マルカニエル日誌//有料老人ホーム業界で働きながら、密かに海外脱出を目論む管理人の日常。
2007・02
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2007/02/28 (Wed) 壊れた家族。
家族問題に翻弄されっぱなしで全然スクール課題が終わらないので、
有休とって頑張ってみているが、どーにもダメ。

全然身が入らない･･･という時に、父親からメールがあり電話。
短い会話ながら、なんとなく問題の本質が見えてきた感じだった。

＊＊＊＊

奥様が離婚を思い立った理由は2つある。

1つは、自分が家族として認められないから。
もう1つは、父親が倒れて支えを失ったから。

今に始まったわけではないが、うちの家族はてんでばらばらだ。
皆、自分の人生が第一で、人のために何かするという発想がない。

祖母は相手のために何かしたい、という愛はあるのだが、
相手のために自分が変わったり、相手のことを察する能力がない。

父親は人と一緒に暮らしたい、愛されたいという欲求はあるのだが、
いかんせん人を愛することが出来ない。人の痛みを感じられない。

私は相手のことを察したり、人のために何かする技術はあるのだが、
献身とか、一緒に暮らしたいという本質的な欲求がない。

弟は一年間の浪人生活で、祖母と父親に愛想を尽かしている。
献身とか、一緒に暮らしたいという欲求があるかどうかは謎。

私と同じく頭では「共倒れになってくれれば」と思いながらも、
肉体に刻まれた愛があるため、かろうじて苦しんでいる感じた。

そんな中にやってきた奥様。

父が元気だった頃は2人で仲良く生活できてよかったが、
倒れたら私達家族と向き合わざる得なくなった。

そんで愕然。

相変わらず自分を認めない祖母、形だけの気づかいしか見せない娘、
倒れた直後の休みに予定がなくても帰ろうとしない弟。

祖母は結局のところ父親を取り戻したかったのかもしれない。
初めから結婚に反対していたし、自分が介護できるということで、
なんだか嬉しそうでもある。

私と弟は、巻き込まれないために必死だ。

実家に私の人生はない。私は自分の人生を歩みたい。
しかも父親は私に初めて殺意と自殺願望を知らしめた人。
成人して理性的には認めたが、感情的に会いたいと思ったことはない。
倒れたことに対して憐れみは覚えるが、感覚は他人事である。

弟は浪人生活で、ほとほと実家に愛想を尽かせた。
2浪したら自殺するつもりだったという。実家生活が悲惨すぎて。
悲惨な体験のため、私よりさらに家族への情は薄いという。
何が何でも、あの家には帰りたくない。

んで、奥様。

え、私こん中でやってくの？
普通こういう状況になったら、家族一丸となって団結して頑張るものじゃないの？

それでも芯の強い彼女は頑張った。一生懸命つきっきりで介護した。
自分から「介護は任せて！」と挙手して。

傍観者の叔母は「そんな状況が何年も続くはずないと思った」と言う。

その状況に対して、祖母が本心でどう思ったのかは知らない。
口では感謝していたが･･･息子を取られたと思ったかもしれない。

私と弟の感想は一致している。
「申し訳ないなあ。でもラッキー」だ。

でもなんで、そんな貧乏くじを自ら引いてくれるのか分からない。
正直言って私には、奥様の考え方も感じ方もよく分からなかった。

「お父さんを取られると思って、娘さん再婚に反対しないかな」
「私が介護をして、貴方の役割を取ってしまってごめんなさい」

何をゆってるんだこの人は？といつも違和感を覚えた。
今考えれば、その違和感の正体がわかる。
奥様の言葉にはいつも、私が父親を好きだという前提があった。
だから私の耳には、トンチンカンに響いたのだろう。

どうやったら愛を計れるのか、私は知らない。

でももし奥様がいなかったら、
きっと私は父親が生き延びてしまったことに落ち込んだだろう。

正月帰ったとき、私は土地や資産状況を確認することに躍起になった。
父が倒れて夢が半分潰えたことを、何とかプラスの要素に換えたかった。

そういえば父親の容態についてはほとんど気にしなかった。
言葉ではねぎらったけれど、病院を見たいとは思わなかった。

私は弟と一緒に機嫌の悪い父親を遠巻きにして、
「本当にこの実家の雰囲気は最悪だなあ。早く自宅に戻りたいね」
　と話していた。

そんな状況に巻き込まれてしまった奥様。
奥様は、自分がいなくなれば家族の結束が強くなるという。

だからそれは根本的な勘違いなんだってば。
うちには元々、家族の結束なんてモノはないの。
私と弟は元々情が薄い上、私は父親を弟は祖母を嫌っている。
祖母は父親を親として愛してるだろうが、父親は祖母を憎んでいる。

介護と言う重荷を背負った上で、そんな状況に巻き込まれたくない、
というのが奥様の真意な気がする。

父親が元気なら2人で幸せになることも出来ただろうが、
倒れてしまえば家族の助けを借りざるをえない。
でも祖母は奥様を認めない。
私と弟は、そもそも父親を支える気がない。

そんな状況で奥様は体を壊すまで介護した。
奴隷のように、惨めな生活だったのではないだろうか。

もしこの読みが間違っていないのなら、
もう解放してあげた方がいいように思う。
私には引き止めるべき言葉がみつからない。

ただし、だからと言って私は実家に帰れない。
奥様の代わりにはなれない。

父はもう、誰にも頼らず1人で生きていくべきだと思う。

母に頼り、祖母に頼り、奥様に頼った父。
そういう生き方しか出来ない人、という解釈はこの場合通用しない。
そういう生き方は、相手を幸せに出来る人にだけ許される。

私は父のように人を頼ることも、人に頼られることもできない。
人を頼る時は、何より相手の迷惑を考えてしまう。
人のために迷惑を蒙ることが、私自身何より嫌いだから。

そういう生き方しかできないのだ。父と同じように。

とりあえず今週末帰省してこの目で現状確認するかな、と溜息をつく。
来週も再来週も、お泊りで予定が入ってるのよね。。。

→電話をかけてみて色々話した末、父親から、
「帰っても、夫婦問題の助けにはならないし、
　実家に戻る気がないのなら帰らなくていい」
　と断わらた。その言葉が本心か分からず、
「父さんにとって帰らない方がいいなら、帰らないけど、
　私来週も再来週も予定が入ってるから帰れないんだよね」
　と逡巡したが、
「わかった。じゃあ帰らない」
　と言ってみると、
「悪いけど」
　とのこと。どうやら本心だったようだ。

････電話を切ったら、本当にスッキリした気分だった。
父がそう望むなら、私も帰りたくないので都合がいい。
まあリハビリその他についての引継ぎは、状況が差し迫ってからでもいいだろう。

とか本心から思っちゃうあたりが、まずいとは思うんだけどね☆
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2007/02/25 (Sun) 説得。
電話で祖母を説得してみた。

あの忍耐強い奥様が親伝手であれ不満を訴えたなら、おばあちゃんはそれを、
「結婚は二人の問題。私には関係ない」
　と突っぱねるのではなく、聴いて非を認めなければならない。

「私は父が倒れて看病しなきゃならないのが主原因だと思って」

それはおばあちゃんの解釈。
例えば入居者が雨漏りを大家さんにクレームつけたときに、
「本当の不満は家賃で、それを下げようとしているんだろう」
　と非を認めず言われたら、普通の入居者は怒る。

まずは相手の発言を聴いて、非を認めて、変わる努力をしないと。
それで「実は本当は看病が嫌で」と初めて相手から本音を引き出せる。

いくらおばあちゃんが非を認めず「良かれと思ってやった」と主張しても、それで奥様が傷ついたのが事実なら、現状を変えなきゃ、おばあちゃんが変わらなきゃ相手は納得しない。

「でも私は75歳。今更変わるなんてできない」

100％変わることなんて、相手も期待していない。
少しでも変わろうと、努力することが必要。

奥様は今までのことを恨んで離婚するわけでなく、
これから同じことが続くと思うと辛い、と言って離婚する。
なら、これから同じことが起こらないよう、減らすよう、努力するしかない。

「相手に気に入られるため気を遣うなんて、私にはできない」

関係性や、関わり方をより良くするための努力なんて、
人間関係があれば日常的にやってるはず。
人格を変えようなんて、誰も思ってない。

おばあちゃんは町内会の幹事も任せられるくらいなのだから、
相手に合わせて関わり方を変える事はできるはず。

離婚と言う最悪の結末を避けるためには、奥様が問題と指摘しているおばあちゃんが、自分の非を受け入れて努力しなきゃならない。それはおばあちゃんにしかできないこと。

「私はてっきり、離婚はもう決まっていることかと思って」

決まっているものだと諦めてしまったら、本当にそうなる。
コミュニケーションは双方の合意で決まる。
例えば告白して玉砕した男性が、努力して相手を振り向かせることもある。

おばあちゃんが1歩譲歩しないと、相手も歩み寄れない。
コミュニケーションと言うのは、お互いの努力で造っていくもの。
決まっているものでも、変えられないものでもない。
お互いが努力して、よりよいものに変えていくもの。

現状だとおばあちゃんのせいで、お父さんは愛する奥様と別れなければならないことになってしまう。

それはお父さんにとっても、奥様にとっても、おばあちゃんにとっても不幸なこと。

自分の息子の幸せを願うなら、おばあちゃんは奥様への接し方を変える必要がある。

それを変えられないということは、息子の幸せよりも、
自分のプライドや意地を優先させるということ。

それでも言いと言うなら、私は止めない。
その責任を取るのは、おばあちゃんだから。
息子に恨まれながら、死ぬまで看病するのは、おばあちゃんだから。

でも、もし息子を愛しいと思うなら。

おばあちゃんは非を認めて、変わる努力をしなければならない。
恋愛でも、友達関係でも、親子でも、
人とよい関係を築くには、お互い努力して歩み寄る必要がある。
関係性を変えるには、相手のために変わる必要がある。
自分が変わることで初めて、相手を変えられる。

自分が接する態度に、息子の幸せがかかっていると自覚して。
離婚を切り出されたのは不幸だけど、
問題を解決するチャンスでもあるんだから。

皆が幸せになることを、私は祈っているよ。
不自由になったお父さんを、せめて幸せにしてあげて。

＊＊＊＊

と、2時間ほど大声の演説をぶちかまし、ひとまず私が調停に立って話し合いさせることを納得させるに至った。

でも肝心の奥様は、やっぱり話し合いに応じず。
「もし離婚しないという結論を出すのなら、対決はシコリを残すと思う」
　とのこと。･･･多少復縁可能性もあるのかな？

まあいいや、乗りかかった船。
ここはギリギリまで粘りますよ？

･･･離婚するのは、私じゃないけどね☆
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2007/02/24 (Sat) サークル新年会。
大学サークルの新年会へ行ってきた。
ちなみに新年会の直前まで、実家のゴタゴタでてんてこ舞い。

自分の非を認めない祖母、離婚を決意した奥様、
半身不随で離婚を認めない父、唯一家族の確執を分かち合える弟。
元ケアマネ経験者の叔母に相談しながら、全員に電話し、
電話をして相手に泣かれたり怒られたり溜息をつかれたり。

なんだかいつも私こういう役回りなのよねーと斜に構えてみるも、
家族問題って情が絡むからどうしたって涙目。

さて、今回の新年会の場所は北千住。
企画者・スナフキンさん（仮称：以下スナフ。3歳年上）の地元駅。

直前まで弟と電話したため、涙でアイラインがちょっと滲んだが、
学生時代の同期や先輩と話すうち、すぅーっと感情が醒めていった。

飲み会では久々に会う人たちから様々な話が聞けた。
高校教師になった同期の部活動指導と生徒扱い、
製薬会社相手の事務に国家公務員の残業生活、結婚に転職。

印象的だったのは、留学先のイギリスから一時帰国中の先輩の話。

3歳年上の先輩は未だ学生で、よい意味で全く変わっていなかった。
大学院で修士を取った後、博士課程でイギリスへ留学し、
エジプトの古代文明について一心不乱に学んでいるという。

頭はいいけれど、素直で謙虚。学問大好きでユーモアがある。
んでもって興味あることにしか反応しない。金銭欲と物欲がない。
今の会社にいない、純学者タイプ。

隣の席では恋愛話が花開いているのに、
何故かイギリスの博物館講義や、ヒエログリフの読み方と文法、
友人の漫画家やイラストレーターの旧友話で盛り上がる。

二次会まで参加して、終電10分前に店を出た。
あーここから１時間半かけて家に戻るのかー･･･と思っていると、
スナフさんから「鷹子も遠いよね。泊まってく？」との声が。

スナフさんの家はここから徒歩10分。
聞けばスナフさんの同期、悟空さんも泊まるという。

悟空さんの駅は私の家の最寄り駅の2つ先。
海外旅行大好きで現在宇宙開発に携わるスナフさんと、
学生時代1年間中国留学し中小企業から大企業に転職した悟空さんは共に面白人間。

現在私は凹んでいる。
2人とも、3歳年上で落ち着きある男性。

「いいんですか？おもしろそう！行きます♪ありがとうございます！」
　満面の笑みを浮かべて、私は応じた。

＊＊＊＊

駅から距離はあるが、スナフさん宅は立派なマンションだった。
元は奥様とお住まいだったが、昨年離婚したという。

広々としたフローリングに最低限のもの、写真の多い雑誌やパソコン。
ソファベッドに腰掛けて、3人で軽く飲みながら語る。

どちらかと言うと3人とも普段本音はさらけ出さない方なのだが、
そんな3人がBGMもなく静かにプライベートを語る。

否定も肯定も、ノリもオチも、好奇心も羨望もない。
ただ相手の話を聴いて、受け入れるという会話。

スナフさんの離婚話に悟空さんの彼女話。親友に仕事、将来の夢。
なんかもう本当に「ここだけの話」。

当然ながら私は、家族の話をした。
半身不随に離婚騒動、嫁姑問題、介護、子と親の確執。
嫌いなんだけど愛があるから、悩まずにはいられない切なさ。

つい心地よくて、
「いやー本当に今日は泊めていただけてありがたいです。
　ちょっとさすがに、今夜は独りになりたくなかったから。

　昨日も人に相談して慰めてもらおうと思ったんですけど、
　親身になって聴いてくれて、いいアドバイスはもらえましたが、
　最後不意打ちで突き放されちゃって、余計凹んじゃったし」

と、普段言わないような本音をぽろっと洩らしてしまったりした。
でもそこで、誰もからかわない。追求しない。

うーむ。なんだか深い海の底にいるような雰囲気。
たまに訪れる静寂に、コポコポコポ･･･と水槽の音がしそうというか。

＊＊＊＊

夜中の2時まで語って、8時ごろ起きると思いのほかスッキリしていた。
朝シャワーを浴び身支度して、駅まで送っていただくついでに朝マックを食べる。

この「皆で一夜明かした後の朝食」ってやたら鮮明だ。
意外なほど美味しいコーヒーや込み合った店内の状況を、
何年か後まで覚えているだろうと経験的に知っている。

帰りの道のり1時間半は悟空さんと色々な話をした。
悟空さんが最近興味を持っている戦国武将や諸子百家の話、
勝ち負けのある仕事と企画管理職のやりがいの違い、
就職活動中友達に頼んだ自己分析で意外だった回答。

取りとめもない会話の中で、
「次は海外でリサーチをするような仕事がしたいんですが、
　どこならそういう仕事ができるのか分からないんですよ。
　お給料はそんな良くなくて、年に数回いければ十分なんですが、
　営業は向いてないし。。。」

　と言ってみると、意外にバイヤーや品質調査の仕事を挙げてくれたので、思わずメモしてしまった。

＊＊＊＊

大学卒業から4年が過ぎた。
転職したり結婚したり離婚したりと、人生模様は人様々。

そんな中、複数の同期や先輩から、
「桂は本当に丸くなったよね」「落ち着いた」「色っぽくなった」
　と言われて嬉しかった。

いやもう、人生凸凹だらけですから。
自分ではどうしようもない境遇に何度か陥ると、
頭を下げたり媚びたり変わるために努力するようになる。

その苦労が、外部から見ると好印象になっているとしたら嬉しい。
･･･本当は、ストレスで総白髪化しそうな勢いなんだけどね。

来月同期会を行い、職場の近い先輩と近々飲む約束をした。
こうやって広がり深まっていくから、人間関係って面白い。
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2007/02/23 (Fri) 大人のアドバイス。
久しぶりに、夢の中に母親が出てきた。

母さんは実家の台所で私のために雑炊を作ってくれていた。
はじめ私達は何気ない日常会話を交わしていたのだが･･･、
不意に母さんは8年前に死んでいて、
父さんは4ヶ月前に半身不随になったことを思い出した。

「聞いて、お母さん、私は未来から来たんだけど、
　私のいる未来ではお母さんはもう――」

すると直感的に、夢が覚めてしまいそうなことが分かった。
目の前では母が、不思議そうな目で私を見つめる。

生まれて初めて、人にすがって大泣きしてしまいましたよ。

何で死んじゃったんだよー！とか、
お父さんどうすればいいんだよー！とか、
もっと一緒に家族したかったよー！とか。

いやもう、ほんと感情大爆発。
体の中でゴジラが咆哮してるように、心が大声で泣き喚いている。

目が覚めると、嘘みたいにスッキリしていた。
･･･んで、1週間目を逸らし続けていた父さんにメールしてみた。
すると速攻で返信、電話、返信。

なんだ、簡単じゃーん。
･･･昨日相談に乗ってくれた人のおかげだった。

＊＊＊＊

ひどい状況に陥った時、他人に求めるものは有効なアドバイスの他に2つある。

1つは励まし。
昨日姐さんにやってもらったコーチングや、悪友の言葉だ。
もう1つは慰め。
よしよしよしよし！と頭を撫でてもらうことである。

慰めてくれそうな人に状況を伝えたら、都合をつけて来てくれるということで、一週間前から私はこの日を心待ちにしていた。

当日は気もそぞろ。
一体何を奢ってもらうか、が午後の仕事の最大のテーマとなり、結局フグ刺で落ち着いた。

＊＊＊＊

出張帰りにわざわざ立ち寄ってくれたその人は、ふぐ刺をご馳走くださるだけでなく、意外にも様々な有効なアドバイスをいくつもしてくれた。

「あまりのことに、思考停止してますー」
　と頭を抱えると、
「そりゃまずいよ。
　だって桂さん、今ものすごい勢いで問題にぶち当たろうとしてるわけだろう。
　目をつむったらよけられるものもよけられなくなる。
　怖くても目を開いて、流れを変えるよう全力で対処しないと」

「でも、どうしても私、実家に帰りたくないんですよ。
　考えるだけで頭が真っ白になって、目を逸らしちゃうんです」
　と反論すると、
「それならなおさら、問題に関わらないと。
　だって実家の問題が悪化したら、本当に帰らざる得なくなるだろう。
　東京にしがみつくために、実家のことはよく知っとかないと。
　それが結局、桂さんのためなんだから」

「父が介護しろって無茶を言うんですけど」
　と溜息をつくと、
「本当にお父さんは君に介護して欲しいと思ってるのかな。
　要は不安なんじゃないの？今まで出来る人ならなおさら。
　体を向こうにやることができないなら、気持ちをあげたら？
　『どこにいても、結局私はお父さんの娘なのよね』
　ていう風に元気付けるといいと思うよ。弟と結託してね」

「離婚を止めたいけど、私には奥様が分からないので止められません。
　だって私だったら、父と結婚したいとは思わないから」
　と言い訳すると、
「そりゃ、桂さんは20代だもの。
　40代で初婚の人が理想とする結婚相手は、分かるはずないよ。

　40代で結婚願望があって結婚してない人は、だいたい2パターンに分かれるんだ。
　1つは交際がたまたま結婚に結びつかなかったり、昔は結婚願望が無かった人。
　もう1つは、異性とうまく付き合うことが出来ない人。
　いずれの場合でも、40代で結婚願望があれば焦るよ。

　あと、多分奥さんは先導だって物事を決めるのが苦手なんだよ。
　情が深くて家族が大切で、物事にあまり疑問を感じない。
　そう言う人にとって、桂さんのお父さんみたいな、情に流されず決断力があって、自信をもって引っ張ってくれる人は魅力的に見えるよ。

　とうか、それは問題じゃなくない？
　まずは相手がお父さんを嫌いになったのか、看護が嫌なのか、
　他の原因があるのか、直接聞いてみないと」

等々、私にはない発想で、様々な有効アドバイスが。

というか「自分で物事を決めることができない」って、私にない概念なんですけど。
そりゃ決断に迷ったり、今みたいに選択肢を前に葛藤することはあるが、だからってそれを他人任せに出来る心理が私には理解できない。

「そりゃお父さんも桂さんも、強い人間だからだよ。
　強い――つまり自分に自信があるから、ブレない。
　自分で決断できなくて、他人にそれを委ねたい人間ってのは多いよ。
　しかもそれで上手くいって当然、失敗したら相手のせいな人もいる」

「は？だって、自分の人生じゃないですか。
　自分の人生の責任を自分で取るのは当然でしょう。
　まあ今回みたいに、決め辛くて立ち竦むこともありますけど」

「その発想自体が既に、強い人の発想なんだよ。
　そもそも、奥様が桂さんの立場だったら飛んで帰るんじゃないかな。
　仕事を放り出して。

　奥様はきっと、親が倒れたら自分が看護するのが当然だと思う。
　でも桂さんは、仕事と親、どちらか選べると思ってるから悩む。

　俺もきっと、親が倒れたら飛んで帰るよ。
　俺は親や周りが幸せじゃないと、幸せになれない人間だから」

「それは関係性の問題もあるんじゃないんですか？
　私は父親と元々仲が悪いんです。もちろん親子の情はありますけど」

「桂さんがお父さんをどれだけ嫌っているのかは知らないけど、
　多くの人にとって、親はそれでも親なんだよ。
　影響力あるし外聞もあるし、本能的に大切にしてしまう。
　桂さんだって、見捨てるのが辛いから悩んでるんだろう？
　でもその情に流されないで悩む、というのは、1つの強さだと思う」

「強いというより、情が薄いんですよ。多分。
　父もそうなんですけど、感情が単純なんです。心が子供なんです。
　感情の色が少ないというか･･･嫉妬とか恨みとか分からない」

「それは判断の時、自分と対象を分けて、その2つだけで考えるからだよ。

　例えば俺は、優柔不断で自分の意見に自信が持てないから、
　自分の下した判断で相手や周りがどう思うか凄く気にかかる。
　違うと言われれば自信は揺らぐし、不本意な選択でも、
　周りが喜べばそれで本心から満足してしまう。

　でも桂さんはきっと、重要な選択肢では周りがなんと言おうとも、
　最終的には自分が正しいと信じる道を選ぶんじゃないかな。
　それで納得できるんだ。自分と対象が全てだから。

　これもどちらがいい、と言うわけではないけど、
　自分と対象しかなければ、感情は単純で強くなるよ。

　例えば嫉妬って相手以外の要素が絡むから生じる感情だろう？
　対象を自分と切り離して、自分と相手、と割り切って考えるなら、
　恨んだり心配したり妬んだりする必要もない」

おおお〜。なるほど！
最近ずっと不思議だったのだが、合点がいく説明だった。

＊＊＊＊

社会人になると、年齢ってあまり関係がなくなる。

例えば立ち上げの時私の下には2歳年上のミニーがついたし、
今手足になってくれる派遣さんは10歳年上である。
一緒に遊ぶ時細かな年齢差で敬語を使い分けることも少なくなった。

でも、やっぱり年齢差って大きい。
特に妻子持ち役職付き男性ってすげぇ。

雪山で温めてもらおうとすり寄ったら、凄い勢いで、
「眠るんじゃなーい！」と往復ビンタを食らった気分。
いったーい。でもありがとう！みたいな。

感情は、夢で爆発させた。
後は流れを変えるため、努力するだけである。

そむけた目を、無理やり振り向かせてくれた人に感謝。
スクール関連 | trackback(0) | comment(0) |
2007/02/20 (Tue) 忘れ物ミシュラン。
送別会で空さんが忘れたマフラーを偶然預かることになったので、
それを返すという名目でサシのみした。

いや、初めは単純に送付しようかと思ったんですよ？

でも某企業の海外事業部に勤める空さんって、
一人旅好きなのにパーティ得意、世界広くて向上心爆発の面白人間。

試しに「送るか渡すかしたいから、住所か勤務先駅教えて？」の後で、
「先日は楽しかったけど、ゆっくりお話聞けなくてちょっと残念」、
と書いてみたら、「じゃ、今度2人で飲みませんか？」と狙い違わずお誘いメール。

うーん、何て空気の読める人。

「ゆっくりお話できるお店がいいな♪」とリクエストしてみたら、
表参道にある屋根裏部屋みたいな個室のあるお店を予約してくれた。
お泊り会みたいな雰囲気で、クッション片手に飲むこと3時間。
海外旅行に出張、寮生活に就職活動と、話題は尽きない。

んで。

その屋根裏部屋に、今度は私が手袋を忘れた。
クッションにまぎれていたのだろう。薄暗かったし。

予約した空さんにお店から電話が入り、
「次お会いしたときに渡しますね」とメール。
私が翌日お店に取りに行けば済む話だったのだが、
空さんの言葉に甘えて、次回飲むときに渡してもらうことにした。

だって、そのほうが面白そうだったから。
･･･酔っ払ってたしね。

ミイラ取りがミイラになるにも程がある、
白ヤギ黒ヤギのコミュニケーションじゃないんだから、
と突っ込みだらけの漫画みたいなシチュエーション。

というわけで。
第2回忘れ物ミシュラン、開催☆

＊＊＊＊

実を言うと、今回の飲みは楽しみ半分、不安半分だった。

状況が状況だけに楽しめるかどうかちょっと不安だったし、
何より空さんと相対した場合、どういう面を出せばいいのか、
いまいち把握できなかったからだ。

相手は1歳年上の男性。
年下として振舞うべきか、タメとして振舞うべきか。
女性として振舞うべきか、友達として振舞うべきか。

年下の女性として振舞って欲しいと思ってる相手に、
タメの友達として振舞ったら失礼かつ次の機会喪失。
タメの友達として振舞って欲しいと思ってる相手に、
年下の女性として振舞ったら白けるし、やっぱり次の機会喪失。

うーん、どーしよう？
問題は、どっちのほうがお互い楽しいか、なんだけどなあ。

と結構本気で悩んでいたら、空さんから、
「せっかくだから、誰か他の方も誘います？」
　とメールが来た。

状況からして、他に人を誘うに相応しいシチュエーションではない。
私も同じような状況で、同じようなメールを出したことがある。

相手の言いたいことは、ただ1つ。

よーし♪
タメの友達として、力いっぱい盛り上げますよ？
「楽しかったなあ、また飲みたいな」
　と相手に思ってもらうのが、今回の目標。

＊＊＊＊

今回予約してくれたお店は銀座にあった。

性格と職業柄、バラエティに富んだ居酒屋情報が手に入るらしく、
洞窟の中みたいな内装の和風なお店で、ほのかなライトアップが綺麗。

テンションの問題は、先日新調した携帯によって解消された。

2ヶ月弱前買ったばかりの携帯が、朝から故障気味だった。
サポートに電話したところ、初期不良の保障期間は過ぎているので、
全額自己負担で直さなければならないかもしれない、という。

って、この携帯2万円近くしたのよ？
色々操作試して、昨日皆さんに変更メールだしたばっかなのよ？

ショックのあまり仕事も手につかず、会社から堂々とメーカーに電話。
エンジニアの方のアドバイスを聞くも、直る気配がない。

ああこりゃもう無理かな、と諦めていたのだが、
空さんを待つ間にふとダメ元で操作してみたら突然直ったのである。

･･･こんなことで、家族問題なんてなんのその、元気になっちゃう自分が好きだ。
目の前の問題がなくなった直後の開放感の前では、
ずっと先にある山のような問題なんてないも同然。

というわけで、幸先よく始まった飲みは、思いのほか楽しかった。

＊＊＊＊

お互いの友達、高校時代に大学時代、仕事繋がり、趣味。
学生時代の恋愛や家族、旅行、スポーツ、美術館、お花見。

話す話す話す話す。
相手の話に興味を持って、自分の話を相手に伝える。

聞いた中で、空さんの会社と高校時代の話が特に印象的だった。

空さんの会社には独身寮があり、社内サークルの活動が活発という。
独身寮には食堂と大浴場があり、大浴場は部署を超えた社員の社交場。
所属するスキーサークルで、この間北海道へ旅行に行ってきたという。

い、いいなあ。
空さんのコミュニケーション能力の高さによるところも大きいとは思うけど、大企業の社内サークルって滅茶苦茶楽しそう。

運動好きが集まって、「走りたいね」と気が合えばホノルルマラソン、
スキーに行って温泉入ってドライブして観光地めぐり。

おかげで通常業務ではほとんど関ることのない人とも、
趣味や寮生活を通じて何らかの繋がりがある場合が多いという。

仕事では先輩でもスキーでは後輩だったり。
社内メーリングリストで大会参加のお誘いが回ったり。


高校の話は、ひたすら羨ましかった。

男子5人と女子5人のグループで仲がよかったり、
クラブ活動を通じて先輩後輩マネージャーと色々あったり。

好きな子がグループ内にいる中、お泊り会をやってどきどきしたり。
友人宅に集まって闇鍋して、シソとチョコの混ざったものを食す羽目になったり。

初めてできた彼女と待ち合わせて嬉しかったり、
「別の人が前々から好きで」と別れを切り出されずっこけたり。

あ、甘酸っぺー！
本当私、中高一貫の女子高に通ったのって人生の失敗と思うんだけど！
まああの頃は今より全然内向的で卑屈だったから、
空さんみたく満喫はできなかったかもしれないけどさー。

大学では空さんの部屋が溜まり場となり、帰ると部屋が居酒屋化していることもあるほどだったらしいが、話しっぷりから空さんが高校時代をより楽しかったと感じているのは明らかだった。

いや、聞いてて本当羨ましい。
いいなあ･･･赤だけでない、様々な色と感情が入り混じる高校生活！


笑ったり頷いたり質問したりしながら相手の話を聴き、
身振り手振りや具体例を交えて自分の話しをする。

空さんはスポーツが好きだ。めちゃくちゃ元気だ。
仲間と騒ぐのが当たり前で、新しい世界と人が大好きだ。
毎年目標を立てて、未来を見据えて現在を楽しむ人だ。

私はスポーツやらないし、空さんほど人付き合いは広くない。
でも向上心とか自由を愛する心とか前向きさとか、価値観が似ていた。

話していて、違和感がない感じ。
ミステリアスな魅力や、新しい価値観の広がりはないけれど、
言葉が間違いなく相手に伝わるから、次から次へと話せるような。

「へえ、そうなんだ」でなく「わかる！」とか「いいなあ！」ばかり。
友達同士のような親近感。高校時代の悪友っぽい距離感。

2時間あっという間で、気持ちよく帰路に着いた。
別れて電車に乗った直後、空さんから、
「たくさんしゃべってホント楽しかった〜(^^)また飲みに行こう！」とメール。

私もホント楽しかった。おかげで素顔が笑顔になった。
･･･よかった、本当に。

明日も仕事だし、親の問題は相変わらず何も片付いていないけれど、
どんな状況にあっても出会いと会話を心から楽しめる自分の心が誇らしい。

会話の中で空さんに、
「人間関係って本当に楽しいですよね。
　まるで料理か絵みたいじゃありません？
　食材や絵の具は沢山あって、調理や描き方によってできるものが違う。
　腕が上がれば、美味しい料理や綺麗な絵が描ける」
　と言ったら、嬉しそうに同意されたけど。

そういう感覚を獲得したのは実家を出てからだし、
こういう喜びを父や祖母が理解することはきっとない。

厳然たる事実として、一緒に暮らすことは絶対にできないと、
楽しさの名残に浸りながら、染み込むように痛感した。
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2007/02/19 (Mon) 父とコミュニケーション能力。
嫌味の応酬、といえばまさにその通りなのだが、
昨日の「おばあちゃんやる気満々だよ」メールに対しては、
「やる気があるのとできるのは違う」との反論が。

祖母には介護の才能は無く、年をとって弱っている。
半身不随の父とよぼよぼの祖母しか実家に居なくなるので、
鷹子が介護をやった方がよい。実家へ戻ってくること！と命令メール。

･･･嗚呼･･･。
凄い勢いで心が冷めて行くのは私が冷たいからか？

追い詰められると人間本性が出るというけれど、
言葉で私にすがりつく父には自分のメリットの他、
何も見えていないように思えた。

危機に陥り思考が退行（幼児化）している、とも考えられるが、
父の本質がそういう人であるということを、私はよく知っていた。
しいて言えば、パニックで判断力が落ちているというところか。

私は奥さんのように従順でも献身的でもない。
自我が強くて忍耐力のない、向上心が強くて協調性がない人間だ。
得意なのは計画と実行と管理、苦手なのはルーティンとサービス。
そんな人間に、いつ果てるとも知れない看護ができるわけないだろう。

それでなくても相手は父親。多少の情はあれど、所詮嫌いな人間。
見つめ合えばお互い緊張する人間関係。
怒りに任せてバットで父親を殴り倒す自分が目に浮かぶようだ。

色々考えた上で、下記の通り返信。

「そう。で、私の人生は？あと60年あるんだけど。
　できることとできないことがあって、例えば土地を売却して療養費に宛てたり、
　ヘルパーや療養型病院を手配する為に力は貸せます。
　でも私の人生を捧げることはできません」

返信は来なかった。
諦めてクールダウンすることを、祈る。

＊＊＊＊

私は割り切って、切り捨てるのが得意だ。

でもいくら麻酔をかけても、やっぱり切り刻む振動や喪失感は消せない。
まるで腫瘍でもできたように、胸の奥にわだかまりがある。
切り捨てた心はやっぱり痛い。放っておけば母親の時のように化膿する。

応酬の後、たまらず私は大学時代の親友Nに電話した。

Nは母親のときも偶然近くにいて、色々世話になった。
頭脳明晰で捌けた世渡り上手だが、意外なほど思い遣り深い奴で、
その時も来週に資格試験を控えて忙しいだろうに話に乗ってくれた。

弱って無様に喚く私の話を、一定の距離を保ちながら聞き、
珍しく自分の弱み･･･人間らしい一面の話をしてくれたりした。

Nの失敗談に笑い転げ、気付けば3時間。あっという間だった。


眠る前、スクール繋がりの人にメールを書いた。

Nに励まされて初めの衝撃はなんとか抑えた。
でもそれだけじゃ足りない。
誰かに慰められて充電しないと、いずれ倒れてしまいそうだ。

あったことをありのまま書いて、
文頭文末に相手の行間を読む思考回路を熟考して一言。


･･･話逸れるけど、この「行間を読ませる」って1つの技術だよね。

例えば「甘えて♪」とか「慰めて♪」とか「誘って♪」とかって、
完全対等で付き合いの長い同性同年代の友達なら直接表現でいいけど、
性別や年代や立場が違う相手だと伝えるのに苦慮することが多い。

直接的な言葉を使っても伝わることは伝わるが、
それだと真意が伝わらないというか。

いかにこちらが何を求めているか察するように仕向けるか？
「メッセージから、相手にそう判断させる」のがポイント。

なかなか言葉が出なくてメール1つに半日かかることもあるが、
相手の表情込みで反応を読める表現、ってのが出る瞬間がある。
ビリヤードみたいなもんだろうか。（やったことないけど）
メール→行間を読ませる→感情→反応
と一連の流れを狙いすました上で、必殺の一撃を送る感じ。

最近になってようやくこういう技術を覚え始めたのは、
スクールでコミュニケーション能力が高い人達と付き合うようになったからだ。

お互い暗黙の了解の上で「おごり」を譲り合う芝居をする。
相手の感情を言葉で動かす。
心動かされることを、1つのリアクションとして、あえて表層に顕す。

コミュニケーション能力は経験によってしか磨かれない。
もちろん真の信頼はある程度心をさらけ出さないと得られないが、
こういう技術がないと付き合えないレベルってのがある。

閑話休題

てなわけで、翌朝会社でメールを確認すると、
狙い違わず慰め＋お誘いメールが入っていて笑みがこぼれた。

いや、相手はスクール仲間中最もコミュニケーション高い人なので、
「ああこういう風に読んで欲しがってるな」と解されたとは思うけど。

忙しい中時間を作ると言ってくれるのが、純粋に嬉しいというか。
なんとまあ、あの父親と違うんだろう･･･なんて。


空いた時間にメールチェックすると、幼なじみからメールが届いていた。

彼女とは文字通り十数年来の付き合いなのだが、
誕生日の時渡したメッセージが嬉しかったことや、
その中で問いかけた、かつて彼女が私に対して感じたこと、
そして今現在私が彼女に対してどう思っているかという質問が、
本当に真摯な言葉で書かれていた。

うーむ。
コミュニケーションって、本来こういうものじゃんね。

相手に自分が感じている言葉を伝わるように書いて、
相手が何を感じているか知ろうと試みること。

いくら付合いが長くとも、相手は違う人間で違う人生を歩んでいて、
完全に理解することは出来ないから。

先に書いたような小手先の技術も役には立つけれど、技術は技術、
相手を知りたい、自分を知らせたいと言う芯の部分の欲求と、
そのためのたゆまぬ努力がないと成り立たないものだと思う。

＊＊＊＊

私には、どうして父親が、奥様が切り出すまで、
彼女が離れていくことを予見できなかったのか分からない。

本当に献身的に看護してくれた。父親もがんばった。
でも･･･父親が本当の意味で感謝しているようには、見えなかった。

父親が頑張るのは、自分のためだ。

奥様はそんな自分のために、人生を捧げようとしてくれていたのだ。
それを父親は、当然と思っているように見えた。

夫婦だから。

「俺の死んだ後のことを考えると、本当は結婚なんてしたくない。
　でもこの家の祖母との生活に人生はない。生きている気がしない。
　もし祖母がいなかったら結婚なんてしたくなかった。
　でもこれ以上ガマンできないから、結婚する」
　そう言って再婚を選んだ父。

「再婚すると相続が大変になるけどいいか」
　と、まるで私が引き止めることを願ったようなメールに、
「再婚はいいけど、今度は責任持って奥さんを幸せにするように」
　と返した。

釣った魚にも餌はやるように。
相手を利用するのではなく、相手の幸せを願うように。
相手も自分と同じ心や幸せになる権利を持つ人間であることを、
肝に銘じて付き合うように。

倒れるまで父は父なりに頑張っているように見えた。
まるで小学生のようにぎこちない、素朴な優しさ。
元を知っている私達は苦笑したが、奥様は嬉しそうだった。

でも倒れると･･･やはり人間追い詰められると、
どうしても地の部分が出てしまうものなのか。

自分のことに精一杯になり、周りの人に責任をなすりつける。
思い通りにならないと大騒ぎ。せっかちで思いやりがない。

おそらく父は奥様が出て行く全責任を、祖母に押し付けるのだろう。
実家に帰らない私を恨むのだろう。弟に実家帰りの呪いを続けるのだろう。

自分のことを愛するのは大切なことだけれど、
自分だけの生活に「人生がない」と嘆くなら他人の人生も愛さないと。
奥様の決断を聞いて「離婚するなら自殺する」と父は喚いたらしいが、
奥様に見切られた時点で、彼にとっての人生はなくなってしまった。

3月の里帰りが胃に重い今日この頃。
皆幸せになるような奇跡が起こるといいんだけど。
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2007/02/18 (Sun) 離婚騒動。
事の起こりはお昼寝から目覚めた、麗らかな休日の午後。
相変わらず暖かいなぁ今年の冬は、と思いつつ携帯見たらメール着信。

誰だろ？
今週銀座でサシ飲みする空さんかな？恵比寿で飲む姐さんかな？
それとも週末サークル飲みの場所でも決まったのかしらん。
黄色さんから来週の合同飲みの誘い･･･てそれはないか。PCに来るよね。
来週末ミニーんちのお泊り会？それとも同期の結婚式？

と、楽しい予感「だけ」を持って二つ折りケータイをあけた。
そこには。。。

「from:父親
　本文：脳出血後、看病していたがやはり出て行くと決めた奥さんは離婚を」

「離婚を」なにー！？(ﾟДﾟ)

冷水を浴びせられるとはまさにこのこと。
いや、予感はあったんですよ？
そもそも結婚生活自体幸せなのかアンタら･･･て思ってたし。

再婚自体反対していた祖母は、再婚後も奥さんとの同居を認めない。
奥さんはいい人だと思うが、他人が家に入ってきたり、
父親の死後子供に分けられるはずの財産を分割するのが嫌というのだ。
仕方なく父親は家の傍にマンションを借りてそこに住むことにした。

「あの子（奥さん）は、親に言われて結婚したんだから」　
　というのが祖母の口癖だ。ちなみに父親は、
「祖母さえいなければ、俺も再婚は考えなかった。
　だが･･･あの家には生活がない。幸せがない。生きてる意味がない」
　と私達に言（い訳）って、結婚した。

再婚する前、父は毎夜閉店間際のスーパーに立ち寄って出来合いの惣菜を買い、寒い汚い暗いと三拍子揃った家でそれを夕食としていた。

祖母は少女みたいな人だ。
家族には甘え依存する。相手を他人として思い遣ることができない。
外面はいいが、非常に頑固で全てを自分の思い通りに押し進める。

父親は自分しか愛せない人だ。
他人を思い遣るということが、どういうことなのか分からない。
相手を気持ちよくするために、想像力を働かせることが出来ない。
だから他人を平気で傷つける。相手の痛みに共感できないから。

私と弟は再婚自体には賛成だった。
少なくとも私は、「あんな人でよければよろしく！」て心境だった。
父親の人生は父親だけのもの。幸せになってくれたほうが都合がいい。

･･･まあこういう考え方は叔母に言わせると、
「鷹ちゃんとこは親子の絆が世間一般よりもずいぶん希薄だから」
　ということになるのだが。

そして奥様はコーチングの4分類で言うところのサポータータイプ。

ちなみに私は上記のテストでもサポーターだけ点数が低いためイマイチ思考回路が分からないのだが、サポーターとは、
「人を援助することを好み、協力関係を大事にする。人の機微に敏感で気配りに長ける。ノーと言えない。自分の感情は抑えがち。人から認めてもらいたいという欲求が強い」人らしい。

なんか色々不満はあったけどそれを中に溜め込む奥様、
そして察することのできない父親という構図が目に浮かぶような。

まあそんなワケで、倒れる前から疑問符はついていた。
父親はいいけど、奥様的にあれでいいのかね？って。

たださすがに父も、母親の死で色々反省したのか奥様に気は遣っていた。
感謝の言葉を頻繁にかけていたし、彼なりに心は砕いていた。

どうしてこのタイミングで脳溢血で倒れてしまったのか。

あと数年経っていたら違っていたかもしれないのに。
再婚から10ヶ月。あまりに早い転機だった。

＊＊＊＊

倒れてから4ヶ月間、奥様は献身的に看護してくれた。

しかし1週間前、ついに祖母の実家に奥様のご家族が話しにきた。
「奥様が離婚したがっている」と。

連絡はすぐ祖母に来て、祖母と奥様の実家の話し合い。
「離婚は夫婦間の問題だから、本人達で話し合って決めて欲しい」
　というのが祖母の意思。

まあ、そりゃそうだろうな。
確かに祖母の存在は大きな要因の1つだろうが、
離婚するのは祖母じゃなくて父親だからな。

奥様から話を聞いた父親は当然ショックを受け、祖母に電話。
「離婚したら自殺する」とのこと。
祖母はそのことを奥様に伝える。夫婦間の話し合い、再開。

なんかなぁ。
もう本当、どうしようもないよあの家族、って感じ。
祖母に状況を聞いた後、弟に電話して姉弟で溜息をつく。

「なんか奥様は何も悪くないよって感じだよね。
　私だったら、そもそもあんな人と結婚しないし、
　よく今まで看護してくれたって感謝しかないんだけど」
　気の抜けた笑いを浮かべて言うと、
「ていうか父、この際自殺してくれてもいいんだけど。
　そしたら俺、実家帰らなくても済むし」
　と正月に父から呪いをかけられた弟は笑いながら言った。

「離婚した場合、祖母が看護してくれそうなんだけどさ。
　父親は離婚の原因は半分以上祖母にあると思ってるわけじゃん？」
「うわー。ドロドロだね」
「今自殺せずとも、そうなったら本当にやりかねないねえ」
「そのほうが父にとっても幸せだろうしね」

「参ったなー。私が実家に戻って看護するべきなのか？」
　さすがに涙目になってつぶやくと、弟は当然のように答えた。
「いや、それは無理でしょ。看護しても、未来がないし。
　お金出して、どこかの施設に収容してもらうしかないんじゃない？」

　お、弟よ！(ToT)

「そうなんだよね。
　ぶっちゃけ私、父親嫌いというか、憎んじゃってるからさ。
　仮に看護しても、家庭内暴力とか、殺人とか起こしちゃいそう」

言ってから、ゾッとした。絶対そうなる。目に浮かぶようだ。
私は父親に似ている。
母の血が入っているので父親より人間関係は得意だが、
何が嫌って、やろうとしてることを邪魔されることが死ぬほど嫌だ。

自分を犠牲にしてまで、他人のために動くなんてよほどの時だ。
ましてや自分の人生を、あんな人間のために犠牲にするなんて。。。

献身とか、理解できない。
というかあの家で献身精神を備えていたら、食い物にされる。
「私は、私のためにしか、生きない」と決めてかからないと、
感謝や思いやりのカケラもない人たちに利用されてしまう。

＊＊＊＊

とはいえメールをほったらかしにするのも悪いよな、と考えた末下記の通り返信。

「祖母に詳細聞きました。どちらの気持ちも分かるため、私からは何も言えないな。誰かが犠牲になることなく、皆が幸せになればいいんだけどね」

　すると、思いのほか早く父から返信。

「ということで、鷹子が実家で私の脳出血の看護をやってもらえないかねえ」

　考えるより早く、指は動いた。

「無理。おばあちゃん、やる気満々だよ」

なんか今、実家言語で「死ね」と言ってしまったような気がするけど、
もうここまで来ると仕方ない。
食うか食われるか、である。

あー。。。
なんかもう、本当、落ち込んでる場合じゃなくなってしまった。
人生にとって、マイナスになる家族ってのもいる。
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2007/02/17 (Sat) 知る喜び。
岡田斗司夫『人生のトリセツ』によると、人間の欲望は4つあるという。

好かれたい、勝ちたい、知りたい、やりたい。
集団の感情、集団の優劣、インプット、アウトプット。

最も強い欲望によって王様、軍人、学者、職人と人をタイプ分け。
子供時代最も強かった欲望であり、最も理解し難い欲望の対極（王様⇔学者　軍人⇔職人）が自分のタイプ。

子供時代、本の丸暗記や石・ビーズの分類、実験ごっこが大好きで、
媚びたり自分をさらけ出してまで他人に好かれたがる人の存在を、
最近ようやく認識できるようになった私は間違いなく学者タイプなのだが。

最近お酒で新皮質を麻痺させていて、すっかり忘れていた。
知る喜び。インプットの喜び。新しい世界が開ける喜び。

･･･まあ飲み会も「知らない人と長時間打ち解けて話せる」のが楽しいんだけども。
自分の場合、興味の対象が必ずしも人でないと思い出したというか。

というわけで、面白かったです。
第3回アカウンティング講座『指標分析』。

＊＊＊＊

先月から初心者向けのアカウンティング講座を受講している。

初心者向け、とはいえ財務諸表になじみのない私には相当ハード。
難しい･･･というより、数字にずらっと並ばれると生理的に逃げたくなってしまう。

１回目はB/SとP/L、2回目はキャッシュフロー計算書をやったのだが、
『タメにはなるけど退屈だし辛いなこれ』てのが正直な感想。

講義の後一週間は課題を全くやらずに遊びきり、
翌週の日曜日の夕方からようやく復習を始め、
直前に焦るというパターンを繰り返してきた。

おかげで仕事中に堂々と内職することにも慣れてきたよ。。。
真後ろ席の人事部長も、最近は見て見ぬフリさ。
事務職だし、仕事さえきちんとやってればいいんだよ！･･･多分。

今回も、前日ギリギリまでかけて課題を終わらせて受講した。
ただ前日、何か予感はあった。
あれ？これ意外とおもしろいじゃーん、みたいな。

予感が確信に変わったのは、講義半ば。
様々な会社の活動が、どのような数字に落とし込まれるか。
何を思いどこにどう対抗しているか、ビジネス雑誌の記事に書かれる企業の動向が、財務諸表にどう顕れるか、という説明。

おいおい、本当に面白いよコレ！

今回は某省庁に勤める役人さん（若い男性。一昔前のアイドルみたいに清潔感溢れる少年風の顔立ち。肌がめちゃキレイ）の対面に座って「役人なら国民の質問に答えるのが当たり前」的な思考回路で分からないところは逐一質問していたのだが。

その人もものすごく熱心で、分からないところは講義の後先生と議論する、授業は（こっそり）録音する、受講前年配の生徒と分からないところを確認する、と真摯に受講していたのが印象的だった。

きっと省庁派遣だろうが、そこまで熱心に受講されれば税金払ってるこっちも納得するよ、って感じ。

と、閑話休題。

んでその役人さんに興奮しながら感動を伝えてみた。
「これ面白いですね！戦略の逆じゃありません？
　戦略は数字を目指して計画を立てるけれど･･･」
　すると彼はニコッと爽やかに微笑んだ。
「うん。こっちは数字から戦略を分析する」

おおおおっ
なんか今、すげーいい感じだったよ！？

大学時代、図書館でサークル仲間と喜びを分かち合った時のような。
「あ、次のディスカッションのテーマ、コレでよくない？」
「この資料完璧じゃん！コピー取んなきゃコピー！」って･･･。

新しい世界を広げる快感。腹の中に落ちて、ワクワクする。
明日が楽しみになるような、時間がもったいなく感じるような。

ちなみに役人さんは、飲み会に参加しない人だ。

なんだか納得。
猫みたいに髪の毛をくしゃくしゃっとセットして、
青色ストライプの可愛らしいシャツを着こなした彼が、
飲み会で大騒ぎしているところなんて想像つかない。

いわゆるギャルサラリーマン。いやサラリーマンなくて官僚だけど。
キレイ好きでオシャレで、向上心と知識欲が高い感じの人。

初めに決めていた通り、私も懇親会には出席せず帰った。
途中マックに立ち寄って、もらった配布物を熟読。

くぅ、知識が血肉になってる感じが心地よい♪

･･･昨日も書いたけど、ちょっと最近飲みにケーション過ぎだと感じた。
いや飲み会もいいけどさ。お金かかるし、どうしたって話題偏るしさ。
飲み会以外の人間関係や喜びも、大切だよね。
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2007/02/16 (Fri) 指標分析。
なんかアカウンティング講座、思った以上に辛いんだけどさ。。。
追い詰められて指標分析をやっていたら、その瞬間が来た。

お、おもしろいじゃんこれ！

今までB/SやP/Lの数値の意味やキャッシュフローの読み方やってて、
正直かなーり退屈だったんだけど、指標分析は面白い。

業態特性が数字に表れる。戦略が出る。
セブンイレブンとローソン、イオンとヨーカ堂みたく、
一見よく似た同業者同士でも財務諸表に経営方針の違いは現れる。

そういえば今日の新聞で「アサヒ、サッポロ買収」が一面掲載さてたけど、キリン・アサヒ・サッポロ・サントリーの財務諸表もかなり違うんだろうか。系列もあるだろうし。

ほんの少しだけ、金系の面白さが分かった気がする。
要は戦略系と逆なのだ。
結果（売上拡大）を目指してプロセス（戦略）を考えるのではなく、
結果（売上）からプロセス（戦略）を読み解く。
数字を読んで実態を把握する。
数字を組み合わせたり、並べたり、平均と比べたり。

まるで陰陽みたい。
お互いに原因であり結果である。

しかもスクール初めて以来、様々な業種と知り合う機会が多いせいか、
「あ、●●さんの勤めている××かぁ」みたいな感動も多い。

よく飲むクラスメイト達だけでも、メーカー、商社、出版、サービス、金融、ソフト業界、テナント管理、エネルギー、医療、コンサルと業種のるつぼ。

しかもケース･スタディとして取り上げられるような大企業が意外に多い。

大企業って面白い。

学生時代、私は大企業に就職する気が全くこれぽっちもなかった。
自我が偏っていて強すぎる上、極めてマイペースで他人に興味が無さ過ぎるため、大企業は向いてないと思っていた。（今も）

やりたいことしかやりたくない。
やりたいようにやらせてほしい。

短期間で一人前になりたい。
安定や知名度や年収に興味ない。
人間か世界について知りたい。
苦手分野を補完して、得意分野を伸ばしたい。

そんな基準で選んだ今の会社。
あの時としては、最良の選択をしたと思っているけれど。

でも大企業に勤めれば、きっと社会をよりリアルに感じられる。

例えば系列に属すれば、同系列やライバルの動きが自然と目に入るようになる。
縦社会横社会で上手くやれる、バランスの取れた人間に成長できる。
そうでなければ容赦なく切られる。

＊＊＊＊

迷った末、明日のスクール後の飲みは欠席することにした。

特に理由はない。勉強したり、調べものがしたかった。
飲み会に出席すると、やっぱりその後の時間が拘束される。

年末からずーっと飲み会尽くしで、肝臓真っ黒財布真っ赤な今日この頃。
そろそろ素面に戻って、新しい道を歩き始めないとね。
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2007/02/16 (Fri) 人類共通のトピック。
今日の昼休みの宿題。

☆とっさの一言☆

問��
会社イベントの後、貴方は同期や先輩のほか、普段あまり一緒に仕事をしない人とテーブルを囲い和やかに飲みに行きました。
するとその席で、勝手に自分の彼女について語っていた体育会系の先輩が、やおら貴方に聞きました。
「彼氏（彼女）いる？」
　初対面の人たちの前でプライベートについて話したくない貴方は、
「さあ、想像にお任せします」
　とにこやかに流しました。しかし酔っているのか先輩はその後も、
「で、彼氏（彼女）は？」
　としつこく聞いてきます。

　どうやら体育会系の営業である先輩は貴方の態度を、
「澄ましてんじゃねえ」
　と感じたようです。

現在貴方に恋人はいません。
しかしそれを、皆の前で公式プロフにしたくないと思っています。

先輩に対して、適切な切り返しの言葉を一言。


問2
貴方は子供は好きだし欲しいのですが、
一度流産して以来産めない体質になってしまいました。

傍から見ていて不思議なのか、よく人に、
「どうして子供をもたないんですか？」
　と無邪気に聞かれてしまいます。

貴方も相手も傷つかない受け答えを一言。

＊＊＊＊

とっさの一言以外に盛り上がったのが、嘘のつき方。

相手を騙す時、何に気をつけるか？
隠し事をする時に何を気をつけるか？
相手の嘘を見抜けるのはどんな時か？

という問に三者三様の答えが出て興味深い。
「嘘の中に本当を混ぜるようにする」先輩、
「嘘を無かったことにする。下手な話はしない」パートさん、
「完全な別ストーリーを創作してそれを信じこむ。
　矛盾が出そうなところは、予め関係者と口裏を合わせる」私。

口数が気になる先輩、話の矛盾が気になるパートさん、仕草に目が行く私。

誰に何故どんなシチュエーションで嘘をついたのか、
という具体例を交えると、相当おもしろい。
未だにバレていない嘘、見抜けたことを黙ってる嘘、見抜かれた嘘。

みんな色々考えて人と関わってるなーと改めて感じた。
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2007/02/14 (Wed) ほろ酔い昼休み。
昨夜飲みのため、二日酔いを通り越して酔払い状態で会社に向かう。
昼過ぎにスクールの人からのメールで、今日がバレンタインと気付き愕然とした。

そんなワケで今日は昨夜に引き続き酔払い☆ハイテンションだったのだが、
おかげ様でお昼休憩時のパートさん＆先輩との会話が弾みに弾んだ。

テーマは「黄色さんのご家庭」と「ドライ」。

黄色さんの家庭がヤバイらしいことをふと話題にした。

もちろん心配ではあるけれど、夫婦生活のすれ違いっぷりがそれ以上に興味深い。

いやだって、奥様の誕生日に花束を贈り続けていたのが、ある時、
「なんでいつも花束なの？」
　と聴かれたのをきっかけに、ドライフラワーに切り替わるんですよ？

き、黄色さーん！と引きつって話を聞いていると、
「イヤミなんだけどね」とさらり。
いや、言わなくても分かるから！
普段温厚で人間大好きな人だけに怖いよ！

その話をすると、仲のいいパートさんが大ウケ。先輩も爆笑。
「枯れた花を贈るの？」
「死んだ花でしょ？すごい！ひどい！」
「ね？すごいでしょ？
　誕生日に花束プレゼントって、ベタだけど素敵だと思うんだよ。
　夫婦だからモノは相手の金で買えるけど、花束は自分じゃ買わない。
　花束って、関係性を象徴してと思うんだよね。
　それがドライフラワー･･･。
　私達の関係は終わりましたって誕生日のたびに言われてるようなものだよね」

と、その話を皮切りに黄色さんの話になったのだが。
「ボディランゲージや表情が凄く豊かな人なんだよね。
　情報を言葉にせず相手に伝えるのが上手くて、いつも感心する」
　という一言に、先輩の表情が引きつった。

「うわー･･･それは、奥さんきついだろうね」
　意味が分からず首を傾げると、矢継ぎ早に説明。
「そういうのって、出してるっていうより出ちゃうものじゃない？
　俳優でもない限り、表情や仕草なんてそう研究しないでしょ。
　きっと表現力が豊かな人なんだよ。言葉に限らず。
　でもそれで、イヤミでドライフラワー贈っちゃったんでしょ？
　･･･死にたくなるよね」

う、うわー。
想像して、私も引きつった。
きっと相手の傷つく表情を期待するような、
暗い喜びに溢れた表情で贈ったんだろうなあ。

･･･何気なく話していたから気付かなかったけど、思いついても普通やらないよね。
花束からドライフラワーへの切り替え。
どれだけ鬱屈した怒り爆発だったんだ。本当に。

＊＊＊＊

と、他人の家庭を肴に失礼にも程がある盛り上がりを見せた後、
「こういうのを笑って話すのってドライだよね」
　てな話に。

そこで、最近気付いた甲冑の幼児という自分の精神構造について話したら、2人とも興味深く聞いてくれた。

理性はものすごく大人だけれど、感情は子供同然。
嫌なことがあると鎧のように堅牢な理性が、
「あ、これ見なくていいから」「これ、聞かないほうがいいから」
　と、後ろから子供の目や耳をふさいでしまう。

だから私は滅多に落ち込まない。迷っても、悩むことが少ない。
すぱっと感情を切り替えたり、割り切ることが得意だ。
大抵の衝撃からは、理性が身を挺して守ってくれる。
論理で納得させて衝撃をそらせたり。危険から子供を遠ざけたり。

だから私には知らない感情がたくさんある。
例えば嫉妬とか。悲しいとか。恨みとか妬みとか。
羨ましい、私も欲しい！なら分かるし、暗い気持ちになることもある。
でも1人僻地でシフト勤務するまで「淋しい」という感情が分からなかった。

動物的な感情は、ほとんど快と不快しかないんじゃないかって最近思う。
想像力に基づく共感とか、理想と現実のギャップに対する焦りとか、
理性に則った感情は、割合豊かなほうとは思うけれど。。。

･･･と言う話をすると、先輩は、
「自分の精神構造をそこまで具体的に擬人化して例えるとは。。。」
　と絶句し、
「いいな。なんかものすごく便利じゃない？それ。
　普通の人は悩まないように努力するものだよ」
　と言うので、
「いや、悩まないのはよくないんですよ。
　母親が死んだ時、得意の切り替えで落ち込まなかったんですけど、
　大きなショックの後、ある程度落ち込んだり悩んだりしないと、
　体調に出たり、後々トラウマになったりするんですよね。
　それに周りも同情できないし、扱いに困るでしょう。

　だから今回父親が倒れた時は、しっかり三ヶ月は落ち込みました。
　おかげで様々な人と、話したり飲んだりする機会を得ましたよ」

　と、真顔で答えると、2人に爆笑された。
「努力して落ち込んだんだ！初めて聞いたよそんな話！」
「経験から落ち込むことのメリットを学習したんだね！」
「なんか本当に、面白いね！」
　てことらしい。はて・・？

にしても、就職してからここまで赤裸々に自分について話すのってはじめてかも。
1時間には思えないほど、楽しいお昼休みだった。
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2007/02/13 (Tue) バンビ部署送別会。
ああめちゃくちゃ楽しかった。
週末のスクール課題がピンチなので長い日記は書けないが、ちょっとメモ。

前回元いた施設メンバーで行った送別会とは別に、部署内でバンビの送別会を行った。

正直部署飲みってそんなに楽しくないことが多いのだが、今回はちょっと違った。

かつて私が怒りに任せて、「アンタは人間としておかしい」と怒鳴ってしまったことのある部長から、関連会社で働いていた頃の寮生活の話を聴いたり、その部長に聞かれてつい素で父親の話をしたりと、昨年の忘年会みたいなコミュニケーションが図れた。

後で一緒に話を聞いていた派遣さんが、
「聴いていて凄い辛口トークだなあと思った」とコメント。

辛口トーク･･･？
口の回転数が早かったのは覚えてるけど･･･楽しく話した記憶しかないが。
多分部長、私に合わせてドライな語り口で話してくれたのだろう。
人によって自在に、出す面を変えられる人だから。

二次会は同期や先輩中心の若者達でカラオケへ。
そこで、ミニーとかつて大の苦手だった先輩がご乱交。

先輩たらミニーの肩を抱いたり、抱きしめたりとやりたい放題。
普段周囲に張り巡らせたバリアも消えるほど、相好崩してめろめろ。
ミニーまでも大喜び。「幸せ♥来てよかった♥」と超嬉しそう。

･･･他の人だったら不快になるところだが、人が人だけに超おもしろい。
ていうか先輩！あんた一週間後から新婚旅行でしょ！とか、
ていうかミニー！あんた2児の子持ちでしょ！とか、
突っ込みどころ満載なのだが、それ以上にお似合いだった。

粗野で男らしい先輩は自他共に認めるS、ミニーは見るからにM！
2人ともセクシーだし、仕事も出来る。要は人間力が高い人たちだ。

常日頃ミニーは飲み会にも幼い子を連れて来るのだが、
その日は誰かにみてもらえたのか珍しく1人で来て酒も飲んでいた。

そういう時くらい、ハメはずしたっていいじゃん？

既婚同士で相思相愛、しかもお似合い♥なんて素晴らしい。
デジカメを持って行かなかったことが心底悔やまれた。

帰りの電車では爆睡し、危うく終電を逃すところだったが、
翌日までハイテンションが続くくらい楽しいのみだった。
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2007/02/12 (Mon) スクール依存症。
好き、という感情をコントロールできればいいのに。
もしくは、好き、な理由がはっきりと分かればいいのに。

対象は人。ただし複数。

最近もう、認めざる得ない。
自分が結構深刻な「スクール中毒」に侵されていることに。

＊＊＊＊

そもそもアメリカ旅行直後のスクール飲みで、まずいと思ったんだよ。

会うと身も心も温まって満腹感で満たされるけれど、
同時にいかに自分が普段凍え飢えているかを痛感させてくれる。

スクール繋がりは、ずっと続くものではない。
サークルや学校繋がりと同じで、次第に会う回数が減っていくもの。

定期的に会う理由はない。集まるのはいわばイベント。
自分じゃコントロールできない。幹事役は年上の皆様。

そんな不安定この上ない関係に、心が依存してしまっている。
会ってから１週間で、またすっごく会いたくなってきている。

特に温泉旅行でも一緒した姉御・お父さん・黄色さんのことを考える時間が、日に日に長くなってきている。

うーむ。まいったなあ。
まるで恋をしているようだ。
会って話したい。また飲みたい。みんなの顔が見たい。
ただし個人的にではなく複数で！みたいな。

年上だからか、人間力が高いからか、利害関係がないからか。
あの人たちの前だと、無条件に楽しくて、素の心が出せる。
成長意欲と、癒されたい欲が同時に満たされる。

人間関係スキルや社会で生き抜くための知恵と教養を吸収できる上に、
元気で前向きな飲み会で、よしよしって可愛がってくれる。

スクール修了からはや8ヶ月、1ヶ月に1回は飲んでるけど、
行く時はいつもワクワクする。尻尾があればブンブン振れてる状態だ。
わーい姉御に会える♪お父さんに会える♪皆元気かなあ♪･･･って。

幸せな時、多くの人はそれを失うのが怖くなるというが、
気持ちが初めて分かった気がする。

失われる関係であることは目に見えてる。
でも失ったとき、自分が元に戻るのが怖い。

目の前の会社と、元々の友人関係。
現在と過去にしか人間関係を持てない人間に戻るのが怖い。
会社とは別に、広がりのある人間関係を持ちたい。
違う世界や違う価値観に触れて、影響を受け続けたい。
そうでないと･･･私は縮こまってしまう。腐ってしまう。

新しい情報を入れる喜び。尊敬する人に認められる誇らしさ。
こういう欲を、皆どのように処理してるんだろう？
尊敬できる上司や、恋人や家族で満たされるものなのかな？

最近転職を現実的に考えているけれど、
せめて成長意欲だけでも、満たしてくれる職場がいいな。
スクール関連 | trackback(0) | comment(0) |
2007/02/10 (Sat) スタート地点を再訪する。
以前同じ施設で働いていたR先輩と飲むついでに、
入社直後から1年10ヶ月間働いていたその施設を2年ぶりに訪ねた。

その施設の介護フロアで1年間、一般居室対応として10ヶ月間働いた末、
本社勤務（サブ）→新規施設事務→本社勤務（主）と異動して今に至る。

そこで働いた1年10ヶ月は私にとって研修だった。
どう考えても向いてない介護やサービス業を通じて何を得るか、
というある意味ではとても贅沢な時間だった。

めちゃくちゃ大変だったけどな。

いや、仕事自体はよかったんですよ。
もともと介護→現場→立ち上げ→本社とのし上がるのが私のキャリア・プランだったので、介護もサービス業もドンと来い。

問題は、勤務条件と人間関係。
僻地で休みがシフト制の勤務で人間関係が他に広がらない中、
好んで自宅から福祉施設に勤務する人たちと働いたのである。

いやもう、研修生というより留学生になった気分。
価値観や思考パターン違いすぎて、言葉通じないの。

特に一致団結！チームワーク命！な一般居室対応では、コミュニケーションが取れないことが致命的だった。

課長から面と向かって「人種違う」「この会社向いてない」認定受けたり、
主任からは宇宙人呼ばわりされたり･･･。

仕事向いてないわ、言葉通じないわ、1人暮らし・僻地・シフト勤務の三重苦だわで、発狂しかねないほど追い詰められた。
異動辞令が降りたとき、どれ程嬉しかったことか･･･。

というわけで一般居室対応の経験が強烈過ぎて、未だに施設全体へ苦手意識があるのだが、介護フロアは別。

専門志向でマイペース・弱者に優しい介護職員の皆様には、
本心からお世話になったと今も深く感謝している。

適性ゼロで半端なく迷惑かけてしまったのに、
「向いてない仕事に取り組むこの子も可哀想」
「全然違うタイプだし、この子にとって今は研修期間なんだろう」
　という信じられないほど寛容な理解が部署全体にあり、長い目で見て接してくれたため、私も素直に逆境を受け入れて頑張ることができた。

というわけで就業1時間前に施設に着くと、事務長への挨拶もそこそこに、介護フロアへ直行。
ドキドキしながら、２年ぶりのナース・ステーションへ向かった。

＊＊＊＊

いるいるいるいる懐かしい顔が！

一般居室対応みたく総入れ替えになってたらどーしようかと思ってたのだが、ベテランさんたち超残ってるよ！

「どうしたの？」と尋ねる驚いた顔が、ものすごく懐かしい。

いや本当、人の好き嫌いってのは本人目の前にしないと自覚できない。

さんざんお世話になった看護主任に会ってから、笑顔･全開。
ベテラン看護師の誇らしげな結婚報告に顔を紅潮させて祝辞を述べ、
とっくに辞めたものと思っていた教育担当者に会った時は、感激のあまり飛び跳ねてしまった。

さて一通り挨拶した後は、介護フロアで一際印象深いHさんの元へ。

Hさんは介護フロア･･･というかこの施設で最も気の合った人だ。

出会った時から認知症で3分前の記憶もないのだが、
証券キャリアとして女手１つで3人の子供を育てたHさんとは、
仕事や子育て等について様々な話をした。

一般居室対応への辞令直後「上手くやる自信がない」と落ち込んだ時は、
「うまくいくわけないじゃない。
初めからうまくやろうなんて思うから、不安になるのよ」
と素晴らしい励ましの言葉をくれた人である。

2年ぶりに再会したHさんは、目に見えてレベルダウンしていた。

目はぼんやりと霞がかり、あれだけ達者だった口も開かない。
職員によるとほとんど話さず、目も見えていないらしい。

それでもお元気そうでホッとする。
ひざまずいて手を握り、どんぐり型したHさんの目を覗き込んで、
「お久しぶりです」と声をかける。

初めHさんは反応しなかった。
表情を変えず、手も動かさない。

しかし握った指を動かし、目を覗き込み続けていると、Hさんの手が私の手を握り返した。

「････」
　何事か囁く。
「？え？」
　思わず私は耳をHさんの口元へ寄せた。

「･･･退屈」
「退屈ですか」
　ぎゅう、と握り返すHさんの手が強くなる。
「帰りたい」
「お食事が今来ますから、召し上がったら帰りましょう」
　思わず返答しながら微笑む。

そういえばHさんは食事時、しょっちゅう「私帰ります」と立ち上がって歩き出す人だった。
今はもう歩くことは出来ないけれど、以前と変わらないやり取りが懐かしい。

「本当にお久しぶりです。ずーっと会いたかったんですよ」
　手を握って目を覗き込み、耳元で囁く。

私が男性でHさんが若ければ、熱烈な求愛だなと１人微笑んだ。
･･・すると。

Hさんの目が私を認めた。
そして、何事かつぶやく。

「･･･」
「え？」

耳を近づけると、Hさんは再び口を開いた。
「ともだち？」

一瞬耳を疑った。
Hさんからそんなことを言われるのは、初めてだったから。

「はい！だから会いにきました」
　勢いこんで答えると、Hさんはかすかに微笑んだ、気がした。

しかしすぐに、その目は霞がかり焦点を結ばなくなった。

やがて、夕食配膳が始まる。

＊＊＊＊

その後R先輩と待ち合わせて、2年ぶりの居酒屋カナタへ。

んが、カナタのドアは閉ざされておりガスや電気の請求書が。。。

うそ、閉店もしくは移転してる？
採算度外視にも程がある経営を思えば、無理もない話だけど。。。

仕方ないので、カナタのすぐ隣にある居酒屋へ。
ドアが安っぽいので「カラオケスナックとかじゃないよね？」と緊張したが･･･開けてみると長方形の空間の片側にカウンター席、もう片側にちゃぶ台タイプのテーブル3つ縦直列、という小ぢんまりとしたくつろげるお店だった。

ハッピーアワーだったので私は生ビールを、先輩はカクテルを頼む。
で、久々の再会に乾杯。

先輩はこの春より自宅から翻訳学校に通うため退職するという。
周囲の理解もあり、円満退職できそうらしい。

ああ、凄く「らしいな」と思った。

同じ事務系の総合職で物語や一人旅が好きと共通点も多く、
施設勤務時は唯一周りで言葉が通じる人だったこともあり、
先輩とはこれまで飲んだり遊んだりとお世話になっているのだが、
先輩には私と大きく違う点がある。

先輩は「足るを知っている」人だ。

目の前の現状を受け入れて、そこに幸せを見出すことができる。
必要以上に背伸びしたり変化を求めたりはしない。
時間とお金が適度にあって、好きなものがあれば満足できる人だ。

片や私は、どうしても変化と成長を求めてしまう。

新しい人や世界と出会い続けて、自分の中の情報を更新し続けてないと、まるで萎びるように元気がなくなってしまう。
現状に満足できない。未来を見すぎていて、今目の前にある現状を軽んじる。

それはもう、病気みたいに。
良い悪いではなく、そういう風に出来ている。

きっと先輩は、地に足をつけて翻訳家を目指していくのだろう。
狭き門ではあるし、叶うまでに時間がかかる夢だが、きっちり5年間勤め上げた後、そのための道をてくてくと歩く姿はとても先輩らしいように思えた。

＊＊＊＊

ついいつものクセで終電まで先輩を付き合わせてしまったのだが、
見つけにくい場所にあるにも関わらず、その店に客は絶えなかった。

子供連れの家族が何組かでグループになって入ってきたり、
カウンター席で杯を傾ける老夫婦がいたり。

「商店街の社交場みたいな店だね」
外への引き戸ごしに追いかけっこに興じる子供達を見やりながら、先輩がつぶやく。
言われてみればどの人も、八百屋や文具屋の店主みたいに見える。

なんだか凄い場所だなあ。

年末年始東京の各地で毎日のように飲んだが、こんな店はなかった。
考えてみれば当たり前である。渋谷や銀座や赤坂に、商店街はない。

居酒屋で子供が追いかけっこする店なんて･･･あ。
横浜メンバーとカラオケで新年会した時以来である。

12時ごろ店を出ると、カナタに灯りと人影があった。
覗いてみると誰かが暗がりの中で、掃き掃除をしているようだった。

同じ店なのか、店を開けるところなのか、誰が何をやってるのか。
小さな謎を残しつつも、終電が近いので駅へ急いだ。

＊＊＊＊

本社で部署のまとめ役をするようになってからちょうど1年、転職を考え始めた頃。

スタート地点に一度戻ってみるには、ちょうどいい頃合だった。
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2007/02/09 (Fri) 甲冑の幼児。
他人に指摘されないと、クセって気付きにくい。
例えば困った時に前髪を触るとか、退屈な時に首を回すとか。

他人だってその人のクセに気付くのは時間がかかる。
いつも困ってるわけじゃないし、いつも退屈なわけじゃない。
ずっとその人と一緒にいて、ああこの人は心がこういう状態の時、
体がこう反応するんだ、と理解する。
で、前髪に手をやっただけで「あ、困ってるな」とわかるわけだ。

この「クセ」って、何も体に顕れるものばかりじゃない。

ある状況に立たされたとき、心がどう反応してどう対処するか。
心のクセ。人や世界と関わる時のクセ。つまり性格。

本人が気付きにくいのは体のクセと同じだが、
心のクセって他人に指摘されてもなかなか気付けない。

「そうなんだ」と思っても、本当の意味に気付くのは至難の業。
心は鏡にも写真にも写らないから、他人という鏡と、
経験という写真を通じて徐々に理解するしかない。

ところで鏡にも映りやすさが、写真にも見易さがある。
自分とよく似た他人だとその差異に気付けないし、
同じような写真ばかりだと全景が把握できない。

自分と違う人間と関わって、様々な経験を積むこと。
そうすることでようやく、心のクセって見えてくるものだと思う。

えーっと。前置きが長くなりましたが。
最近自分の心のクセが、気になって仕方ない。

＊＊＊＊

どうやら私の心は、理性と言う堅牢な鎧の中で、
ぬくぬくと何も見ることなく過ごしてきたようだ。

おかげでこの年まで無邪気かつ前向きなまま育つことが出来たが、
外的には心の壁・割り切り・期待しないというクセとして顕れていて、
人間関係で得られる幸せをずいぶん逃がしているようなのだ。

････えーっと。どういうことかと言うと。

まず「心の壁」。

私は他人に、自分をさらけ出すことができない。
理性が怖ろしく用心深く、心がことのほか臆病なのである。

フルアーマーの首から子供が覗いていて、
人が傍に来ると慌てて兜を閉めちゃうかんじ？

一度流失した情報は回収できない、と理性（鎧）がいい、
見つからなければ傷つけられることはないよ、と感情（子供）が言う。

事件にあったときも、事実や結論は伝えるけれど、
そこで何を感じたか、何を思い悩んでいるか、について言及できない。

だから他人から見ると、何を感じているのか分かりにくい。
心のひだが見えない。結論はわかるが、プロセスが分からない。
要は可愛げがない。捉えどころがない。人に敬遠されてしまう。


次に「割り切り」。

私はものすごくドライだ。
過ぎたことは仕方ないと簡単に切り捨てるし、他人やモノに執着しない。
だって悩んでも仕方ないし、人やモノはいずれなくなるものじゃん。

世界と子供はいつも鎧ごしにある。
子供が鎧の中に、人やモノを入れることはない。
人やモノの中に、子供が入ることもない。
鎧のなかに異物を入れたら危険だし、
鎧を脱いで相手に飛び込んだら痛いから。

人やモノと分かれるときに、痛みを感じたことがない。
だから人やモノと分かれるときの、痛みが分からない。

施設ではよく、割り切ってるねえ、と評された。
冷たいね、という風にも聞こえた。
鎧ごしだから、温もりが通わなかったのだろう。お互い。


そして「期待しない」。

私は他人に甘えることがない。
人は利己的なものだと信じているから、相手の迷惑を異常に恐れる。
相手が損してまで自分のために行動する、なんて夢にも思わないから、
通常は献身的な親切に気付かないし、気付くと驚愕・当惑する。
ど、どうしてそんなことするの？って。

とにかく私は他人の失敗に寛大で、悪意が無ければ腹は立たない。
ちなみに悪意があるようなら、被害を受けないための対策を立てる。

当然なされるべきことがされなくても、怒ることはない。
仮に約束が反故にされても、
「この人に期待した私の判断ミスだ。次から注意しよう」
　と反省するだけだ。相手を責めることはない。

相手の性格や頭が悪いせいで不愉快な思いをしても、腹は立たない。
そのために一番被害を蒙るであろう相手の人生を憐れむだけである。
「あの性格（判断力）で損してるなあの人」って。

だって人は人。他人の人生はその人のためだけにある。
私の人生が、私だけのためにあるように。

でもそれって、親しい人からすると「淋しい」らしい。
もっと甘えろ、人を頼れと何度か指摘されたことがある。

でも信じて裏切られたら嫌じゃん。
自分の問題は自分で解決するしかないんだから、
気を許して不安定な状態になるよりも、
最悪のケースを予測して万全な対策を立てたほうが賢くない？

辛くても、私は鎧から出ませんよ？
いつ誰が飛び掛ってきてもいいように、常にフルアーマーですよ。

期待されれば人は応えようとする。甘えられれば優しくしたいと思う。
その逆も、また然り。
うーむ。。。なんか絶対、損してるよなあ。

＊＊＊＊

問題は把握するまでが大変。
把握できれば８割がた、解決できたようなもの。
･･･とはいうけれど。

こういうクセって直しようがあるのかしら。
無邪気で前向きで、臆病で傷つきやすい心を、
なんとか鎧から引きずり出して質実剛健に育て上げたいんだけど。
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2007/02/05 (Mon) 焼肉パーティ。
肉好きの姉御のために元クラスメイト8名で、
焼肉パーティと銘打って誕生日会を開いた。

･･･つもりだったのだが、なんと姉御がまさかの病欠。

ギリギリまで行く気だったのか姉御からの連絡は昼過ぎで、
年を気にする姉御に気づかって誕生日会と銘打たなかった上、
他のメンバーが既に日程を調整していた関係もあり、
姉御抜きの7名で焼肉パーティを開催した。

あーあ。残念。

だがしかし、焼肉パーティには久々に参加するクラスメイト（姐さん）と、姐さんにつられて参加した女性（元気印）がいたため、意外に盛り上がり収穫も大きかった。

ほとんどスクール卒業以来の対面となる姐さんは、
この半年間で仕事を辞め、現在独立目指してコーチングを勉強中という。

「？コーチング？なんですかそれは？」
　耳慣れぬ言葉に尋ねると、姐さんは穏やかな口調で説明してくれた。
一対一で話すことにより、相手のモチベーションや潜在能力を引き出してよりよい人生を送れるよう手助けする技術らしい。

ふむ･･･要はカウンセリングの未来バージョンだろうか。
過去を整理してトラウマを克服する、のではなく、
よりよい未来を形成するため現状を整理して対策を練る。

面白そうだなあ、と思っていた矢先、
「今被験者を募ってるんだよねー」
　とのことだったので、思わず立候補した。

こちとら両親に先立たれ路頭に迷う身。（父は存命だが）
今現状を整理せず、いつ整理すればいいのよ！てな話である。

お友達価格でやってくださるそうだが、姐さんは現在修行中の身で、
守秘義務（姐さん師匠除く）なそうなので同意書が必要とのこと。
メールで住所を送信し、後ほど同意書を送付してもらうことにした。

私のほか、被験者には元気印と弟君が立候補した。
元気印は恋愛と将来、弟君は転職と婚期で悩んでいるらしい。

うーむ。やっぱりみんな恋愛＆家族＆仕事で悩むんだなー。
人前で痛いところを見せるのが嫌いな私は１人きょとんとしていたが、
友達価格とはいえ金を払う以上、思う存分話す気マンマンである。
ちょうど「外圧」になってくれる人を求めていたところだし。

＊＊＊＊

焼肉屋は企画者の黄色さんが呼び込みの兄ちゃんに拉致られて決めたらしいが、地下の和風なお店に掘りごたつ＆半個室という意外なほど雰囲気のよいお店だった。

ていうか、酒が美味い。

以前某さくら水産で私を虜にした「マッコリ」があったのでオーダーすると、前飲んだ瓶入りではなく陶器製のボウルのような容器に入って出てきた。

これがえらい美味。

味は乳製品のようにマイルドなのに、舌にピリッと来るアルコール。
香りはかぐわしく、舌触りは滑らかかつ刺激的、ふくよかな味わい。

幻のナマ銀河高原ビールに次ぐ美味さ。
思わず茶碗に4・5杯おかわりしてしまった。

＊＊＊＊

宴もたけなわになると黄色さんが、
姉御や先日異動した方に次々と電話をかけ始めた。

おいおい病に臥せっている人には迷惑だろー、
と苦笑しつつも、次々と電話に出るクラスメイト。
そして最後に皆で声を揃えて、
「誕生日おめでとー！姉御！」

･･･考えてみれば、焼肉パーティと銘打ってはいたものの、
姉御も自分の誕生日会と察してはいたはずである。
なのに風邪で来れなくなって、相当悔しい＆申し訳なかっただろう。

こういう電話をかけられる人ってなかなかいない。
少しでも痛みが伴いそうな接触に対しては、
「迷惑かも」と事前回避してしまう私には不可能である。

うーん。
あいっかわらず黄色さんのコミュニケーション能力は素晴らしいな。

その後久々に強い酒を呑んだ姐さんが、貧血起こしてぶっ倒れたりもしたが、いつも通り飲み会は終電ギリギリの深夜まで盛り上がった。

･･･月曜なんだけどね、うん。

帰りは黄色さんが必殺の経費☆タクシーを、
貧血で倒れた姐さんのために出してくれたので、
同じ方面の元気印と私はすかさず便乗。

助手席に黄色さんが座り、後部座席で女３人盛り上がる。

元気印さんと姐さんを送り届けた後、
黄色さんは当然のように後部座席に移動した。

姐さん宅から黄色さん宅までへの長い道のり、私が、
「経費☆タクシーってどういう仕組みで成り立ってるんですか？
　万単位のタクシー料金なんて普通経費オチしなくありません？」
　と無邪気に尋ねたことから、黄色さんは花粉症の鼻声にも関わらず、
商社のコミュニケーションについて講義してくれた。

そもそも商社の営業マンだと接待飲みや接待ゴルフが日常茶飯事で、
取引先に勧められれば出先でホテル宿泊することも多いらしい。

会社からは接待のため月々十数万単位で経費が支給されるという。
黄色さんは奥さんに月々の給料を渡す傍ら、
給料用の口座でその経費を回転させているという。

十数万円の接待費は、数千万単位の取引を受注するために使われる。

接待で相手のために使う十数万の金を、
相手が自分との取引に使う数千万といかにつり合せるか。

その十数万を（賄賂のように）重いと感じさせてはなららない。
誘ったら奢られる以上に嬉しい、と相手に感じさせたらしめたもの。

懇意の取引先に行く時は、前もって出張の準備をしておく。
いつ「相手の金で飲み食いしてやろう」と思っている取引先から、
「泊まっていけよ」と言われてもいいように。

当然準備が無駄になることもあれば、
準備してない時に泊まるハメになることもある。
当然取引に直結しない無駄も多い。

でも無駄遣いがなくては、人間関係は成立しない。

だから誘われたら可能な限り応える。
どうしても応えられない時は、誘われないよう予め予防線を張る。

休日無給で接待ゴルフをすることもあるから、
こういう時に経費☆タクシーを使っても会社は目をつぶってくれる。

友達関係と錯覚させるのが商社営業のテクニック。

「そういえば姉御も営業ですが、スクールの人脈を積極的にビジネスチャンスへ繋げようとしますよねえ」
　スクール終了後、自社の製品をプレゼントにばら撒いた姉御をふと思い出して言うと、黄色さんは微笑んだ。
「そう。でも友達を仕事に巻き込む時は、気を遣うんだよ」

友達を人脈とする時、友情にヒビを入れずに、
よい関係を築くにはどうすればよいか。

「アイツと友達になって得した」
　と友情を仕事のダシにするのではなく、
「アイツとは仕事でもいい関係だ」
　と言われるようになるための気づかい。

仕事で経費☆食事をする時はあえて高飛車に出る。
どちらが奢るか、で友達と揉める時は、既に取引関係が出来ている。

要はwin-winの関係を築ければいい。
win-winの関係を築くには、相手の望みを叶えるのが一番だが、
自分は相手ではないので相手の望みを知るのは難しい。

でも友達なら相手の望みがわかる。どうすれば喜ぶかわかる。

だから仕事の人間関係では擬似的な友達関係を築き、
友達同士では擬似的な仕事関係をでっちあげる。

＊＊＊＊

半ば予想していたことではあったが、家に着いたのは午前様だった。

････月曜、なんだけどね。うん。

コーチング私は本当に受けることになるんだろうか？
黄色さん、相変わらず面白いなあ。
営業って本当、人間力勝負なんだな。

眠い頭に六時間の会話内容が錯綜する。
姉御は来れなかったけれど、思いのほか楽しい呑みだった。
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2007/02/04 (Sun) 親がいなくなると子は育つ。
なんか最近ようやく、母親が死んだ上に父親が半分死んだ、
という事実を受け入れられるようになってきたわけですが。

親が死ぬたびに、いやがおうにも無理くり自立させられてる気がする。

思うに親って、唯一自分の人生の責任を取ってくれる他人だ。

例えば私が病気で倒れたら、親が無償で面倒見てくれるはずだった。
例えば私は留学のために、親に無利子で借金するはずだった。

いなくなって初めてわかる。
自分がどれ程親に甘えていたか。

かつて母親が死んだ時、私は劇的に変わった。

母親は私の目だった。
代わりに選択肢を用意したり、解決法を提示してくれる人だった。
私は母親に依存した人生を送っていた。――生前は、気づかなかったけれど。

例えば食べるものも着るものも母親が選んでいたし、
志望校も母親が集めたパンフレットから選んだ。
きっと母親が生きていたら、就職先も住居も、
母親の示す選択肢の中から選んでしまっていたと思う。

母親がいなくなって初めて、私は自分の人生全てに責任を持つ覚悟をした。
自分や周りを徹底的に分析して、最良の人生を計画的に生きようと思った。

父親が半分――社会的に死んで、また私は変わろうとしている。

父親は私の壁だった。
越えなければならないライバルであり、支えてくれる後ろ盾だった。

父親の力を使って、父の鼻を明かすことが、
物心ついてからの私の生き方だった気がする。

子供の頃の夢は弁護士。
別分野でありながら、医師と同じだけの社会的名声と収入を得られる。

高校時代、私は国立の教養学部系で1人暮らしすると決めた。
学歴主義の父親に匹敵する大学で、父親が味わえなかった自由を堪能したかった。

そして大人になってからも、私は留学を目指した。
父親に無利子の借金をして、父を超える学歴と年収を手に入れる。

成長して自由になって、世界と対等になる、というのは、
私自身の奥底にある根源的な欲求だが、
それと学歴主義の父親に対する確執とが渾然一体となったのが、
MBA留学という夢だった気がする。

小学校時代、学歴主義の父親に、
「次のテストで90点以上だったらパソコンを買ってあげる」
「次のテストで順位下がったら犬を保健所へ連れて行く」
　と成績の競走馬のように扱われてから。

「自分が今ここから飛び降りれば、犬は死ななくて住むだろうか」
　とベランダで1人すすり泣いたり、
「勉強は好きじゃないけど、パソコンはほしいから」
　と吐きそうなほど勉強することに慣れてから。

私は父親の力を使って、父親を見返すために生きてきた気がする。


でもこれからは、自分の力で、自分のために生きなければ。


両親が死んでいくと、世界から切り離されていく感じがする。
というか、今更ながらに自分が世界と繋がっていたと気づく。

母親が生き返ることはないし、
父親が脳溢血から完全回復することはないだろう。

私が子を産まない限り、もう同レベルの肉親はいないわけだ。
恋人や夫婦と言えど所詮他人、弟や祖母はやっぱり四分の一関係だし。

なんだか生まれ変わったような気分だわ、とようやく現状を受け入れる。
生き方を変える必要を感じる。
初心 | trackback(0) | comment(0) |
2007/02/04 (Sun) テレビが壊れました。
テレビが壊れて新聞が唯一の情報源になりつつある今日この頃。

元々朝の数十分と土日暇な時しか見てなかったテレビ、
新しく買うのもばかばかしいのでほったらかし。
今度パソコン買い換える時は、テレビ機能付きの買おうかなと思う程度。

ただスクールの課題に追われて、その唯一の情報源さえも、
一週間分溜め込んでしまったので、今日は落ち着いて読むことにする。

･･･せっかくだから、雑感記録。

＊隠蔽体質

不二家の賞味期限切れ、東電のデータ改ざん、あるある辞典の嘘情報。
なんか連日連夜、企業体質による品質管理の杜撰さが叩かれてるなぁ。

正直言って、隠蔽したくなる気持ちってすっごくわかる。

だっていちいちミルキー回収してお詫び文出しても何の得もないし、
改ざん前のデータを伝えたら凄く面倒なことが起こったんだろうし、
高コストで正しい情報のつまらん番組作っても誰も喜ばないもん。

ただ問題は、隠蔽することで問題が問題と認識されなくなったこと。
消費期限切れ原料を使ったり、データを改竄したり、嘘情報を流すことが「当たり前」だと組織が勘違いしてしまったこと。

そして隠蔽した期限切れもデータ改ざんも嘘情報も、企業の存在意義を揺るがす大問題だった、ということだ。

人にたとえると、消費期限切れの食材を平気で使う幼稚園のコックさん、都合の悪いデータは改竄する危険物取扱士、本や証言を捏造して嘘を教える学校の先生、って感じ？

不二家に対して「期限切れの牛乳くらい家でも使う。大したことない問題なのに、そこまで叩くなんてひどい」と言う消費者もいるようだが、いや叩かれて当然ですよ。

だって不二家って幼児のいるご家庭向けの製菓メーカー。
なのに「幼児がお腹を壊す程度の細菌率だから安心」とか言っちゃうんだよ？

オマエの顧客はその幼児だっつーに。
人様の子供に安全で美味しい食事を提供するのがオマエの仕事だろ。
幼児がお腹を壊すってことは、毒をばら撒いてるのと同じだって。

「やばい･･･こいつ芯から腐ってやがる」って普通思うよねえ。


＊フードファディズム

個人的には番組の捏造よりも、納豆買占め事件の方が気持悪い。
いや、気持ちはわかる。
納豆安いし、ダイエットに劇的な効果あるなら買おうと思うよね。

ただ･･･そこまで広く深く操作されるなよ！
主婦の何％が同じような番組を妄信してるんだろうか。

ああいう健康番組を盲目的に信奉してるのって、
指示出されるサイドに定住する子持ち専業主婦が多そう。

責任持って主体的に創意工夫したり、
一貫性や計画性をもって家事に取り組むことができない人。
テレビがAと言えばAを買いあさり、2週間もすれば飽きる人。

いわゆる群集とか大衆。
風が吹く方向へ、何のためらいもなく走る。

いや、どこの国でも８０％はそういう人種だって思うけどさ。
人種も階級も宗教もないと、画一性に拍車かかって気色悪い。


＊超売り手市場

「新卒にっこり『超売り手市場』」
1人以上新卒を採用した企業94.4％、採用人数を増やした企業55.4％。

ちなみに私が新卒として採用された時、失業率は史上最悪の5％だった。
そもそも採用枠がなかったり、普通に出来る子がジャスコやノバに就職するような時代だった。

血眼になって探したから、あの時の自分が真に求めていた今の会社に就職できたと思っているし、就活がきつかったからこそ18人から自己分析を回収できたと思っているけど。

･･･転職するなら、ホント今しかないよねぇ。
『転職』『株式売買』『英語』を今年の目標にしよう。


＊青山七恵さん24歳で芥川賞受賞！

いくつかのインタビュー記事を読む限り、この人おとなだ。
早すぎる受賞でぱっと盛り上がってぱっと散る新人さんとは違う。

働きながら細く長く書き続けたい。
きっと現実の気持ちや質感が顕れた作品なんだろう。
仕事を通じて社会と繋がり続けて、それを作品へフィードバックする。

文庫が出版されたら買ってみよう。


＊任天堂DSとwii

そういえば弟が飲み会帰りにノリで友達とwiiの行列に並んで徹夜し、
飲み会スタイルの薄着だったため寒くて死にそうになった上、
買う予定のなかったwiiを一緒に並んだ友人に借金して購入し、
しかも買った直後の様子が写真に撮られ地方紙に掲載されたそうだ。

そんな彼も順当に行けば再来年には研修医。
親がいないほうがむしろ子は育つよなあ、と思う今日この頃。

それはともかく、個人的には「ガンバレ任天堂！」。
誰でも家族で楽しめる、という原点回帰が素晴らしい。
グラフィックとかストーリーとか、所詮は瑣末な技術だしね。

企画とマーケティングが元気な企業なんだろうか。
DSにせよポケモンにせよ生活者のニーズに正しく合致した商品で、
非常に好感が持てる。こういう企業って大好き。
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2007/02/03 (Sat) アカ飲み。
今日は2回目のスクール授業。
キャッシュフロー計算書の話だったのだが･･・うー、やっぱり難しい。

おかげ様でB/SとP/Lの繋がりや構造は叩き込まれたのだが、
キャッシュフロー計算書と２つの表の繋がりがどうもわからん。

キャッシュフロー計算書の大切さは、何となくわかったのだが。。。
B/Sが結果、P/Lがプロセスだとすれば、キャッシュフローは資金繰り。
売上高、売上原価、販管費、と１つずつプロセスを引くP/Lと違い、
こっちに問題があるからこっちで補填、と生々しい企業感情がわかる。

ただ計算書はB/SやP/Lの表に基づいて作られるため、
前2つについても理解したばっかだと相当理解するのが難しい。

うーむ。明日復習しよう。
相応の投資をしてるのだから、理解して利用できるだけ回収しないと。

＊＊＊＊

今日の授業では元クラスメイトの弟君が振替で出席していた。

驚いて声をかける。いやあ、2週間前会ったばかりなのに懐かしいこと。

シーンとした2回目特有の緊張感に包まれたクラスの片隅で、
思わずきゃあきゃあ旧交を温めあう。
いやなんか、本当和むんですよ。思わずタメ口利いちゃうくらい。

弟君は裏週土曜のアカウンティング授業を取っているらしい。
人気の先生の授業で私も受講するか迷ったのだが･･･弟君いわく、
「授業はいいけど、教室とクラスは微妙」。

大学の講堂みたいな教室で授業するので仲間意識が生まれにくく、
時間が午前中なので終わった後、飲み会もない。
しかもクラスメイトに同じ会社の人がいたという。

シーンとはしているがこっちの方がよさそうだな、とつぶやいていた。

＊＊＊＊

授業の後は恒例の飲み会。
前回の印象だと大人しいクラスなのだが、半分近くが参加した。

幹事に連れられて、長細いビルの上へ。
和風で大きめな半個室を占拠できる、なかなかいい雰囲気の居酒屋だった。

前回は新年会のため途中退出してしまったので、みっちり二次会まで参加する。

･･･うーん、やっぱり基本、大人しくもやや不器用なクラスだなあ。
前のクラスにあった都会的なドライさや、洗練された進行役がいない。

まあ私も人のことは言えないけど。
ていうかこういうノリで下手に話すと会話を止めてしまうので、
オチとかノリとか気にしながら話さなきゃならなかったりする。

こういう場面で盛り上がるネタを普段からいくつか仕込んどいた方がいいのかな、とか、今更ながらに改めて思ったり。
問題はネタよりも話し方なのかもしれないけど。

それでもまあ、飲み会はそれなりに楽しめた。

早期退職制度で年収分の退職金をもらった後で、
一年間世界各地を放浪生活した末に現在の会社へ転職した人、
来月会社を辞めて自分の企画を政府機関で実現するために転職する人、
早期退職制度で二ヵ月後に退職するけど、転職先が決まらず焦る人、
スクールで出会った人脈を元に転職した人。

大手メーカー、航空業界、出版、医療品、コンサル。
本当、人生交差点。
たまたま同じ授業を受講したから、今ここで話す。
転職のこと家族のこと、旅行のこと夢のこと。

まだ始まったばかりのクラスの、手探りな感触。
何を話せば楽しいか。どんなノリが受け入れられるのか。

久々に初々しいノリだった。
私もこういう場での自己アピールをいい加減学ばないと。。。
スクール関連 | trackback(0) | comment(0) |
2007/02/02 (Fri) 万物流転。
明日はスクールで、アカウンティングを受講する。
･･･キャッシュフロー計算書が、全然わかりません。

いや、理屈はわかるんだけどさ。
ある期中のキャッシュの増減。
借金すれば企業内の金は増えるし、金を貸せば減る。
そういう見方で作った表だって。

･･･でも、例えば固定資産の売却益って、どこ見ればいいのよ？
単にB/Sの固定資産高を比較しただけじゃ、減価償却が除外される。
でもサンプル諸表で試したら、減価償却だけじゃないらしい。
うーん、うーん、わからない。

すっかり忘れてたけど、わからないってストレスなんだなあ。
特に正解があってわからないって、ものすごく嫌。
気持悪いというか･･･焦らさないで早く答え見せてよーって感じ。

おかげ様でここ最近、ちょっと食べすぎ。
食べても食べても、脳がもっともっと、と言う。
ストレス太りしやすいので、気をつけないと･･･。

＊＊＊＊

食べすぎといえば来週月曜、
前のクラスメイトと焼肉パーティーをすることになった。

いやー　本当しょっちゅう会って飲んでるなあ。
このところ2週間に1回ペースだ。ひゅう♪
昨年、プライベートで最も一緒に時間を過ごした人達じゃなかろうか。

でも、毎回会うのがすっごく楽しみ。
姉御やお父さんなど常連メンバーのほか、
大抵誰かゲスト参加的にクラスメイトが誰か参加してくださる。

一体どういう関係なんだ、って最近よく思う。

前はサークルみたいだ、と思っていたけれど、
サークルの飲み会ってここまで楽しくなかった気がする。

思い出すと笑える。予定があるとワクワクする。
１人１人の人生や考え方に思いを馳せる時間が、日に日に長くなっている。

きっと、ものすごく嵌っているんだろう。

苦難を受け入れた上でまっすぐ進む、前向きな力。
目の前の人を大切にし、今を楽しもうとする心。
違いを楽しむ個人主義な博愛主義。人間力。

まるで久々に水を与えられた植物のように、心と体が喜ぶ。
長年理性という堅牢な鎧の中に守られ隔絶されてきた幼い心が、
「わあい」という掛け声とともに外界へ飛び出す。

お互いの人生に干渉するわけじゃない。
感情の交流があるわけでもない。

ただ、一緒にいると心地よい。
集まって騒ぐと力がみなぎる。
認められ、肯定されている気がする。

友達ではない。同僚や家族とも違う。言うならば、仲間。
飲み仲間ってやつだろうか。すさまじい飲んべだし。みんな。

思い出すと愛しくて、メールを見ると笑いがこぼれる。
仕事中もメールが届くと確認せずにはいられない。
飲み会のために平気で早退や遅出願いを出してしまう。

みんなのことが好きだなあ、と湧き上がるように思う。

ずっと続く関係でないことは100も承知だ。
私達は友達同士ではない。お互いの心が触れ合っている訳ではない。

大学サークルやクラスの仲間だって、会う回数は減る一方だ。
きっともう、死ぬまでに会える回数は数えられる。

スクールのクラスメイト達だって、
きっかけを作ってる人が何かの都合で参加できなくなれば、
集まる回数はガクッと減る。

仲間ってそんな、不安定な関係。
あと何回集まれるのかな、と集まるたびに思わずにはいられない。

だからこんなにも、愛しいのだろうか。

明日も新しいクラスで授業後飲み会がある。
いい出会いが、あるといい。
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2007/02/01 (Thu) 夫婦関係。
スクール繋がりの黄色さんのご家庭が心配な今日この頃。

黄色さんはいつも飲み会やイベントを企画してくれる人。
人好きで友達や子供の話になると顔を輝かせながら語る黄色さんだが、
奥さんの話は滅多にしない。

以前終電逃した飲み会帰り経費タクシー☆に乗せてもらったとき、
珍しく話したと思ったら醒めた目で「所詮他人だしね」と来た･･･。

要は人間関係の価値観が合わないらしい。
奥さんにとっては家族が一番！他に世界を持っちゃ嫌！なのだが、
黄色さんにとっては友達やスクールの関係も大切。
皆で集まるとき一緒に参加したり容認するのではなく、
家に帰るとじっとり不満げに見られるのが嫌でしょうがないらしい。

まあ、どっちの気持ちも分かる。
聞くと奥様、可愛らしい性格だが、悪く言えば独占欲と依存心が強そう。
施設にいた、現地採用の女の子みたいだ。指示出される側の人。
旦那が家事を手伝わない、とか影で愚痴ってそうなタイプ。

片や黄色さんは人間大好き、悪く言えば八方美人な快楽主義者。
あけっぴろげで裏表ない、暖かいけど軽そうな人。
誰に対しても優しいのと同じ優しさしか、奥さんに見せなさそう。

なんというか、
奥様「こんな時間まで、どこいってたの」（私を一番に見て！）
黄色「あー仕事だよ仕事」（遊んでたって言ったら怒るしなあ）
奥様「そう」（嘘ばっかり･･･ひどい）
ってな状況が目に浮かぶようだ。

お互い不愉快ならここは1つルールを作って、黄色さんが遊ぶのガマン、奥様がルール内は容認、て形で妥協していくしかないように思うのだが、いかんせん夫婦間じゃそういう提案を出来る人がいない。

まあ結婚してめでたしめでたし、なんて昔話（ファンタジー）の世界、
実際の夫婦関係だと色々あるよなー　とその時は聞いていたのだが。

先日メーリングリスト上で、単身赴任したクラスメイトの、

――単身赴任生活で週末は今のところ、自宅に帰っています。
　　（なんだか家族も以前に比べて優しい気もします）

という近況報告に、

→とても重要なことですよね。
　俺も単身赴任にしよっかな!
　(もはや単身赴任とかわらない生活ですが。。。)

というコメントをつけていたのを見て、本気で心配になった。
･･･子供2人の核家族で単身赴任と変わらないってどういう生活よ？
しかもメーリングリストで･･･個人的な会話やメールじゃないのよ？？

しかもその後、今月のイベント企画を並べていて嗚呼。
まんま家に居場所ないから飲み会企画するおじさんだよ･･･。

まあ企画してくれたら参加するけどさ。

なんだかんだ言って奥様のこと愛してるだろうし、
子供のことは目に入れても痛くないくらいほど可愛がってるんだから、
スクールにかける労力を家族にかければいいのに。

･･･って、部外者だから言えるんだろうけどさ。
家族の問題って長年の積み重ねだから、赤の他人（複数）に本気愚痴る（相談ではない）ようになった時点で、既に自力解決は難しい気もする。

愚痴にも2パターンあってさ。
相手の同情を引こうとする愚痴なら「はいはい」で済むんだけど、具体的な会話やエピソードまで交えて、観察した見解を述べる本気愚痴って本人の中で結論出てないと言えないんだよね。普通。

なんかもう、かなりのレベルまで諦めちゃってるかな。
相手が憎い、とかじゃなく、関係性が経年劣化してしまっている。

うーむ･･･20代の小娘が力になれる問題じゃありませんな。

＊＊＊＊

とか思ってたらさっき、２月のイベントの案内が来た。
･･･温泉旅行の時、私がやりたいねーって言ってたやつだ。

うーん。
なんか力になるどころか、緩やかに破滅へ導いてる気がするのは私だけか？
きっとまた、奥様に嫌な顔されるんだろーな。

しかし面倒なことに、私はまた皆と遊びたい。
黄色さんはもちろん、姉御とお父さんに会いたい。
弟君や博士、小猿は元気だろうか？

まあ夫婦関係は自己責任。
飲み会１つで今更変わる関係でもないし！
とりあえず、せめて憂さ晴らしになることを祈りつつ参加しよっと。
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