのだが、鑑賞のあと上野の公園で休憩した。
天気は見事な秋晴れで、木々がざわざわと波のような音を立てていた。
色とりどりの落葉が風になぶられて、所々で小さな竜巻を起こしていた。
三連休の公園には、子供連れやカップル、友達同士に1人もの、
外国人に浮浪者に、ビジネスマンに学生に、あらゆる人がいた。
ぼーっとベンチに腰掛けてその光景を見ていると、
様々な音が聞こえて、秋のにおいがして、光が眩しく感じられた。
小春日和にそよぐ風が気持ちよかった。
ふいに世界に自分が溶け込んで、自分が世界の一部として存在するに過ぎないんだなーという気がした。
自分流に記号化したミニチュアの世界ではなく、
目の前にあるほんものの広大な世界に触れている感じがした。
つまりこの本を読んでいると、世界や時間ってのが別に線でくっきり分けられているものじゃないということを思い出すのだ。
物語に始まりもなければ終わりもない。
始まりは終わりであり、終わりは始まりである。
世界があって自分がある気がしているが、
実際は世界の一部が自分であり、自分の中に世界はある。
セックスもなければ人も死なない。
当たり前のように人が出会い別れ、それぞれの人生を歩んでゆく。
物語になる前の、この世界そのものを切り取って本に詰めたような。
そんな小説だった。
日本では死刑囚が長蛇の列を成しているという。
法務大臣が死刑執行確定の判の押印を拒否するというのだ。
嘘か本当か知らないが、ありえる話だと思った。
んでもって、
「おいおい、嫌も良いも仕事じゃん。
判が押せないなら法務大臣なんてなるなよー」
と苦笑したのを覚えている。
人の運命を決める判が、どれ程重いか、
まだ想像したこともなかった頃の話。
＊＊＊＊
残業して2人きりになった頃合を見計らって、
人事部長に派遣さんの処遇について相談をした。
うちの部署はボス、私、派遣さんの3人。
ボスはほとんど外出しているため、実質私と派遣さんの2人体制だ。
以前私が新規施設に異動になる前から、派遣さんは先輩の下で働いていた。
本社勤務歴も私より長く、年齢も一回り近く上。
新規施設に異動になる前から。
私はこの派遣さんの処遇について、考えさせられていた気がする。
「あいつは、欠陥品だよ。マトモに話すこともできねーじゃん
取替えが聞くのが派遣のよさなのに、変えない気が知れないね」
半年前そう吐き捨てたのは営業部長。
「あの子、脳みそが小さいのよ。中学校のまま成長が止まってる感じ」
飲み会の席で先輩はそう溜息をついた。
「あの人一体何？何であんなの雇ってるの？」
「自分のやってる仕事の意味を全然理解してないんですよ！」
と、施設職員から怒りの声を聞いたのも一度や二度ではない。
「あいつ頭悪いよな。マトモな学校出てないだろ、絶対」
先日、ボスはそう嘲笑した。
新規施設に異動になる前。
私は彼女の処遇について決定的な権限を持たなかった。
だから、
「また1から仕事を教えることになるかと思うと億劫で。
それに、なんだか可愛そうになっちゃって」
と溜息をつく先輩を、
「甘いなあ･･･」
と思っていた。
あの頃は本当に他人事だったと、今になってわかる。
派遣さんは、悪い子ではない。正直だし裏がないし、悪意がない。
ただ、子供と同じなのだ。30半ばにして。
お客様相手に、業者に対するような口の聞き方をするわ。
未だに何一つ、私の指示を仰がないと判断できないわ。
何を言ってるか分からないわ、常識がないわ。
決定的なのは、成長しないことだ。プライドは高いのに自尊心が低い。
ついこの間本人がはっきり言っていた。
「私はただ、来たものを言われたとおり流してるだけですから」と。
ただし、これらの短所はもちろん長所の裏返しでもある。
彼女は忍耐力が強い。ガマンできる人だ。
他で働く宛てもないので、辞められる心配がない。
自分で一切判断しないので、言われた通りのことを正確にやる。
つまりルーティンに強い。
退屈な仕事を延々正確に繰り返すことができる。
正直って、私はガマンができない。ルーティンも大嫌いである。
問題解決や企画など、作っていく仕事の方がずーっと好きだ。
いくつもの仕事をスピーディーに平行してやっていくのは得意だが、
一つ一つの仕事を丁寧かつ正確にやっていくのは大の苦手である。
そんな仕事をするくらいなら、チェック・システムを作るか人を使う。
既存のやり方を踏襲するのもダメだ。
臨機応変に状況に合わせて、どんどん変えていきたくなってしまう。
私がここに来て6ヶ月で、どれ程制度やシステムが変わったか･･･。
ぶっちゃけ現在、自分がやりたくない「退屈な」仕事は、
全て派遣さんにやってもらってる状態だ。
つまり、何を言いたいかというと。
バランスは、悪くないと思うのだ。割れ鍋に綴じ蓋。
お互い性格を変えられないほど、両極端。
と、なると･･･やはり問題は、電話対応。
･･･と言う気持ちで、相談に臨んだのだが。
＊＊＊＊
「人を替えるか、彼女を変えるかだと思うよ。結局のところ」
資料から顔を上げて、人事部長はそう苦笑した。
「ルーティンが正確にできるって、それほど凄いことなの？
時間をかけて丁寧にやれば、誰だって正確にはなるよ。
それに社会に出たての20代じゃあるまいし、
30超えて電話対応がマトモに出来ないのを直すのは、
そう簡単じゃないと思うよ。
だって、この会社で他に電話取れないやつ居る？
桂さんがこれまでいた施設にいた？そんな大人。
電話対応が出来ないのは、本当に言われたことしか出来ないからじゃないの。
説明書を見て話しながら、それから1歩離れると何も言えなくなる。
もちろん、俺だってわかんないこと聞かれることはあるけどさ。
普通それって自分で解決するだろう？人に聞くなり、調べるなりして。
そういう能力が、欠如してるんじゃないかな」
私は思案して尋ねた。
「でも･･･替えるとしたら、仕事を1から教えることになりますよね？
次の人が、マトモな人って言う保証はありませんよ。
以前クビになった人みたいに、勤務態度が悪かったり、いい加減な人かもしれない。
それに出来る人だと、すぐ辞めちゃうかもしれませんよ。
以前そう言う人もいたんですよね？できるけど、半年で留学しちゃった」
「もちろんリスクはあるさ。トレードオフだもん。一種の賭けだよ」
部長は机の上で指を組んで微笑んだ。
「今の彼女のリスクをどう計るか――俺は、電話応対も致命的だと思うけどね。
それでお客さんを逃したり、社の評判を落としたりもするわけだから。
ただもちろん、あなたの言うように替えてよくなるとは限らない。
その覚悟は必要だよ。替えるのならね」
「彼女を――変えることをはできませんか？」
「派遣元に相談するのも1つの手だよ。
彼女はウチの従業員じゃない。
会社同士の取引の結果としてやってきた商品なんだ。
あとは･･･状況を示して、成長してもらうことかな。
今みたいに、出来ないで済ませてたら解決しようもないからね」
「この場合、どちらから働きかけていくべきでしょう？」
「派遣元だろうね。定期的に契約更新に来るとき、聞かれない？
彼女、大丈夫でしょうか？って。
問題は単純じゃないけど、派遣元でできることは派遣元で、
こっちでできることはこっちで対応した方がいいよ。
なんなら同席しようか？」
「･･･そうしていただけると･･･助かります。
このまま放置するにしても、取り替えるにしてもリスクはあるなら、
とりあえず年内は彼女を変えるため努力してみます。
こういうの･･･初めてだし、苦手なんですけど」
「あなたの場合年齢差もあるしね。言いにくいだろ」
「はい･･･。
でも、こういうことも、できるようになってかないといけませんから」
＊＊＊＊
帰りの電車の中で、切り捨てなかった先輩の気持ちを考えた。
切り捨てるっていうのは一見とても簡単な選択だけど、その実とても難しい。
彼女の場合、遅刻とか怠慢とか、決定的な欠陥があるわけじゃない。
ただ接客態度があまりに悪い。判断が出来ない。成長しない。
･･･そういえば某リク●ートによると、社員の能力は、
コミュニケーション能力・問題解決能力・自主学習能力
の３つで測れるという。
つまり彼女は社会人として質が低いのだ。
電話は取れないわ、判断できないわ、成長しないわ。
「ただ今回のようなケースだと、辞めさせるのに1ヶ月はかかるよ。
勤務態度が著しく悪いわけじゃない。
明らかな非があるわけじゃないんだ」
人事部長の言葉はずっしり重い。
結局のところ、自分で責任をもって判断するしかないと言うことか。
何もせず、放置するのが一番楽だけどさ――。
「一度苦労してみたら、上手くいくんじゃないの？
どっちにしても結論は二つしかないわけでしょ？
替えるか、変えるか。
もちろんそれまでのプロセスは大変だろうけど、
ゴールを見据えて行動すると意外と楽だよ」
人事部長の笑顔は、優しくも挑発的だった。
･･･やるしかないか。
法務大臣が死刑執行確定の判の押印を拒否するというのだ。
嘘か本当か知らないが、ありえる話だと思った。
んでもって、
「おいおい、嫌も良いも仕事じゃん。
判が押せないなら法務大臣なんてなるなよー」
と苦笑したのを覚えている。
人の運命を決める判が、どれ程重いか、
まだ想像したこともなかった頃の話。
＊＊＊＊
残業して2人きりになった頃合を見計らって、
人事部長に派遣さんの処遇について相談をした。
うちの部署はボス、私、派遣さんの3人。
ボスはほとんど外出しているため、実質私と派遣さんの2人体制だ。
以前私が新規施設に異動になる前から、派遣さんは先輩の下で働いていた。
本社勤務歴も私より長く、年齢も一回り近く上。
新規施設に異動になる前から。
私はこの派遣さんの処遇について、考えさせられていた気がする。
「あいつは、欠陥品だよ。マトモに話すこともできねーじゃん
取替えが聞くのが派遣のよさなのに、変えない気が知れないね」
半年前そう吐き捨てたのは営業部長。
「あの子、脳みそが小さいのよ。中学校のまま成長が止まってる感じ」
飲み会の席で先輩はそう溜息をついた。
「あの人一体何？何であんなの雇ってるの？」
「自分のやってる仕事の意味を全然理解してないんですよ！」
と、施設職員から怒りの声を聞いたのも一度や二度ではない。
「あいつ頭悪いよな。マトモな学校出てないだろ、絶対」
先日、ボスはそう嘲笑した。
新規施設に異動になる前。
私は彼女の処遇について決定的な権限を持たなかった。
だから、
「また1から仕事を教えることになるかと思うと億劫で。
それに、なんだか可愛そうになっちゃって」
と溜息をつく先輩を、
「甘いなあ･･･」
と思っていた。
あの頃は本当に他人事だったと、今になってわかる。
派遣さんは、悪い子ではない。正直だし裏がないし、悪意がない。
ただ、子供と同じなのだ。30半ばにして。
お客様相手に、業者に対するような口の聞き方をするわ。
未だに何一つ、私の指示を仰がないと判断できないわ。
何を言ってるか分からないわ、常識がないわ。
決定的なのは、成長しないことだ。プライドは高いのに自尊心が低い。
ついこの間本人がはっきり言っていた。
「私はただ、来たものを言われたとおり流してるだけですから」と。
ただし、これらの短所はもちろん長所の裏返しでもある。
彼女は忍耐力が強い。ガマンできる人だ。
他で働く宛てもないので、辞められる心配がない。
自分で一切判断しないので、言われた通りのことを正確にやる。
つまりルーティンに強い。
退屈な仕事を延々正確に繰り返すことができる。
正直って、私はガマンができない。ルーティンも大嫌いである。
問題解決や企画など、作っていく仕事の方がずーっと好きだ。
いくつもの仕事をスピーディーに平行してやっていくのは得意だが、
一つ一つの仕事を丁寧かつ正確にやっていくのは大の苦手である。
そんな仕事をするくらいなら、チェック・システムを作るか人を使う。
既存のやり方を踏襲するのもダメだ。
臨機応変に状況に合わせて、どんどん変えていきたくなってしまう。
私がここに来て6ヶ月で、どれ程制度やシステムが変わったか･･･。
ぶっちゃけ現在、自分がやりたくない「退屈な」仕事は、
全て派遣さんにやってもらってる状態だ。
つまり、何を言いたいかというと。
バランスは、悪くないと思うのだ。割れ鍋に綴じ蓋。
お互い性格を変えられないほど、両極端。
と、なると･･･やはり問題は、電話対応。
･･･と言う気持ちで、相談に臨んだのだが。
＊＊＊＊
「人を替えるか、彼女を変えるかだと思うよ。結局のところ」
資料から顔を上げて、人事部長はそう苦笑した。
「ルーティンが正確にできるって、それほど凄いことなの？
時間をかけて丁寧にやれば、誰だって正確にはなるよ。
それに社会に出たての20代じゃあるまいし、
30超えて電話対応がマトモに出来ないのを直すのは、
そう簡単じゃないと思うよ。
だって、この会社で他に電話取れないやつ居る？
桂さんがこれまでいた施設にいた？そんな大人。
電話対応が出来ないのは、本当に言われたことしか出来ないからじゃないの。
説明書を見て話しながら、それから1歩離れると何も言えなくなる。
もちろん、俺だってわかんないこと聞かれることはあるけどさ。
普通それって自分で解決するだろう？人に聞くなり、調べるなりして。
そういう能力が、欠如してるんじゃないかな」
私は思案して尋ねた。
「でも･･･替えるとしたら、仕事を1から教えることになりますよね？
次の人が、マトモな人って言う保証はありませんよ。
以前クビになった人みたいに、勤務態度が悪かったり、いい加減な人かもしれない。
それに出来る人だと、すぐ辞めちゃうかもしれませんよ。
以前そう言う人もいたんですよね？できるけど、半年で留学しちゃった」
「もちろんリスクはあるさ。トレードオフだもん。一種の賭けだよ」
部長は机の上で指を組んで微笑んだ。
「今の彼女のリスクをどう計るか――俺は、電話応対も致命的だと思うけどね。
それでお客さんを逃したり、社の評判を落としたりもするわけだから。
ただもちろん、あなたの言うように替えてよくなるとは限らない。
その覚悟は必要だよ。替えるのならね」
「彼女を――変えることをはできませんか？」
「派遣元に相談するのも1つの手だよ。
彼女はウチの従業員じゃない。
会社同士の取引の結果としてやってきた商品なんだ。
あとは･･･状況を示して、成長してもらうことかな。
今みたいに、出来ないで済ませてたら解決しようもないからね」
「この場合、どちらから働きかけていくべきでしょう？」
「派遣元だろうね。定期的に契約更新に来るとき、聞かれない？
彼女、大丈夫でしょうか？って。
問題は単純じゃないけど、派遣元でできることは派遣元で、
こっちでできることはこっちで対応した方がいいよ。
なんなら同席しようか？」
「･･･そうしていただけると･･･助かります。
このまま放置するにしても、取り替えるにしてもリスクはあるなら、
とりあえず年内は彼女を変えるため努力してみます。
こういうの･･･初めてだし、苦手なんですけど」
「あなたの場合年齢差もあるしね。言いにくいだろ」
「はい･･･。
でも、こういうことも、できるようになってかないといけませんから」
＊＊＊＊
帰りの電車の中で、切り捨てなかった先輩の気持ちを考えた。
切り捨てるっていうのは一見とても簡単な選択だけど、その実とても難しい。
彼女の場合、遅刻とか怠慢とか、決定的な欠陥があるわけじゃない。
ただ接客態度があまりに悪い。判断が出来ない。成長しない。
･･･そういえば某リク●ートによると、社員の能力は、
コミュニケーション能力・問題解決能力・自主学習能力
の３つで測れるという。
つまり彼女は社会人として質が低いのだ。
電話は取れないわ、判断できないわ、成長しないわ。
「ただ今回のようなケースだと、辞めさせるのに1ヶ月はかかるよ。
勤務態度が著しく悪いわけじゃない。
明らかな非があるわけじゃないんだ」
人事部長の言葉はずっしり重い。
結局のところ、自分で責任をもって判断するしかないと言うことか。
何もせず、放置するのが一番楽だけどさ――。
「一度苦労してみたら、上手くいくんじゃないの？
どっちにしても結論は二つしかないわけでしょ？
替えるか、変えるか。
もちろんそれまでのプロセスは大変だろうけど、
ゴールを見据えて行動すると意外と楽だよ」
人事部長の笑顔は、優しくも挑発的だった。
･･･やるしかないか。
本当にメモしなきゃならないのは、話を聞いた後になってから、
その大切さが身に染みて感じられるような言葉。
らしいので、日記帳にちょっとメモ。
現在法律改定に伴う全施設の重要事項説明書作成の取りまとめをやっているのだが、施設によって本当個性がさまざま。
「ギリギリになって本当ごめんなさい。ウチが一番最後ですか！？」
――いえ、むしろ一番手です。
「時間内にレイアウト調整できなかったんで、そっちでやってください」
――少しくらい遅れてもいいから、自分でやってください。
「レイアウト調整するのに時間かかりましたよ。ふふ、完璧でしょう？」
――確かに完璧ですが、誰がPDFにしろと？
「時間内に終わったよーん。お疲れさま☆」
――お疲れ様。うは、誤字脱字だらけだぁ。
本当に、会社ってのは人間だと思う。
レイアウト1つとっても、異様に美しいものから赤字がそのまんま残ってるヤツまで、個性的と言うか統一性がないと言うか･･･。
そんな中で。
締め切り過ぎても提出されず、催促しても「まだチェックが終わってない」と一点張りの施設があった。
その施設がいい加減かと言われれば、むしろその逆。
ものすごーくきちんとしていて、信頼できる施設だ。
設立から長く、仕事にプライドを持ってるベテランが多いからかもしれない。
でも、けど、それだけに。
仕事の質に拘るあまり、時間を超過しちゃうんである。
しかも、やはり時間超過はまずいと思ってるのか、
きちんとやってることを証明しようとするように、
細かなミスとか、フォーマットの改善を提案してくる。
いやあの。君の言ってることは正論だと思うけど、
他施設とか、契約書やパンフとか、君の後ろに列ができてんですけど。
一事が万事その調子。
全施設に電話で連絡事項を聞いているときも、
いちいち細かいことに拘って時間がかかるったらありゃしない。
言いたいことは分かるけど、施設は君だけじゃないんだよー！
と頭を抱えたくなる。
目上が多いから言えないけど。うう。。
時間超過中の何度目かのミス指摘の電話に、
遂に「いっそコイツ切り捨てるか？」という思考が頭をよぎった。
私の任務は、業務全体の鳥瞰図を把握して時間通り進めること。
一つ一つをきちんと進めたがる施設の立場も分かるが、
度を越されると業務全体の流れがめちゃくちゃになる。
次の業務も、他の施設も待ってるし。
でも、んなことしたら、この施設の信頼を失うよな。。。
ていうかこの判断自体、会社として正しいのか私の立場（性格）故なのか、イマイチわかんないし。
でもここは組織だから、普通に考えたら私の立場が優先されるはず。
あー･･･でもなー･･･ベテランさんたちには恩もあるしなぁーうー。
てなわけで、困り果てて上司の1人に聞いてみることにした。
「かくかくしかじかなんです。
大きく動くのが私の任務だと思うんですけど、
この判断は客観的に見て正しいでしょうか？
待つという判断は「優しい」とは思いますけど、
そんな優しさは業務全体をめちゃくちゃにします。
でも切り捨てたら、信頼失墜で今後の業務に支障が出そうです」
電話越しに上司はゲラゲラ笑い転げた。
「真面目だなー。
そんなの、そうですねー仰るとおりですって聞いときゃいいんだよ。
で、やらない」
「は？でもそんなことしたら信頼が･･･」
「その施設にだけ分かるように直しときゃいいんだよ。
反論するとごちゃごちゃうるさいんだろ？」
「そ・・・ですけど」
「確かにあなたの立場だと、大きく動くべきだよ。
でも切り捨てたら、後に禍根が残るだろう」
「そか･･･相手にわからないように切り捨てればいいってことですね」
「そーそー。そもそも相手は、自分の行動が施設全体に影響するってことに無頓着だからそういう行動に出るんだろう。
そういう相手は、とりあえず聞いといて個別対応すればいいよ」
「あ、ありがとうございます！
すいません、なんか白黒つけようと躍起になってて、
そういう灰色の答えが思いつきませんでした」
「はははっ。がんばれよー」
独特の魔術師のような笑い声を残して、上司は電話を切った。
なんか本当、理屈でない灰色極まりない考え方。
でもマネジメント全体に通じる、絶対必要な考え方だなーと思った。
その大切さが身に染みて感じられるような言葉。
らしいので、日記帳にちょっとメモ。
現在法律改定に伴う全施設の重要事項説明書作成の取りまとめをやっているのだが、施設によって本当個性がさまざま。
「ギリギリになって本当ごめんなさい。ウチが一番最後ですか！？」
――いえ、むしろ一番手です。
「時間内にレイアウト調整できなかったんで、そっちでやってください」
――少しくらい遅れてもいいから、自分でやってください。
「レイアウト調整するのに時間かかりましたよ。ふふ、完璧でしょう？」
――確かに完璧ですが、誰がPDFにしろと？
「時間内に終わったよーん。お疲れさま☆」
――お疲れ様。うは、誤字脱字だらけだぁ。
本当に、会社ってのは人間だと思う。
レイアウト1つとっても、異様に美しいものから赤字がそのまんま残ってるヤツまで、個性的と言うか統一性がないと言うか･･･。
そんな中で。
締め切り過ぎても提出されず、催促しても「まだチェックが終わってない」と一点張りの施設があった。
その施設がいい加減かと言われれば、むしろその逆。
ものすごーくきちんとしていて、信頼できる施設だ。
設立から長く、仕事にプライドを持ってるベテランが多いからかもしれない。
でも、けど、それだけに。
仕事の質に拘るあまり、時間を超過しちゃうんである。
しかも、やはり時間超過はまずいと思ってるのか、
きちんとやってることを証明しようとするように、
細かなミスとか、フォーマットの改善を提案してくる。
いやあの。君の言ってることは正論だと思うけど、
他施設とか、契約書やパンフとか、君の後ろに列ができてんですけど。
一事が万事その調子。
全施設に電話で連絡事項を聞いているときも、
いちいち細かいことに拘って時間がかかるったらありゃしない。
言いたいことは分かるけど、施設は君だけじゃないんだよー！
と頭を抱えたくなる。
目上が多いから言えないけど。うう。。
時間超過中の何度目かのミス指摘の電話に、
遂に「いっそコイツ切り捨てるか？」という思考が頭をよぎった。
私の任務は、業務全体の鳥瞰図を把握して時間通り進めること。
一つ一つをきちんと進めたがる施設の立場も分かるが、
度を越されると業務全体の流れがめちゃくちゃになる。
次の業務も、他の施設も待ってるし。
でも、んなことしたら、この施設の信頼を失うよな。。。
ていうかこの判断自体、会社として正しいのか私の立場（性格）故なのか、イマイチわかんないし。
でもここは組織だから、普通に考えたら私の立場が優先されるはず。
あー･･･でもなー･･･ベテランさんたちには恩もあるしなぁーうー。
てなわけで、困り果てて上司の1人に聞いてみることにした。
「かくかくしかじかなんです。
大きく動くのが私の任務だと思うんですけど、
この判断は客観的に見て正しいでしょうか？
待つという判断は「優しい」とは思いますけど、
そんな優しさは業務全体をめちゃくちゃにします。
でも切り捨てたら、信頼失墜で今後の業務に支障が出そうです」
電話越しに上司はゲラゲラ笑い転げた。
「真面目だなー。
そんなの、そうですねー仰るとおりですって聞いときゃいいんだよ。
で、やらない」
「は？でもそんなことしたら信頼が･･･」
「その施設にだけ分かるように直しときゃいいんだよ。
反論するとごちゃごちゃうるさいんだろ？」
「そ・・・ですけど」
「確かにあなたの立場だと、大きく動くべきだよ。
でも切り捨てたら、後に禍根が残るだろう」
「そか･･･相手にわからないように切り捨てればいいってことですね」
「そーそー。そもそも相手は、自分の行動が施設全体に影響するってことに無頓着だからそういう行動に出るんだろう。
そういう相手は、とりあえず聞いといて個別対応すればいいよ」
「あ、ありがとうございます！
すいません、なんか白黒つけようと躍起になってて、
そういう灰色の答えが思いつきませんでした」
「はははっ。がんばれよー」
独特の魔術師のような笑い声を残して、上司は電話を切った。
なんか本当、理屈でない灰色極まりない考え方。
でもマネジメント全体に通じる、絶対必要な考え方だなーと思った。
寝転がって初めて、自分が疲れていることに気付くことがある。
温かいものに触れて初めて、自分が冷え切っていると気付くことがある。
人間は痛みに慣れることができる。
でも、しびれて何も感じなくても、そこに痛みはあるから。
癒された瞬間、痛みの存在に気付く。
その痛みがどれ程自分を苛んでいたのか気付いて、愕然とする。
＊＊＊＊
仕事の後、久々にスクールのクラスメイト達と飲んだ。
1900から飲み始めて2300からボーリングに流れ、
終電では帰れぬ人となり、タクシーで家に着いたのが真夜中の2:00過ぎ。
おいおいド平日に何やってるんだ、明日が辛いぞ、
とその時は自分の行動に呆れたが、翌日は終日ものすごく元気だった。
否。
ものすごく久々に、元気になった。
＊＊＊＊
なんかもう、ありえないほど楽しい飲みだったのである。
皆すごく元気。前向き。優しく気がきく。私笑いっぱなし。
飲み屋の関係者がメンバーにいるから、
席はいいし店長からの差し入れ（ワインボトル！）は入るし。
恋愛話になった時、30代×イチ女性が、
「一ヶ月前に別れたばっか。2年間付き合ったのに〜」
と言えば、20代後半の男性が、
「まじで？ちょうど一ヶ月前？」
と何故か嬉しそうに笑い、
「ちょうど俺の誕生日だよ。奇遇だねえ！」
その後、2人の記念日を祝って（！）乾杯、
Vサインの記念撮影取ることになったりして。
「2年ぶりの失恋と、2×回目の誕生日を祝って」なんつって。
メンバーのうち1人が、
「俺近々転勤になりそうでさあ」
とはじめれば、「寂しくなるねー」なんて言ってたのは初めのうち、
「でも転勤したら、勤務先で集まれるよね」
と誰か提案したが最後、
「大阪で食い倒れいいね。北海道なら合宿かなー。海外なら、旅行？」
と話は際限なく盛り上がり、最後には飲み会隊長の姉さんが、
「こうなったらおまえ、ぜったい転勤しろー！」
と命令を繰り出すしまつ。
1900からラストオーダー2300までガンガン飲みまくり、
2300からはボーリングに流れ2ゲーム。
今日水曜日。明日は皆仕事…っていうのに。
1：00過ぎの都心でタクシーを捕まえる時、
「いっそ別の店で飲んでそのまま仕事いくー？」
との提案に、危うく頷きかけました。危ない危ない･･･。
3時間睡眠で目覚めると、信じられないことに元気になっていた。
視界がクリアになり、心が前向きに平静になった。
昨夜のことを思い出し笑いし、将来を楽しみに思えた。
そして、水がたりなくてしなび始めた植物のように、
自分が弱っているのだと、少し元気になって気付いた。
＊＊＊＊
旅行の後一週間は時差ぼけで、休日は読書にふけった。
毎日職場の人たちとだけ言葉を交わし、心から笑っていなかった。
スクールのクラスメイト達と会うのは無条件に楽しい。
彼らは悩みを聞いてくれるわけじゃない。
ただ向上心や楽しさを共有し、活力を分けてもらえる。
利害関係や義務、ウェットな気持ちとは無縁の関係。
ドライで自由、フラットで快適な関係。
彼らのことが好きだと、混じりけのない感情で思う。
彼らは、友達ではない。一時期同じ目的で集まった、仲間だ。
たぶん私は、あまりに孤独なのだ。
見知らぬ土地で1人暮らし、親友は近くにおらず、彼氏もいない。
目的はあれど、まだ誰とも共有していない。外と繋がっていない。
この街で私は姿形のある幽霊のようだ。
予定のない休みの日、用があって街に出ると、魂だけで漂っているような気分になる。
私はこの街の何者ともつながっていない。私の名前を知る者はいない。
会社も仕事も好きだが、残念ながら仕事仲間以上の同僚はいない。
本社に異動になってから、同期との関係は日に日に薄くなるようだ。
もともと、志が違いすぎるから。
好きだし尊敬できる人もいるし、私を認めてくれる人もいるけれど、
同じ道を歩むどころか、同じ場所を見ることさえ叶わぬ関係。
大学時代に1人暮らしを始めて、初めて私は、
自分がずっと自由に飢えていたのだと気付いた。
それまでの何気ない日常で、私は流される一方で、
自分の人生を歩んでなかったのだと、気付いて愕然とした。
6時間笑い続けて私は、自分の心が孤独に凍えていると気付いた。
このままここに居続けたら、きっと凍死してしまう。
旅行以来うだうだ1人で留学について悩み続けてきたけれど、
御託はいいからとにかく動いて、体を温めようと思った。
温かいものに触れて初めて、自分が冷え切っていると気付くことがある。
人間は痛みに慣れることができる。
でも、しびれて何も感じなくても、そこに痛みはあるから。
癒された瞬間、痛みの存在に気付く。
その痛みがどれ程自分を苛んでいたのか気付いて、愕然とする。
＊＊＊＊
仕事の後、久々にスクールのクラスメイト達と飲んだ。
1900から飲み始めて2300からボーリングに流れ、
終電では帰れぬ人となり、タクシーで家に着いたのが真夜中の2:00過ぎ。
おいおいド平日に何やってるんだ、明日が辛いぞ、
とその時は自分の行動に呆れたが、翌日は終日ものすごく元気だった。
否。
ものすごく久々に、元気になった。
＊＊＊＊
なんかもう、ありえないほど楽しい飲みだったのである。
皆すごく元気。前向き。優しく気がきく。私笑いっぱなし。
飲み屋の関係者がメンバーにいるから、
席はいいし店長からの差し入れ（ワインボトル！）は入るし。
恋愛話になった時、30代×イチ女性が、
「一ヶ月前に別れたばっか。2年間付き合ったのに〜」
と言えば、20代後半の男性が、
「まじで？ちょうど一ヶ月前？」
と何故か嬉しそうに笑い、
「ちょうど俺の誕生日だよ。奇遇だねえ！」
その後、2人の記念日を祝って（！）乾杯、
Vサインの記念撮影取ることになったりして。
「2年ぶりの失恋と、2×回目の誕生日を祝って」なんつって。
メンバーのうち1人が、
「俺近々転勤になりそうでさあ」
とはじめれば、「寂しくなるねー」なんて言ってたのは初めのうち、
「でも転勤したら、勤務先で集まれるよね」
と誰か提案したが最後、
「大阪で食い倒れいいね。北海道なら合宿かなー。海外なら、旅行？」
と話は際限なく盛り上がり、最後には飲み会隊長の姉さんが、
「こうなったらおまえ、ぜったい転勤しろー！」
と命令を繰り出すしまつ。
1900からラストオーダー2300までガンガン飲みまくり、
2300からはボーリングに流れ2ゲーム。
今日水曜日。明日は皆仕事…っていうのに。
1：00過ぎの都心でタクシーを捕まえる時、
「いっそ別の店で飲んでそのまま仕事いくー？」
との提案に、危うく頷きかけました。危ない危ない･･･。
3時間睡眠で目覚めると、信じられないことに元気になっていた。
視界がクリアになり、心が前向きに平静になった。
昨夜のことを思い出し笑いし、将来を楽しみに思えた。
そして、水がたりなくてしなび始めた植物のように、
自分が弱っているのだと、少し元気になって気付いた。
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旅行の後一週間は時差ぼけで、休日は読書にふけった。
毎日職場の人たちとだけ言葉を交わし、心から笑っていなかった。
スクールのクラスメイト達と会うのは無条件に楽しい。
彼らは悩みを聞いてくれるわけじゃない。
ただ向上心や楽しさを共有し、活力を分けてもらえる。
利害関係や義務、ウェットな気持ちとは無縁の関係。
ドライで自由、フラットで快適な関係。
彼らのことが好きだと、混じりけのない感情で思う。
彼らは、友達ではない。一時期同じ目的で集まった、仲間だ。
たぶん私は、あまりに孤独なのだ。
見知らぬ土地で1人暮らし、親友は近くにおらず、彼氏もいない。
目的はあれど、まだ誰とも共有していない。外と繋がっていない。
この街で私は姿形のある幽霊のようだ。
予定のない休みの日、用があって街に出ると、魂だけで漂っているような気分になる。
私はこの街の何者ともつながっていない。私の名前を知る者はいない。
会社も仕事も好きだが、残念ながら仕事仲間以上の同僚はいない。
本社に異動になってから、同期との関係は日に日に薄くなるようだ。
もともと、志が違いすぎるから。
好きだし尊敬できる人もいるし、私を認めてくれる人もいるけれど、
同じ道を歩むどころか、同じ場所を見ることさえ叶わぬ関係。
大学時代に1人暮らしを始めて、初めて私は、
自分がずっと自由に飢えていたのだと気付いた。
それまでの何気ない日常で、私は流される一方で、
自分の人生を歩んでなかったのだと、気付いて愕然とした。
6時間笑い続けて私は、自分の心が孤独に凍えていると気付いた。
このままここに居続けたら、きっと凍死してしまう。
旅行以来うだうだ1人で留学について悩み続けてきたけれど、
御託はいいからとにかく動いて、体を温めようと思った。
