マルカニエル日誌//有料老人ホーム業界で働きながら、密かに海外脱出を目論む管理人の日常。
2007・03
<< 02 1/2/3/4/5/6/7/8/9/10/11/12/13/14/15/16/17/18/19/20/21/22/23/24/25/26/27/28/29/30/31/ 04 >>
2007/03/31 (Sat) 異業種交流会。
スクール最終回の後、最終の懇親会を蹴って前の講師の主催する異業種交流会に参加した。

･･･いや、申込み直前まで迷いに迷ったんですよ？

イベント内容自体、どー考えても異業種交流会のが面白そうだけど、
いくら表面的な付き合いだろうが最終懇親会は行くよねえ、って。

初めは理由まで書き、不参加とした。
したのだが。

姉御⇒参加　お父さん⇒参加。

いやいやいや。
前々日に花見で皆には会えるんだし、ギリも大事にしないといけないよ。

博士⇒参加　投資家⇒参加＆プレゼン

いやいやいや。
もう一度不参加にしたし、皆にはまた会えるから。。。

黄色さん⇒参加

その時、私の頭の上をタクシーが駆け抜けた！
黄色さんといえば、必殺☆経費タクシー！
黄色さんが参加するってことは、終電を気にしなくていいってこと！

どーするどーするどーする？
迷うこと数日。
迫る申込み期限。決まり行くイベント内容。

そして締切日当日。

弟君⇒参加

･･･朝、重役会議の資料作成の合間に。
「やっぱり予定変更して参加します。だってめちゃくちゃ面白そうなんですもん♪」
　なんてメールを気付いたら送信していました。

＊＊＊＊

異業種交流会は予想以上に面白かった。

単に異業種の人が交流するだけでなく、
希望者が得意分野や事業領域を発表する形式だった。

例えば通産省の官僚が海運業について発表したり、
投資信託のサラリーマンがIR活動について発表したり、
大手IT企業の営業マンが営業と恋愛の相関性について発表したり。

持ち時間は各自15分なのだが、盛り上がって30分を超えることもしばしば。
立食形式で立見で飲んだり食べたりだったが、疲労は感じなかった。

つーか本当、異業種交流会って今の自分が最も必要としてることかも。
転職希望だけど、方向性さだまんないし。
まずは色々な話を聞いて、ピンとくる方向を見定めないと。

さて交流会の後は、姉御・黄色さん・弟君・博士＆私で抜け出して近くのラーメン屋さんへ。
（ちなみにお父さんは翌日ゴルフなため一足先に帰宅）

カウンター席で横一列に並ぶことになったが、博士と姉御と私の3人で講師について色々批評した。

いや、賛否両論の先生なんだけどね。
根っから仕掛け人というか。ドライで個人主義で功利主義と言うか。

ただそこに感情がないから、仕掛けたイベントに躊躇なく参加できる。
相手もそれを望んでいるとわかるから。超越してる態度を取りたがるから。

私は講師のことが心底好きでも嫌いでもない。
でも感謝はしている。
皆に会えるきっかけを作ってくれるし、得るものも大きい。
機会を作るまでが講師の目的で、利己的だけども後は放任。
そこに利がなければある意味で利他だから、気兼ねなく利用できる。

サービス精神旺盛な黄色さんや弟君はその考えかた自体が受け入れがたいものらしく不満気だったが、私は講師の考えかたがよく分かる。
要するに自分と世界が全てなのだろう。
自分がやることできることが全てで、無理に留めたり同化したりしないのだろう。

その考えかたに取り立てて魅力は感じないが、共感はできる。
私にもそう言う部分が多いからだろう。おそらく。

＊＊＊＊

帰りは珍しく終電の一つ前に乗ることができた。

なんか先々日、遅くなりすぎて黄色さんの家がピンチだったらしい。
「俺今日はタクシー代もたんで！」
　と珍しく力いっぱい宣言していた。

次はどんな機会で会うことになるかわからないけれど、
また皆に会いたいなーと思いながら、帰路についた。
スクール関連 | trackback(0) | comment(0) |
2007/03/29 (Thu) お花見。
仕事の後スクールの皆様とお花見を開催した。

･･･6時集合と言うあり得ない時間設定に（人気のお店なので予約が取れなかった）定時で会場に走ったが、着いたのは18：20。
出張先の仙台から「送別会があるので」（誰の？汗）と飛んで帰ってきた黄色さんが、ホッとした顔で、
「よかった、やっと来てくれた〜。
　予約席12席なのに、6時ちょうどについたの俺だけなんだもん」
　と手を振った。

き、黄色さん、事前に連絡してくれよ。
言ってくれれば早退して、1人で待たせたりしなかったのに。

次から次へと集まる皆様。

「事前メールで来るの最大7人って分かってるから、席キャンセルしといたよ」
　という黄色さんの言葉通り、一次会には6人が集まった。

･･･いや、これって凄いことなんですよ？

期末期のド平日に部長2人、課長1人、独立した人1人、
そして異動（栄転）に伴う本人の送別会をその後控えている人1人が、
午後7時前に勢ぞろいしてるんですから。
部長1人は出張先の仙台から、もう1人は転勤先の広島から来てるし。

言葉にせずとも、この集まりを大切に思っている気持ちが伝わってくる。

「いやー、久々に皆さんにお会いできて嬉しいですよ」
　スクール期間中幹事として大活躍したKさんは、変わらぬ温和な笑顔で何度も嬉しそうに言った。

独立に栄転に転勤。
会うたびに皆変化していて、近況報告も面白い。

二次会は近くのチェーン店。

目黒川沿いの花見をしながらの道すがら、黄色さんが「そういえば来週、出張で中国地方に行けそうなんだよね」とはじめたことから、来週月曜広島で小規模飲みをすることが決定した。
姉御も仕事を調節して、参加するという。

颯爽と携帯で系列ホテルの手配をするKさん。
10分で、ビジネスホテルに2,150円で泊まれることになった。

い、いいなあ、仕事で関西行ける人たちは。
ド平日でなければ、私も参加したいよう。

二次会後しばらくして嬢や弟君、博士に先輩にお父さんと行った顔ぶれも集まり、スクールからちょうど1年経つ期末期のド平日にも関わらず結局11人が参加した。

出世したりスクール内で講師にアシスタントとして指名されたり。
変化がある人も、変化待ちの人も、一生懸命生きてる感じが素敵。

終電間際いつも通り黄色さんが必殺の経費☆タクシーを出してくれて、
方向が同じ姉御と私を運んでくれた。

ありがとう黄色さん。お世話になります黄色さんの会社。

皆面白い人たちだけど、それ以上に私はこの人たちが大好き。
取り立てて印象的な会話があるわけじゃないけど、
おかしくなったからだのバランスが調整されるような。

翌日寝不足だったけど疲労感はなく、頭痛は消えていた。
スクール関連 | trackback(0) | comment(0) |
2007/03/28 (Wed) スプリングコートを買いました。
仕事の後新宿伊勢丹でスプリングコートを新調した。

･･･文章にすると、たった一行なんだなあ。
購入まで苦節何年、の話なのだが。

スプリングコートを欲しいなと思い始めたのはいつか覚えてないが、
本格的に買うことを検討し始めたのは入社した年――4年前の春だ。

それまでの春は適当なオーバーでしのいでいたのだが、
スーツやコンサバファッションだとオーバーじゃ変なのである。

コートとジャケットの間の季節をどうしのぐか？
が、以来ずっと春のテーマだった。

スプリングコート購入のために、何度店に赴いたことか。
今日こそ買うぞ！と赴いては、毎回葛藤した挙句、
手ぶら（もしくは買う予定の無かったもの）を片手に帰ることになった。

私を悩ませた葛藤要因は大きく3つ。
費用対効果の低さ・経年劣化の早さ・ニーズに合う商品の少なさ　である。

･･･いや、スプリングコートの話ですよ？
具体的には下記の通り。

�“駘兮亳�果が低い

　冬の間なくてはならぬコートや、年中使えるジャケットに比べて、
　スプリングコートの活躍期間は一年のうち3月から4月の1・2ヶ月。
　しかも4年間何とかなってしまった通り、
　数日間暑さ寒さを我慢すれば何とかしのげてしまう。

　その割にスプリングコートって高い。
　そりゃ安物なら1万程度でもあるかもしれないけど、
　そんなん着たくない。着ないほうがマシである。
　･･･と考えると3・4万はかかる。
　無くてもなんとかなるものに、1・2ヶ月で3・4万円。ありえない。

　そんな欲しくもない贅沢品、定価で買ってられるかー！
　ということでコート同様4年間フリマで探し続けたのだが。

　ない。全然ない。
　ちなみにコートは4着中3着がフリマ上がりである。
　ツイードのやつとオゾックのショートは、普通に可愛く着まわせる。

　大してスプリングコートは･･･たまに出てるのだがダメ。全然ダメ。
　その理由が――�△侶佛�劣化と、��ニーズに合う商品の少なさ　だ。

��経年劣化の早さ

　フリマで洋服を買うとき、私は必ず襟口袖口胸元のシミ汚れと、
　布地の荒れ具合から洗濯の頻度、裏地の布のほつれを確認する。
　この三点を確認すれば、その服に相応しい値段が大体分かる。

　で、ほとんどのスプリングコートはシミつきである。
　
　何せ色が白かベージュの無地、一番上に着る布地の面積が広い衣服。

　しかも布地も、シミのできやすい種類のものが多い。
　そりゃ白いセーターだってカレーが飛べばアウトだが、
　大抵のスプリングコートは濃い茶や泥がつくだけでもシミになる。
　毛糸と違ってシミになりやすくシミ抜きしにくいのである。

　そんな中、奇跡的に新品同様のコートを見つけ出しても――
　3つ目の問題にぶちあたる。

��ニーズに合う商品の少なさ

　良質なスプリングコートって少ないと思う。

　フリマであるのは白衣みたいだったり安っぽかったり、
　丈が長すぎたり短すぎたり、白すぎたりくすみ過ぎたり。
　
　デパートで探すとデザインはそこそこ可愛いのはあるのだが、
　肘が動かせなかったり中に着込むときつかったり、ぶかぶかだったり。

　オシャレ着というほど可愛くない（コートやセーターなどの衣服と比べて、すごく可愛いのってあまり見なくない？）くせに、オシャレ着ばりに機能性が低い。

　可愛さか機能性のいずれかが基準以上、いずれかがそこそこなら買う気もするのだが、そういうスプリングコートにお目にかかったことはない。

＊＊＊＊

そんな私が何故、このたびスプリングコートを買えたか？

一言で言って勢いである。
ひどい目に最近遭いっぱなしなので、自分にご褒美をあげたかったというか。

買ったのはナチュラルビューティーのネイビー色のやつ。
ストレッチ素材のAラインで、秋も着れそう＆汚れの目だたなそうな色合いと動きやすい素材が気に入った。スーツの上から着れて腕を回すこともできる。
スプリングコートにしては機能的でそこそこ可愛いというか。

･･・しっかし翌日会社に着て行くと、暖かくなったせいで暑くて凹んだ。
春のオシャレは難しい。
徒然日記 | trackback(1) | comment(0) |
2007/03/26 (Mon) 働く幸せ。
同期会で「結婚しても働きたいか？」という話がでていた。
その話には加わらなかったけれど――私の答えは決まっている。

＊＊＊＊

前日の夜8時に私用携帯に電話が来て、
急遽新設施設へ応援にいくことになった。

応援メンバーには前々から入ってたらしいが、連絡を忘れたらしい。
連絡役が同期の男性だったので遠慮なく、
「はぁ！？せめて事前に連絡してくださいよ！
　私にも仕事があるんですから。
　最近実家のゴタゴタで取りたくもない休みを大量に取ってるから、
　そのしわ寄せで忙しいんですよ。
　しかもあの施設本社より遠いじゃん！嫌だよそんなもん！」
　と思いっきりごねたが、相手が全面的に非を認めて拝み倒してくるので、まあ仕方なく行くことにした。

･･･わざと、30分くらい遅刻してったけど。

「すいませーん遅れて♪」
　ちょっとは責められるかなーと思いながら、してやったりの満面の笑みでいくと、
「ごめんね、桂さん忙しいところ」
「連絡行かなかったんだってねー」
「忙しいところありがとう。本当に助かるよ」
　と先輩方は走り回りながらも同情顔。

怒りをぶつけた同期が、周りに何か伝えたのかもしれない（笑）
女性だったらちょっと怖いが、営業は皆男性なので素直に嬉しい。

応援が必要なのもむべなるかな、という多忙な中、
気を遣われてジュースやチョコをもらい、お昼も会社のおごりだった。

電話ラッシュの中、様子を見に来たボスや社長から頼まれごと。
合間を縫って、施設にオーダーをかけたり派遣さんに指令を出したり。

かちゃかちゃと、情報を動かす感じ。
あるべき場所に、モノを動かし処理していく。

チヤホヤされて奢られて、すっかり上機嫌で会社に戻れば仕事の山。
受話器を肩で押さえながらメールを書きつつ、派遣さんに目で合図。

あー･･･仕事してるって感じ♪

メールと電話を駆使して、最短距離で済むよう仕事を組み立てて、
ざくざくと仕事を終わらせていく。
明日は本社主催のイベントがあるので、朝から他施設へ外出。
時間や手順を、間違わないようにしないと。

就業時間までには、少しストレスが抜けてスッキリしていた。

悩み事があるとき特に思うけど、仕事って本当ストレス解消になる。
お互い気を遣い合ったり思い遣ったりして1つのことを仕上げたり、
はっきり成果が形に現れるもののために、確実な努力をしたり。

理不尽な理由で非難されることも、聞きたくもない話を長々と聞く必要もないし、何より時間内ですっきり終わる。

好きでもない人のために、人生そのものが危機に晒されることもないし、
感情を絡ませずにさくさく進められるし、大抵の失敗は次に繋がる。
友達も出来るし成長もできる。一言で言って、無駄がない。

家に帰れば、自分のためだけの時間がたっぷり。
好きなもの食べて、友達にメール書いて前々から欲しかったものをネットで探して、風呂を落としながらスクールの課題をやって。
寒ければ暖房をつけて、眠ければ眠りたいだけ眠って。

祖母に気を遣ったり父を思い出してストレスに腹を痛める必要もない。
自分にとってマイナスな時間や経験ってのを自由自在に避けられる。
ビバ・自由！

･･･私って本当、家庭に向かない人間なのかも･･･。

子を産む気もないし、結婚したら家事とか親類縁者の人間関係とか、
面倒が増えるだけなんじゃあ、と本気で思う今日この頃。

まあ人生長いし結婚しないとは言い切れないけど、
働けるうちは働き続けたい。

だって私、働くの好きだから。
仕事の話 | trackback(0) | comment(0) |
2007/03/25 (Sun) 感想：家族問題。
「どんな結果になっても、桂さんが泣くことにはならないから。
　最悪の結果から、働きかければよくなるだけの話だから」

って相談相手は言ってくれたけどさぁ。
確かに、泣くことにはならなかった。
でも家族に対してドン引き。どっ白け。

今までは単にウザイ不幸の種、と思っていたけれど、
ありゃ人生の汚点だと考えを改めた26の春。

もう1人の相談相手である友人Nに、このたびのことを報告した。
半身不随の父親が離婚されそうだ、すわ大変、と相談したものの、
蓋を開けてみれば守銭奴でマザコンで利己的な祖母と父親が、
素朴な奥様を巻き込んで引き起こした悲喜劇。

日記にも書かないくらい、当時の私にとって父の再婚はどうでもよい出来事だったらしいけど（異動直後で忙しかったしなー）思い出せばそもそも再婚話が持ち上がったときから兆候はあったんだよな。

「再婚するけど、いいか？
　本当は再婚なんてしたくないけど、
　毎日店屋物を深夜に食べる祖母との生活は不幸そのもの。
　俺が死んだ後を考えると、お前らには悪いが、
　飯を作り帰りを待つ奥さんを娶る」

という、相手の幸せを全く考えてないとしか思えないメールに、
（犬を飼うわけじゃないんだから。エゴイストにも程がある）
　と内心突っ込みながら、

「人は誰でも幸福になる権利があるし、一度きりの人生なんだから、やりたいようにやったら？
　ただし、その責任は自分で取る覚悟で。
　再婚するなら、今度は家庭を顧みて、相手を幸せにしてやってね。
（母さんが不幸だったとは言わないけど、悩んでいても父さんには相談ができないと言っていたよ。自分の為に相手に関心を持つのではなく、相手の為に相手に関心を持ってあげてね）」

なんて殊勝なメールを出した日が遠い昔に感じるわ。
･･･あの時は、やっとあの人でなしの父親と、人らしいコミュニケーションが出来るようになったと嬉しかったんだよな〜（泣）

もっとも自立心豊富な叔母は、父の「飯炊き女が必要だから再婚」という発想に初めから反対だったらしいけど。

奥さんは倒れた父を悪く言うことはなかったけれど、他人に感謝する心や、己の非を認める心、相手の心を想像する力などを学ばず仕舞いな父との結婚生活を思うと、かなり申し訳ない。

「祖母が9割がた悪くて俺は離婚する」だの、
「離婚したら俺は1･2年で再発して死ぬけどいいか！？」だの、
「ばあちゃんと縁を切る。でも家の近くの病院で働く」だの。。。

報告していて、情けなくなって泣けてきた。

いやそりゃ、病気のせいもあると思うよ？
ていうか全てそのためだって思いたいよ？

でも父が元々そういう人だってことを、私は嫌と言うほど知っている。

面倒なことは全て人任せ。お願いでなく命令調で。
上手くいかないと全て人のせいにして、感情のまま怒鳴る責める。

人付き合いでは自分の利益しか考えない。気遣いが超下手。
相手に対する想像力や、頭を下げる謙虚さが圧倒的に足りないから。

極めてケチで伴侶に贅沢させず、祖母の金を搾り取ろうとする。
「老人は死ねばいい」とバカにしてるうちに、自分が老人になった。

昔父はゲーム中ご飯が出来たと話しかけた妻や子に、
「お前のせいで負けたー！」と怒鳴りつける人だった。
今は離婚されそうな事態を前に、
「祖母のせいで離婚されそうだ！お前ら、協力しろ！」
　と子供達を怒鳴りつける。

いや、間違いなくアンタが倒れたせいだと思うんだが。
そりゃ祖母も凄いけど、金に汚いのはお互い様だろう。

そしてそれが人にモノを頼む態度かと問いたい。
自分の立場を理解してないとしか思えない。

･･･テレビ番組だったらここでチャンネルを変えるところだが、
残念ながら現実にリセットボタンはないんだよなー。
未だ父親からのメールは絶えないし。着信拒否にしたい。

元々父は嫌いで見てみぬフリをする気マンマンだったけど、
肉親の情と親身な説得から、今回動いてみた。

結論。
家族はもおいい。

私は好きな人や、自分や誰かの幸せや、
せめて感謝してくれる人のために動きたい。

心底嫌いで顔を突き合せるだけで不幸な気分になって、
協力しろと偉そうに命じて、手助けして失敗したら私を責めるバカのためには、
これ以上1歩たりとも動きたくない。

くっそー････幸せになりたいなあ。
親を選ぶ、もしくは捨てる権利が欲しい。
家族 | trackback(0) | comment(0) |
2007/03/24 (Sat) タメや年下との会話術。
大学サークルの同期会に行ってきた。

週末にはスクールの最終課題☆てことで頑張るつもりだったのだが、
昨日の昼まで実家にいたせいか、頭がくらくら。
目の前の業務に必死な現場スタッフが、
財務諸表とか売上とか考える気がしない心境に似てるかもしんない。

結局ほとんど目を通すことさえせず、新宿へ。
卒業から4年目だったが同期は8人集まった。

＊＊＊＊

いやーやっぱり同期って生きる濃度違うね。

先輩主催の新年会では先輩方がたくさん来ていてそれなりに話せたが、同期相手には絶対無理。

なんだろね、この濃度の薄さは。

学生時代から同期より先輩と仲が良くて、同期とは距離をとって付き合う方だったけど、久々に会って話してみてもやっぱり「うーん、濃度低いなー」て感じ。

自我の強さの問題なのかなぁ。
皆本当に、いい奥さんになりそうな女の子って感じで、
オシャレや噂や世間話するにはいいんだけど、深い話は1：1でも無理。
特に悩み相談なんてもってのほか。
場が白けるし、相手を混乱させるだけ、という。

昔から同期の前に出ると私ちょっと無口になるんだよねー。
何は話せばいいのか、今ひとつわかんないって言うか。
先輩だと、話せる人は何人かいるんだけどなー。

＊＊＊＊

とはいえ元々何も考えたくなかったので、それなりに楽しめた。
テレビを見ながら、力いっぱいビールを飲むような会話？
適当に笑い、適当に質問し、ワインやビールをかっくらう。

･･･年下やタメとの会話技術も、いい加減学ぶべきだとちょっと反省。

自分に余裕がないからかな。
相手から何かを得ようとする気持ちが強いからダメなのかも、と最近思う。

私は自分の言葉を相手に投げつけてしまうから。

相手に合わせて言葉を選ぶとか、話し方を考えるとか、
考えてみればほとんど意識したことがない。

仕事ならそれでもなんとかなっている。だって私事務だし。
失礼のない言葉で無駄なく事務的に会話するのが、仕事である。

年上なら直球放っても受け止めてくれるし、
気の合う友人なら慣れたフォームを放ちあえる。

でも年下やタメの距離感遠い人なら、相手のフォームを見てから相手に合わせて投げなきゃいけないし、相手が興味を持てるよう話し方も考える必要がある。

社会年齢まだ浅いせいで年下と交わることは少ないけれど、
いい加減努力しないとダメ大人の烙印押されそうだなーと感じた。
人との会話 | trackback(0) | comment(0) |
2007/03/22 (Thu) 離婚したいと思ったわけ。
20日の夜から23日朝まで、帰省しました。

目的は――半身不随になった父と再婚相手との、離婚問題の調停。
原因は後妻のため将来に希望を抱けないことと、嫁姑問題というが、
それが本当に奥様の真意であるのか確かめること。

重い。
26歳の小娘が担うには重過ぎる。

何で毎回こんな重いんだあの家族。

母親の突然死の後のゴタゴタも、曾祖母の3年間寝たきり看護の時も、
叔父の癌と1年闘病生活の時も、父の再婚と嫁姑問題の時も･･･！

別に心の拠り所になるような素敵家族になれとは言わんから、
唯一の不幸の種という存在価値を、毎度何とかして欲しいと思う私。

問題の浮上直後、父親本人から、
「祖母は介護に向いてないから鷹子が仕事を辞めて介護してくれ」
なんてトチ狂ったメールが来た時は本気で絶縁しようと思った。

つーか、
「そう。で、私の人生は？あと60年以上あるんだけど。
　離婚後入る施設や、そのために土地を現金化する相談なら乗るけど、
　私の人生を捧げることはできません」
　というメールを返信し、１週間以上音信不通だった。

その間に携帯を変えて、アドレスを教えるべきか、このままフェードアウトすべきか、本気で迷った。

でも、慰めてもらうつもりで会った相手に、
「家族との縁は切れないから、放置しとくと自分の人生に危険が及ぶぞ。
　生活守りたいのなら、介入して寄せ付けないようにしないと」
　という厳しくも優しい言葉と具体的アドバイスをいただき、なんとか問題と向き合う気になった。

帰省までの1ヶ月、その人に相談すること3度。時間にして約9時間。
2度目も3度目もこちらから言い出せない心情察して相手から。
人間関係力の高さ差と言うものを、今更ながらにひしひしと感じた。

その人の、
「桂さんは口で話すより、文章の方が気持ちがこもるよ。
　説得も事前に、どんな話をするか書き出したほうがいいよ」
　というアドバイスを信じて、仕事中6時間かけてレジュメを書き、
　前日には弟と3時間かけてミスドで会話の流れを打合せ。

やれることは全てやったぞコノヤロウ、という満足感を覚えながら、
家族4人で3時間、父以外の3人で3時間、奥様と2人きりで3時間話した。

＊＊＊＊

いやー･･･無理っぽいね☆

身内から色々な話を聞いて、びっくりした。
やっぱり最悪だあの家族。

「もうこのぐちゃぐちゃから逃げ出したいって思うんです〜」
「後妻って本当に惨めだなって。将来に希望が抱けないんです」

という奥様の言葉は悲痛でさえある。
つーか私もあいつ等と離縁したいよ本当にもう。

＊＊＊＊＊＊

原因は、やっぱり祖母だった。

根が守銭奴で桂家の存続が最優先で、元々再婚に反対していた祖母が、父の倒れたのを期に桂家＆財産を守ろうと疑心暗鬼になって「家族ではない」奥様を度々追い詰めるというのだ。

体と言葉が不自由な父に代わって息子に送金したり、年末調整のため税理士に電話するだけで、「それは息子の判断か貴方の判断か」「貴方がいくら何をどうしたのか」と双方に電話がかかり、病室にやって来ては2人を問い詰める。

脳溢血で倒れたその日から父の体調よりも通帳の場所を気にして、
いくら父を問い詰めケンカになっても、お見舞いのたびに同じことを一ヶ月近くに渡って繰り返す。

「夫婦の問題だから口出しするな」といくら父が言っても、
「息子は脳溢血で頭がおかしくなった」と耳を貸さない。

一時が万事で、祖母は全く奥様を信用せず、ことあるごとに疑いの目を向ける。

農家の末っ子として暖かい家族に囲まれ、可愛がられてきた彼女は、
「これだけ必死に看病しても、全く信用されない」
　事実に酷く打ちのめされ、体を壊してしまった。

で、ご両親が怒りに燃えて、祖母の実家に離婚を突きつけにいらしたらしい。

その時まで看病で必死で、離婚を考えていなかったらしい奥様も、
このまま結婚生活を続けた場合の惨めな生活を思うと、
離婚したい、と思うようになった。

年をとればとるほど祖母の疑い深さも増すだろうし、
脳溢血で失語症・注意力障害・半身不随の後遺症がある父が、
再び祖母を圧倒するまで回復するのは無理。

しかも何かあった場合、祖母や血縁のない2人の子に、
気を遣わなければ揉めるのは目に見えている。
そんな未来に幸せは見出せないというのだ。そりゃごもっとも。

＊＊＊

そーいえば母もかつて祖母を「金の亡者」と罵ってた。

あと、この件を色々相談した叔母から、次々と明かされる衝撃の事実。

例えば自宅が汚いから建て替えて欲しい、という奥様の要望を受けて、
父は「家を建ててくれ」と再婚に反対している祖母に頼んだとか。
アホか。
当然のごとく「建てるなら勝手に建てろ」と断わられ、父はご立腹。
･･･その真意を知りたい。
おまえに想像力はないのかと問いたい。
んで、気まずいまま別居することになったらしい。


昔アメリカ留学中、祖父が癌で危篤になった時、
何度もアメリカ⇔日本を家族で何度も往復したことがあるのだが、
その時の金も父は祖母に出させていたらしい。
その頃の父に十分な収入はある。
自分の父親である祖父は、祖母の持ち物、という感覚なんだろうか。
理解しがたい。


自宅に住んでたときの改修工事も、毎回祖母の金から。
家長として祖母と同居する父からは一銭も出ていない。
家を守るのはお母ちゃんの役割なんだろうか。


結婚してからも奥様には生活費しか渡さず、
年収や貯金も一切明かしていなかった。

そういえば帰省した折も何かと「もったいない」を繰り返し、
市場でカニを買ってもてなそうとする奥様を、
「もったいない」
　と止めて、近くのジャスコで買った冷凍カニ鍋になったなぁ。

何でそんな事情を知ってるかといえば、
父は奥様の目の前で私達姉弟にその話を勝ち誇ってしたからである。
･･･奥様、苦笑してたけど、惨めだったろうなあ。
奥様なりに、私達との溝を埋めようと必死だったろうに。


極めつけは奥様の実家のご両親が祖母の実家に離婚申し立てした時。
嘘か本当か、奥様のご両親は今まで一千万近く結婚のため用立ててるらしい。
入院費もひょっとして奥様の実家から出てるのでは･･･？
と叔母に言われ、引きつった笑いしか浮かべられなかった。


なんかもう、あたしゃ人生に疲れたよ本当。

本当に悪いニュースは出来の悪いジョークのように響く、
とは一体何のセリフだったか。でもまさにそんな感じ。

そりゃ金はあるに越したことはないけどさ。
金のために人を追い詰める祖母も、自分の金惜しさにいい年こいて母親にせびる父も、
お金偏差値は極めて低いと思うぞ。

気付けば祖母も介護をやる気だし、父も駄々はこねれど諦めムード、
子としてできる限りのことはしたので、しばらく静観しようと思った。
家族 | trackback(0) | comment(0) |
2007/03/17 (Sat) ミニーさんのカラオケパーティ。
スクール飲みの後、会社飲みに行き、そのままミニーさん宅でお泊りした。

いわゆるダブルブッキング。
直前までスクール飲みに参加すべきかどうか迷ったが、
韓国料理店で美酒☆マッコリがあると知り、一次会だけ参加した。

スクール飲みは「とにかくマッコリが旨かった」に感想が集約される。

今回から初めて同じクラスに参加する、某メーカーの部長さんとか、
某化粧品メーカーの営業さんたちと楽しい会話も出来たけど、
やっぱりマッコリ。いいねマッコリ。
乳製品のような香りと強いパンチ、瓶に入った姿が最高。

さて、会社飲みである。
会社飲みと言っても、我が愛しのミニーさん＠新設施設主催の営業＆営業事務の若者と、他部署の友人、40代独身の先輩で行う、サークル飲みのようなカラオケ・パーティ。

マッコリを1ℓ以上飲んだ千鳥足で会場のカラオケ向かうと、
思ったとおり皆様盛り上がっていた。

ミニーったら子供連れにも関わらず、かつて私が大の苦手としてた先輩といちゃいちゃ。
･･･呼びづらいから、仮にＳ先輩としよう。サドのエスね。念のため。

Sさんもミニーさんみたいな可愛い女の子に好かれてひたすら幸せそう。
こないだ新婚旅行行ってきたばっかだろオメー！
と突っ込む気がなくなるほど、相好崩してでれでれでした。

ミニーいわく、Ｓさんは「俺様なのに実力あって理想的♥」らしい。
まあその評価は判らんでもない。
Sさんは仕事できるし、有言実行、俺様だけど人間力も高い人だ。

いやーしかし、相性ってのは面白い。
Sさんと私は、仕事の面ではお互いを認め合って入るものの、
相変わらず感情レベルでは苦手意識・対抗意識が消えてない。

例えば後輩ちゃんがNANAのレイラ曲を歌ってる時の会話。

S「そういえば俺も、嫁に言われてNANA見てみたよ」
ミニー「えーっ　どうでした？」
S「すっげーつまらなかった」（←悦に入った笑顔）
私「ああ、Sさんにあの映画は分からないでしょうね」
S（胸を押さえ、ミニーにもたれかかって）「俺！？そう来る！？」
私「いや、逆にSさんがNANA分かるって言ったら気持ち悪いですから。
　　わからなくていいと思いますよ」
ミニーに慰められるSさん。勝ち誇った笑顔でワインを空ける私。

･･･て感じ？
調子に乗って皆の前でミニーの手を恋人握りしたり腰を抱くSさん、
それに血相を変えて「あいつ等おかしい」と騒ぐ40代独身の先輩、
「お前らウザイわ。でも先輩も中学生じゃないんだから落ち着いて」
　と溜息をつく私。

ああ、40代独身の先輩の先輩の醜態ぶりは凄かった。

酔うと女の子を触る触る。手を握ったり肩を抱いたり気持悪い。
おかげで皆、さざなみのように引く。ドン引き。
思わず「寄るんじゃねぇ」と一喝してしまいました。
40代で恥かしくないのかと問いたい。

すると次は、泥酔のまま爆睡。
帰る時間になっても起きないの。全然。

結局Sさんが下まで引きずって、タクシーを呼んで詰め込む。
「誰かつかないんですか？」
　という運ちゃんのすがりつくような問に、皆申し分けなさそうに首を振った。

アデュー先輩。
2度と貴方のことは誘わない。

さてそんなワケで。
飲みの後は、ミニーさん宅に泊まりに行った。
仕事の話 | trackback(0) | comment(0) |
2007/03/16 (Fri) 親身な相談。
日々の仕事や課題に追われながらも延々家族問題については悩み続け、
相談相手にはメールで報告・相談を続けてきたわけですが。

21日帰省に関して私が長い長い質問メールを出したことから、
「メールで答えるより、会って話したほうが楽だし確実！」
　と判断され、また飲むことになった。

な、なんか自分の仕事に他人を巻き込むようでホント申し訳ない。
自分のトラブルに、他人をここまで巻き込むのは中学入試以来である。

でも、正直今は助けが無きゃ歩けない。
どうすればいいのか、皆目見当もつかない。

申し訳ないなぁ、と思いながら待ち合わせ場所に行くと、
「桂さん本当に濃い内容のメール書くよね。
　返信しようとしたけど上手くニュアンス伝えられなくてさ。
　俺営業だから、対面して相手の顔見ないと言葉でない」
思わず私も、
「分かりますよ。私もこないだみたいに突然会うと、
　何を聞いていいのやらさっぱりになりますもん。
　私事務ですから、予めじっくり考えないと言葉が出ない」

お互い難儀な性分ですなあ、と苦笑を交し合い、いつものお店へ。
ありがたく、親切には甘えることにした。

＊＊＊＊

相談相手からもらったアドバイスは大きく2つ。

�，�ばあちゃんは、手紙を書くべき。

祖母は口を開けば自己正当化に始終してしまう。

もともとの性格（先生に級長に選ばれたことが今も誇りの人）と、
父親にも奥様にも完全に悪者扱いされているためだろう。

先日父親に「謝りに行け」と言われ渋々奥様の実家に行ってきたらしいが、
「どうだった？」
　と尋ねると、
「行ってきたよ。私は悪いことは何もしていないのに」
　とふてくされた声音でかえってきた。

「ふ、ふうん。ちゃんと謝った？」
　と嫌な予感を抑えながら尋ねると、
「だって私、何も悪いことしてないんだもん。
　初めは言われたとおり謝ったけど、
　じゃ、それで、って帰るわけにもいかないからさ。
　ついつい色々話してるうちに、悪気は無かったって言っちゃったよ」

謝ってない。
謝ってないよ。

そう言う態度じゃ、謝ってるとは言えないよ！
謝罪に行って、ケンカして帰ってくるようなもんじゃん！

「あのね、相手を傷つけたのが事実なら、悪気は関係ないの。
　ていうか、悪気がないってことは繰り返すってことだから、一層タチが悪いんだよ。

　それがイヤで、相手が離れてこうとしているのを引き止めたいなら、
　心から反省して謝って、行動を改めるしかないんだよ」

「でも私は悪くない。
　私は自分が嫁いだ頃、辛い下積み生活をしてきた。
　奥さんはそれを嫌がって、息子と二人暮しをしてきた。
　それを今更言われても困る」

「いや、過去は戻せないからさ。問題は今後のわけで･･･」

「結局息子が倒れたから、別れると言っているんだと思う。
　この間会って、それがよく分かった。

　私は謝ったし、息子の状況も考えてくれと頼んだのに。
　奥さんのことは全然嫌いじゃないよ。
　これまで文句も言わずよく看護してくれた感謝しかない。
　でももう、謝ってどうこうなる問題ではないじゃないよ」

「それはおばあちゃんが判断することじゃないでしょう」

＊＊以上無限ループ＊＊

「おばあちゃんには、手紙を書かせるべきだよ。

　要は思ったことをそのまま口に出すから、
　考えなしに話してしまうし、自分が何を言ったか忘れるんだろう？

　一度自分が何を言おうとしているのか書き出してみて、
　それを君や父親が添削すべきだよ。

　そんな状態でもう一度謝ったってケンカになるだけだし、
　自分の考えのどこがおかしいのかきっと死ぬまで理解できないよ」


�∈�の主役は、奥様

前回はいかに父親に奥様を引き止めるやる気を出させるかという話だった。

その後メールのやり取りをした末、どうやら父親は文字通り必死になって奥様を引きとめようとしていることが判明。

祖母には「あんたを捨ててでも奥様と一緒に暮らしたい」、
奥様には、
「祖母と縁を切るから、離婚しないで欲しい。
　愛している。幸せにするから、一緒に住もう
　逆にあんたが脳溢血で倒れてたとしても俺は絶対離婚しない。
　恋人同士でなく夫婦なんだから、倒れたから離婚なんて酷すぎる」
　と引き止めているらしい。

うーん。次は･･･どうしよう？

「第一幕終了ってところかな」
「第一幕？」
「うん。
　まずはオヤジが『俺ってアイツのこと好きだったんだ』と気付いて、
　その想いを中心に家族がまとまるのが第一幕」
「ほほう。では第二幕は？」

「そりゃ、次の主役は奥様でしょう。主役交代だよね」
　ビール片手に微笑む相手に、私は首を傾げる。
「奥様･･･ですか？」

「そう。これからは奥様が主役だよ。選ぶのは奥様なんだから。
　『愛してる』だの『戻ってきて』だの叫ぶ家族に、
　『勝手言わないで！私の気持ちなんて誰もわかってないのよー！』
　と奥様が逆襲させる。それを聞き出すのが、第2幕。
　第3幕は、いかに奥様が求める環境を作るか、かな」

「なんかオペラみたいですねー」
　見たことないけどさ。
ド派手な衣装で歌う奥様をぼんやり想像し、ふと我に返った。

「と、待ってください。奥様から聞き出すのは･･･？」
　にっこり。相手の微笑みに、引きつる。
「いやあの。私奥様苦手なんですよ。
　お互い宇宙人みたいな距離感というじか、話は上滑りするし。
　ウェットで、考え方も価値観も違いすぎて何考えてるのかさっぱり」

「あはは、確かにウェットだよね。
　ウェットな人って積もり積もって決断するし、
　一発逆転も起こしにくいから話しにくいかもね。
　彼女の基準が10なら、頑張って9出しても0と同じと言うか」

「そう。気持ちで判断するからやりづらいんですよ。
　ドライな人ならメリットとか障害の除去とかで動かせるのに」
　溜息をつく。

「ただね、桂さん。
　こういうのって、その必要性に気付いた人がやるしかないんだよ。

　仮に気付いたのが弟さんなら、弟さんがやるべきだし、
　極端な話、親類の誰かでも、気付いたらやるべきなんだ。
　ただ、たまたま気付いたのが桂さんで、君は父親の娘だからさ。
　がんばれ、としか言えないな」

　相談をし始めてから幾度目かの『がんばれ』に私は苦笑した。
「うーん。上手く相手の本音を掘り出す小細工とか･･･」

「甘い。下手な小細工よりも、正攻法で聞いていくしかないよ。　
　あ、ただ、桂さんの場合は予め文章にまとめたほうがいいかもね」

「文章に？」

「うん。いつも思うけど、君メールのほうが心があるもん。
　会って話してると何を感じてるのか伝わりにくいのに、
　メールもらうと本当に悩んでるんだなって分かる。

　おばあちゃんだけじゃなくて、君も手紙を書いてみたら？
　まあ手紙とまでは言わないけど、何を言うべきで聞くべきか、
　相手がこう出たらどう対処すべきか、シミュレーションすべきだよ。
　
　なんなら、それを相手の前で読むくらいでもいい。
　口下手だから、文章にしてきました！なんつって」

「えー！そりゃないでしょー！」
　冗談だと思って笑うと、相手は思いのほか真剣だった。

「あのね、相手が求めてるのは理屈じゃなくて心なんだ。
　理屈なんて後からついて来る。実を言えば必要ないんだ。

　相手のことを真剣に考えてるという誠実さや、
　口下手なのに一生懸命相手を説得する不器用さ。

　だから、文章を暗記しちゃ意味がないんだよ。
　目の前で朴訥に、その文章を読んで、誠意を伝えないと」

むむむ・・・。思わず私は口を結んだ。

「それってつまり、普段私が気をつけてることの逆をやれってこと？」
「そう！がんばれ♪」

立て板に水の説明口調では、相手に伝わらないもの。
やれやれ、と私は苦笑した。

「奥様に直談判かー。
　うー･･･そういえば、貴方から見て私ってどんな人間に見えますか？」
「へ？俺から見た桂さん？」
「そう。私普段は同世代の人間とはつるんでて、その中での自分の印象ってある程度把握してるつもりですけど、世代が上の方から見たらどう見えるのかよく分からなくて」

相談相手は落ち着かなさそうに目を彷徨わせた。

「うーん。･･･一番の印象はやっぱり、頭の回転が速い娘、だな」
「頭の回転？ってそれ、能力の一部では？」
　意外な答えに、私は眉根を寄せて相手の横顔を見た。

いやまあそりゃ、回転が早いとか頭いいとか仕事できるとか、
上司や部下や同僚やサークル仲間からは言われ続けてるけどさ。

そんなの部下に「よく気のつく子ね♥」とか、同期に「頼りになるねぇ♪」とか、上司に「さすが、迅速なご判断ですね」とか言うのと同じニュアンスじゃないのかぁ？

「いや、能力と言うより桂さんの印象なんだよな。
　例えば旅行の幹事してくれたときとか、話した印象。
　幹事仕事は無駄が無くて早いし、話してても質問が鋭い。

　俺とかの頭が5回転する間に、20回転くらいしてる印象。
　決断が早くて適切なんだよな。そのかわり、情報量は少ないけど」

「情報量が少ない？記憶力がないってこと？」
　何が言いたいのか分からず首を傾げる。

「いや･･･そうじゃなくて。

　たとえばある問題にぶち当たった時、
　桂さんはその時手に入る情報を集めてぱぱっと判断しちゃうんだ。
　でも普通の人はそれは出来ないからさ、『早すぎる』と思う。

　仲良くなれば単に桂さんは頭の回転が速いから、短時間で普通の人と同じかそれ以上考えて、決断してるって分かるけどさ。

　それでも、早すぎるときがあるんだよ。
　時間が経たないと、情報って手に入らないから。

　例えば俺の嫁って、俺よりも頭の回転が遅いのね。
　桂さんが20、俺が5としたら、嫁は3か2くらい。
　だから俺が2〜3時間で終わる仕事に嫁は1日がかりだし、
　桂さんは要点だけ抑えて他は外注して時間をかけないかもしれない。

　でも、例えば今回みたいな問題があるとさ。

　桂さんは問題が起こると同時にまず俺に方向性を相談して、
　ある程度落ち着いてから1日2日で関係者全員に電話で事情聴取、
　親父とメールで要点の確認と、祖母の説得を電話で行って、
　時間と労力のかかる帰省は一度で済む機会を狙ってやろうとしてるじゃない？
　たぶん仕事やプライベートに負担がかからない最も効率的な方法を考えて。

　俺だったらすぐ飛んで帰って休みのたびに帰省を繰り返すだろうし、
　嫁だったら仕事を辞めて、介護をするために帰省するんだよね。

　どのやり方が正しいとか間違ってるって話じゃないよ。
　ただ情報って時間や労力を割かないと手に入らないものも多いからさ。
　ゆっくり判断した方が、後悔しないで済む、必要な情報が入ることも多いんだ」

そー言えば、以前ことあるごとにぶつかる上司に、
「私に足りないところってどこですか」と飲み会席で聞いたら、
「お前の悪いところはな、『これはイヤ』『あれはやりたくない』っていう、判断が早すぎるんだよ」
　って返ってきたなー。

なるほど、こういう意味だったのかも。
と、ふむふむ納得していると、相談相手は所在なげに私を見た。

「ていうか桂さんって、どうして俺にそれを聞こうと思ったの？」
「え？ああ、奥様から見て私ってどういう存在なのかなって。
　年上の苦手なタイプで何考えてるわからないからないから、
　せめて相手から自分がどう見えてるか知りたくて」

「ああ･･･だから、奥様も君の事は、『よくおできになる娘さん』と見てると思うよ。

　東京で1人暮らししていて、倒れても帰ってこない。
　自分の生活がしっかりあって、そこから親と関わるような。
　頼りもしなければ、甘えもしないし、親を助けようともしない。

　･･･だから、真心を伝えることが大切なんじゃないかな。
　桂さんと親との関係は、今更どうなるものでもないと思うけど、
　奥様に心を開いてもらうには、人間らしさを出した方がいいと思う」

＊＊＊

帰り際、私は深々と相談相手に頭を下げた。

「鬱陶しい相談ばかりして本当にごめんなさい。
　ありがたいんですが、正直言って嫌になりません？
　家族の話は、私も話してて嫌になるくらいですから」

　申し分けなさそうに言うと、その人は笑った。

「いや、俺昔からやたら人に相談される方だし、力になれて嬉しいよ。
　しかも今回の問題は、どう転んでも桂さんが泣くことにはならないでしょ。
　結局親父と奥さんの問題だし、桂さんは子として出来ることをするだけ。
　俺も、感謝されるだけでしょ？どんな結果になっても。
　そう思うと俺も気楽なんだよね。

　大変な相談事ってのは2つあってさ。
　1つは結果次第で本人が泣くことになるようなやつ。
　もう1つは、どうすればいいのか分からなくて、その答を求めてるの」

「確かに泣くことにはなりませんが･･･。
　でも私、今回ばかりはどう関与していいのかさっぱり分からず、
　そのまま採用するつもりでアドバイスを求めてますよ？」
　
　うーん、違うんだよなーと相談相手は首をめぐらす。

「どうすればいいか聞いて、俺が言ったとおりにしちゃう感じ？
　私の代わりに考えて、貴方がこう言ったからやってみました！みたいなの。
　そう来ると、こっちも責任感じるじゃん」

「はっ！？
　そりゃ貴方が言ったことが正しいと思えば私も実行に移すけど、
　それは私が貴方のアドバイスを正しいと判断したからで、
　どんな結果になっても、貴方の責任ではないですよ？
　むしろ選択肢を増やしてくれてありがとう、みたいな」

「うん。でも、そういう相談もあるんだよ」
「･･･理解できない･･･。
　だって、自分の人生じゃないですか？
　他人に責任とってもらうなんて、現実的に不可能ですよ」

　ぽかんと呆れて言うと、相手は思いのほか強い口調で断言した。
「桂さん、そう言う人もいるんだ。そう言う相談もあるんだよ」

なんとなく責められた気がして、私は口をつぐんだ。
確かに「理解できない」じゃなくて「理解したくない」から、
声が非難めいてしまったのかもしれない。
相談相手にその相談を持ちかける相手に失礼である。

＊＊＊＊

しっかし人間関係ってのは本当面白い。

今の会社に入ったから私も自分のバランスの悪さを把握できたし、
このタイミングでこの人と出会えたから、嫌な家族問題と向き合えている。

どういう結果になるか分からないけど、私の物語ではないから、
私は脇役としてやれることをやるだけ。
自分の物語に成ったときに、力を発揮できるよう練習するだけ。

上手く行ったら親父は私よりも、会社やこの人に感謝すべきである。
家族 | trackback(0) | comment(0) |
2007/03/12 (Mon) 思えば遠くに来たもんだ。
昨日体調が悪くてこれなかった友人Ｍと、5時間くらい喫茶店で話した。

女の子は話すんです！
って感じ。
周りおばさんばっかだったし、かなり溶け込めてたとは思うけど。

大学時代Ｍ・Ｎとは一番仲が良かった。
学部が同じだったので文字通り寝食共にするような生活だったし、
（授業の後一緒にスーパー行って誰かのうちで食事するとか）
3人で2度、海外旅行にも行った。

好みや考え方が全く違うのだが、自我の強烈な強さと欲望に対する忠実度、問題発見能力と向上心は高いのに上司から「生意気」と評価されるコミュニケーション能力などが似ているので気が合う。

仕事に恋愛に、家族。
面白いことに全員が現在の仕事に満足しつつも転職を考えていて、
自分以外の家族問題に頭を悩ませていた。

何だかんだ言って似ているためか、そう言うトシなのかは知らないが、
「お互い大変だけど･･･頑張ろうぜ☆」
　て感じで、元気でた。
人との会話 | trackback(0) | comment(0) |
2007/03/11 (Sun) 東京遊び。
大学時代の友人Ｎが泊まりに来た。

せっかくだから行ったことのない地域に言ってみよう、ってことで、
2人して谷中・根津・千駄木のいわゆる谷根千地区の商店街巡りをした。

･･･ふーむ。

確かにおばちゃんが元気で、古い建物とか多くて、暖かい雰囲気の町だけど、家の近くにも昔がてらの商店街はあるのよねぇ。

初めて行って、パン屋やお肉屋さんやお団子やさんでおやつを買って食べ歩いたり、地図片手にフラフラして、それなりに楽しかったけど。

昔ながらにして有名なパン屋さんも肉屋さんもお団子屋さんも商店街も、自宅から徒歩圏内にあるので、わざわざ都心まで出て行く必要はないところかな、という印象だった。

＊＊＊＊

さて遊んだ後の夕食は、表参道で大学時代の友人Ａと待ち合わせてメキシカン・レストランへ。

Ａは現在自宅から、表参道のＩＴ系企業に勤めている。
またそれとは別に、個人で描いたイラストの販売も行ってるらしい。

久々の再会に、旧交を温めあう私ら。
あの子は今何してる、とか、私のやってる仕事はこんなん、とか、
近況報告と噂話でひとしきり盛り上がる。

それはそうと、ここで飲んだボストンラガービールのサミュエルアダムスは超美味かった。

何と言っても香りがいい。
フルーティーなほど芳ばしく、口上がりも滑らか。
炭酸も多すぎず少なすぎず、後味も鮮やか。

東京って本当、いろんなものがあるなあと思う。

ビール専門のバーとか、夜の図書館をモチーフにしたカレーの美味しい飲み屋さんとか、夜中しか開いてない飲茶専門店とか。（下戸がバー代わりに使うらしい）

名古屋に住んでたころは子供だったので行動範囲が限られていたせいもあるとは思うけど、やっぱり東京って桁違いに情報量が多い。

名古屋のお店のほとんどがカタログから抜け出た感の強いのに対し、
東京のお店は「この人が、こういう時入りたくなるお店」。
誰にでも居場所がある。
こうしなきゃ、というモデルを強制されない。

＊＊＊＊＊

飲み食いして家につくと、12時ごろだった。
前日私は相談と部屋の片付けて半徹夜、Ｎは夜行バスで半睡眠。

･･･友達を泊めてるとは思えないほど、すぐ安らかな眠りに落ちた。
徒然日記 | trackback(0) | comment(0) |
2007/03/10 (Sat) 鬼コーチ。
着信履歴を見て、携帯を取り落としたことはありますか？

私はあります。
今回、生まれて初めて。

＊＊＊＊

先日「寝るなー！」と往復ビンタを食らわせた人から連絡があり、
再び相談に乗ってもらいました。

いやー･･･解釈に自信なかったから書かなかったけど、
前回相談の後、きっつい突き放しにあってたわけですよ。

弱ってるからきつく感じたのか、きつい突き放しだったのか、
意図して突き放した態度を取っているのか分からなかったけど、
んもう「ついてくんな！」くらいの勢いで。

仕事帰りにウザイ相談を持ちかけたせいかな〜･･･とまともに凹んだ。
よほどのことがない限り、2度と相談しないようにしようと思った。

･･･まさか、相手から連絡来ると思わなかった。

嬉しさ1割、驚き6割、期待と不安が後の3割？
一体何のつもり？何か言い忘れた？てか、何しに来たの？ていう。

＊＊＊＊

前回相談に乗ってもらった後、私が後日談として書いたメールの内容で気になったことがある、というのが今回のお誘いの理由だった。

いやー　またもや話したね。
家族のこと家族のこと、家族のこと！みたいな。

気になったというのは、うちの祖母と父親の関係らしい。
うちの祖母が父親から子離れできておらず、
父親も親離れできていないというのだ。

「そう、そうなんですよ！
　要するにうちの父親、マザコンなんですよね！
　母親のせいで離婚しなきゃいけない、お母ちゃんを何とかしてくれ！
　みたいなメールが来て、何とかして欲しいのはこっちだよ！
　と泣きそうになりました」

と言うと、相談相手は苦笑した。
「要するに君のおばあちゃんは子供をスポイルするダメ女なんだよ。
　ってこういう言い方は失礼だけどさ。
　君の言うとおりお父さんはマザコンで、母親を憎みつつも甘えきっている」

「そう。そういえば奥様、『あなた達は家族だから私がいないほうがきっと上手くいく。お父さんも、祖母と大喧嘩した翌日に、祖母のことを心配してたりするから』とか言ってたんですけど、どう思います？」

相談相手は顔を顰めた。
「そりゃー、お父さんが悪いな。
　だっておばあちゃんと奥さんの間に緊張状態があって、
　奥さんにとってはお父さんが唯一の頼みの綱なんだろう？
　それを奥さんの味方をした翌日に、おばあちゃんをかばっちゃなあ。
　結局私は孤立無援なのね、って奥さん落ち込むよ。

　夫婦と恋人の一番の違いって、他人が介在することなんだよね。
　例えば姑とか子供とか親類がいるから、関係が多面化するんだ。
　そりゃま、姑とか子供とか邪魔といえば邪魔なんだけどさ、
　そこの関係とか、役割とかあるから長年続くんだよね。

　例えば奥さんが身ごもって、子供ができれば、
　姑さんから見れば孫ができたことになるわけじゃん？
　子供がいようが、姑と奥さんは他人同士なんだけどさ、
　姑にとって奥さんは孫の母親で、
　奥さんにとって姑は子の祖母になるわけじゃん。

　例えば姑が孫のことで奥さんに注意しても、
　それまでだったら『何よ』と反感を抱いていたのが、
　『この子のためを思ってこの人も言ってくれてる』という話になる。
　
　何が言いたいかって言うとさ、要するに君の父親は悪く言えば幼い、良く言えば純粋な人なんだよ。
　心だけの繋がりで、夫婦関係なんて長年続くわけないんだ。

　利害関係とか、他者との関係とか、多面的に築いていくことで、
　夫婦を核とした『家庭』は成り立つんだよ。

　父親と奥さんの関係、祖母と父親の関係が独立してるわけじゃない。
　上手くいかないからって、祖母をいないことにすれば済む話じゃないんだ」

そして付け加えるように言った。

「でも、そうやって君に弱音を吐くようになっただけよくなったんじゃない？
　可愛くなったじゃん。
　助けてくれよ〜って、父さんも不安で君に頼ってるんだよ。

　『離婚したくない』と言ってるなら、
　『ならお父さんはどうすればいいと思うの？』って聞いてやりなよ。

　『お母さんのせいで離婚しなきゃいけない』って言っても、
　元々奥さんは姑さんに反対される中で、結婚したわけだろう？
　姑さんの性格や反対してることは、分かった上で結婚したはずだよ。

　でも今奥さんは父さんの介護と嫁いびりで弱りきってしまった。
　本来なら、君のお父さんが奥さんを守らなきゃいけないんだ。

　結婚というのは、何があっても相手を幸せにするという契約だから、
　半身不随だろうが、体が不自由だろうが、何があっても守らないと。
　経済的や身体的に守れなくても、心は守れるはずなんだ。

　それができるのは、君の父親だけなんだよ。
　祖母のせいにするのも、君に介護を頼むのも、お門違いなんだよ。
　そういう態度だから、奥さんは辛くて出て行くんだ。

　閉じてしまった奥さんの心を開くためのキィ･ワードはそれほど多くない。
　ひょっとしたら、既に手遅れかもしれない。

　正直言って、僕は奥さんが可哀想だと思うからね。
　別れたほうが幸せになるんじゃないかって思う。

　でも、そのことを君が父さんに気付かせて、父さんが奥さんを振り向かせるために努力することは、結果いかんに関わらず大切なことだと思うよ。

　仮に奥さんが出て行ってしまっても、人生は続くんだから。
　おばあちゃんと父親の関係は、このままだと非常に良くない。

　･･･おばあちゃんはいいかもしれないけど、お父さんがね。
　死ぬ時、恨みや後悔に囚われることになる。

　まずはお父さんに、自分がマザコンだって自覚させないと。
　そういうのは、他人が気付かせないと気付かないものだからさ」

･･･なんか相談相手が魔法使いに見えてきた。

つーか縁って凄まじいよね。
世帯持ちなら、誰でもこんな風に私を導けるとは思えない。
この人が近い将来の私にとって必要だ！と潜在意識で思ったから、
1年かけてこういう相談もできるくらい親しくなったのか、と己の本能を疑う。

要は相談相手と出会えてよかった、ということだ。
私でなくこの人に、代わりにメール打ってほしいくらいだ。
そう言うと彼は苦笑した。

「いや、俺も第三者だから冷静にアドバイスできるんだよ。
　もしこれが自分のことだったら、いい加減にしろって突き放すよ。
　俺は冷たいわけじゃないけど、優しいわけでもないからさ。
　肉親に君の父親みたいな人がいたら、大人になれって思っちゃう。
　
　俺の妹は35歳だけど、独身で未だ親と同居してるんだよね。
　父親はともかく、母親が妹から子離れできなくてさ、
　それをいいことに妹も親に依存してて、腹立つんだよね。
　親に甘えてて、何かあったとき支えられる気マンマンなのに、
　親が倒れた時には支える気がてんでないの。

　親になると分かるけど、子離れって親離れより難しいんだ。

　子は成長すれば世界が広がって、自然に親を離れるけど、
　親は子を昔から知ってて、一時期は人生をかけて相手を育てるという、いわば特殊な関係にいたわけじゃない？
　そういうのを一度断ち切って、また大人に戻るってのは辛いの。

　･･･人に甘えちゃだめ、って言ってるわけじゃないんだよ。
　人に甘えるためには、大人にならないとダメだと思うんだ。
　逆説的だけど、自分の足で立っているから、
　辛い時人にもたれかかることもできる。
　相手に寄生することと、辛い時に頼ることは全然違うんだ」

言葉に出して言わなかったけれど、私はこの人を優しい人だと思う。
私と同じか、それ以上にドライな人だとは思うけど。
そしてこの人の言う「大人」や「親子離れ」というのは、
個人として自立して人に依存しない、という意味なんだろう。たぶん。

「うー　イヤだー　あんなマザコン男に関わりたくないー
　でもがんばんなきゃなー。ストレスで禿げそうだしなー」

　と頭を抱えると、彼はやわらかーく微笑んだ。

「そう。がんばんないと。
　例えば恋愛は失恋しても他の恋するとか気分転換で何とかなるけど、
　親からは逃れられないからね。

　俺も母親の更年期障害で大変だったとき、逃げたいと思ったし、
　一年くらい棒に振ったけど、後悔は全くしてないもん。
　
　俺は、君もどうしようもなくなったら、選択肢の一つとして、
　休職して実家に1・2年戻ることを考えていてもいいと思うよ。

　肉親の絡む問題は、どっぷりつかって、解決のため頑張るのが、
　唯一の解決法だと思うからさ。俺はね」

全力で首を振り「帰るという選択肢はありえません。絶対」
と答えながら、あいっかわらず優しくも厳しい人だなーと思うと笑えてきた。
　
･･･そういえばこの居酒屋で席につくなり、この人、
「どう、元気になった？」
　と聞き、私が頷いた後、「父親は大変そうですが」と続けると、
「そう。よかった。
　いやー悪いけど俺、君さえ元気なら君の父親や祖母はどうでもいいんだよね。
　だって、会ったことない赤の他人だし。
　ただ、彼らが大変だと君が落ち込むから気になるだけでさ。
　君さえ元気ならそれでいいんだ」
　と言われ、なんかやたらと爽快で笑ってしまった。

そんなことを思ってつい、
「色々悩みましたけど、帰るという結論は自分にないんですよ。
　私は目の前ですがる父親よりも、5年後の自分を愛したい。
　父のために人生を捧げるよりも、幸せのために努力したい。
　それが、考え抜いた結論です」
　と本音を漏らすと、
「そう！その考えかたはとても、桂さんらしいと思うよ。
　結論に正解はないよ。自分が後悔しないことが大切だから。

　ただそのためには、父親から逃げるんじゃなくて、
　その結論を守るために出来る範囲で働きかけないと。
　逃げたらきっと、後悔することになると思うな」
　と柔らかーい笑顔で切り返された。

んで、
「きっと桂さんは親離れなんて、意識したこともないんじゃないの？」
　と「自立してるもんね」というニュアンスで続けたので、私は笑ってしまった。
「とんでもない。父親倒れてから自分がものすごいファザコンだって気付いて、驚いているところですよ」

「ファザコン？って、桂さんが、自分のお父さんにってこと？」
　信じられない、と書かれた顔に、小気味良く続ける。
「そう。
　いろいろあって、父親は、ある意味で私の目標だったんですよ。
　壁って言う感じですかね。
　アイツの力を利用して、アイツを乗り越えたい、っていう」

「乗り越えるって？」
「うちの父親ものすごい学歴主義、というか画一的で、
　全てを上下関係で見るところがあるんですよね。
　どこの学校行ったとか、いくらもらってるとか、地位がどうだとか。
　
　そういうので、小学校時代に私ひどい目にあったことあるんですよ。
　だからそれ以来、父親を乗り越えることが目標になっちゃった。

　例えばＭＢＡ留学がそのいい例で、世界中を歩きたいというのは私自身の目標ですけど、そこに学歴と言う要素が入ったのは父親の影響なんですよね」

「何で乗り越えたいんだろう？」
　半信半疑で問う声に、私は即答した。
「認められたいから、じゃないですか？
　父親がいなくなって、急にぽかんとして、
　何がやりたいのかわからなくなってしまって、気付いたけど。
　ファザコンはファザコンでも、男の子のヤツですよね」

　意外にも相談相手は、嬉しそうに意気込んだ。
「それは絶対、父親に言うべきだよ。
　で、父親に聞いてごらんよ。父親は何を目指していたのかって」

「え？父親が、何を目指していたか？」

「だって桂さん、父親が何を目指していたか知っているの？
　知らずに父親を乗り越えるって不可能じゃない？

　桂さんは頭の中に父親像を造って、それを乗り越えようとしてない？
　それって凄く不毛だよ。絶対勝てないよ。
　だって仮に学歴で勝っても、父親には社会的地位がある。
　社会的地位があっても、父親には家庭と子供がいるわけだろう。

　空想の父親はどこまでも強くなるし、競争しても不毛で孤独だよ。
　そんなことより、桂さんは父親にそのことを言うべきだよ。
　で、聞いてごらんよ。父さんのゴールはどこで、何を目指してたか。
　絶対父親も喜ぶし自信になると思うし、
　桂さんの人生にとってもそのほうがいいと思うからさ。

　君達はコミュニケーションが足りなすぎるんだよ」

私は困惑しきって、眉を顰めた。
「って私は、父親のことはもう忘れて自分のために生きようとしてたんですけど」

相談相手は、反論に対しては明確に答えなかった。

ただその温和な顔には『そんなに簡単に肉親から逃れられないから今君は悩んでるんだろう』と書いてあった。

＊＊＊＊

雪山で吹雪にあって遭難しかかってる人の話。

ずっと1人でいれば、寒さに凍えて夢に逃避していた。
よしよし、と暖められていれば、1人で歩く気力はなくなっていた。

「ねーるなー！寝たら死ぬぞ！自分の足で歩けー！」
　と往復ビンタをされ、栄養素満点だけど味気ないほど現実的な言葉を無理やり詰め込まれたからこそ。

「うう･･･痛ぇ。この状況で突き放すか普通･･･」
　と赤っぱなで泣きながらも、歩かなきゃいけない現実に立ち向かえた。
人との会話 | trackback(0) | comment(0) |
2007/03/09 (Fri) 激務。
インフルエンザが地味に流行ってるみたいです。
火曜からずっと派遣さんがお休みで困ってます。

なにせうちの部署は元々ほぼ2人体制。
うち1人が欠けたなら、電話も雑用も、全て私１人でこなしながら、
派遣さんの仕事までカバーしなければならない。

･･･無理。

3人体制で1人欠けるのと、2人体制で1人欠けるのって全然違う。
無駄口叩けないし、相談できないし、雑用まで全てこなさねば。

何でイベントの管理や広報・ＨＰの校正、約定作成と、
入金連絡や捺印処理と電話対応を一緒にやらねばならんのか。
がむしゃらにやってもミスが出ては元も子もないので、
施設の皆様に協力依頼をすぐにださせていただいた。

でも大変なものは、やっぱり大変。
契約書の改訂や約定作成は慣れてても、ルーティン的な処理は苦手。
おもしろくないし、達成感ないし、ミスしそうで恐い。肩凝る。

思うに激務ってのは2種類ある。

1つはマラソン激務。
9時10時まで残業したり、家に仕事持ち帰ったりするやつ。

んで、私のやり方はダッシュ激務。
仕事の無駄な部分を一気にそぎ落として、普段の倍の速度で片付ける。

共通点は、どっちも疲れる。

昨日は半涙目になりながら書類を処理をしつつ、
「誰か優しい男の人が現れて、『大変だね。手伝おうか？』とか言ってくんないかなー。そういう人、会社に１人は欲しいですよね」
　とかパートさんに愚痴っていたら、
「桂さん、優しさに餓えてるのね。可愛そうに」
　と半笑いで同情された。

ああ早く派遣さん復帰しないかなー。
徒然日記 | trackback(0) | comment(0) |
2007/03/08 (Thu) だれかのいとしいひと。
だれかのいとしいひと だれかのいとしいひと
角田 光代 (2004/05)
文藝春秋

この商品の詳細を見る


失恋した時、明るく幸せなラブソングを聴くと余計落ち込むという。
失恋用の恋愛物語。
いやべつに恋愛で悩んでるわけじゃないけど。

＊＊＊＊

どの話も、失われた愛や不毛な愛、愛はどこに行ったの！？等のアンニュイな状況が、いわゆる普通の人である主人公の一人称によって語られるので、とても入りやすい。

山本文緒の『プラナリア』にちょっと似てるかもしれない。
傍目には気付きにくい、でも主観的には結構な不幸。

個人的には中盤の『誕生日休暇』と『花畑』が一番共感できた。

以下、含むネタバレ。


『誕生日休暇』
主人公に感情移入できる物語だった。

頭でっかちな人間というのは、えてして状況や感情に流されるのを恐れる。
自分の人生を理性やルールや目標でうまくコントロールしたいという願望が強いので、流されてしまえば、そんな自分が嫌いになってしまう。

かつて感情に流され堕落した―そんな大層なものではないのだが―戒めに、
自分の人生を自分ルールで縛り付けた主人公が、状況に流されてハワイへ行く。

物語自体は何の事件も起伏もない。
ただ、己がこうありたい、こうあるべき、こうなるはず、
という思い込みや意思の力が、偶然や感情の前にいかに脆いか、
ということを象徴する話が、淡々と語られる。

なんとなく、最近実感するようになった事と近い話だった。

頭で認識できたり、努力で変えられる部分なんて、
人生の一割にも満たないんじゃないかって。

んでもって、流されてる時こそ本当の人生――自分の頭の中だけで展開するんじゃなくて、世界と自分が混ざりあって出来上がる部分――なんじゃないかって。


『花畑』
救いようの無い話だ。

弟の裏切りや姉のノイローゼ両親の離婚に流されて、
気付けば恋人にも捨てられ、同僚にもシカトされ、友達はいない。

究極の一人ぼっち。

不幸ってのはトンネルみたいなもので、
必ず出口があると思っていたけれど、
実はそうでない不幸ってのもあるんじゃないか。

･･･という主人公の独白は痛すぎる。
いやもうあんた、本当に不幸だから！って。
これに共感できる私も私だけど。

いや友達はいるし、仕事も楽しいですよ？
ただ実家が。
祖母のくも膜下出血に始まる不幸スパイラル。
母は突然死ぬし、曾祖母は2年間の自宅介護の末死ぬし、父の弟は1年闘病の末死ぬし、父は再婚して祖母と険悪になった10ヵ月後に半身不随になり離婚を言い渡されるし。

この話でははじめ不幸でも、問題があったわけでもない主人公が、
身近な人たちから不幸を感染させられて、ボロボロになる。

そう。不幸ってのは感染するから怖ろしい。

いやな目に合えば大抵の人は顔が強張る。目つきが鋭くなる。
嫌な物言いがいつの間にか移ったりする。自分に自信がなくなる。
そうするとさらに、嫌なことが舞い込んできたりする。

そりゃどんな状況になっても生きている限り、
外界には反応するし幸福を感じることはできるけれど、
一瞬の幸福と、満足感は違う。

「情に流されて不幸体質な人に手を貸すと、こういう目にあいます」
　と言う戒めに思えた。くわばらくわばら。
本・映画（物語） | trackback(0) | comment(0) |
2007/03/06 (Tue) 幸せは自分で決まる。
仕事の後、以前施設立ち上げの時教育担当として関わったＳさんの送別会に行った。

ミニーから声がかかったのでてっきりバンビも出席するものと思っていたのだが、今回は現施設メンバー＋子供3人という取り合わせ。

Ｓさんを初めとする施設の営業事務はいわゆる現地採用なので、
きっと地元っぽいお店なんだろーなあと予想はしていたが、
行ってみると想像以上に庶民的な内装のお店でちょっと驚いた。

田舎のカキ氷とか置いてるお店か、民宿みたいな雰囲気。
襖のような引き戸で区切られた天井の低い畳敷きの個室には、
大き目のちゃぶ台みたいな丸テーブルが2つ並んでいる。

そこを元上司からＳさんまで50・40・30・20代が囲って腰掛けて、
その周りを7・5・3歳の子供達が、所狭しと駆け回る。

うーん。異空間へようこそ☆って感じ。

中学生の娘さんを持つ上司がミニーの子供とじゃれ合うところとか、
今年パパになる同期が彼らを力瘤で持ち上げるところを、
なんともいえないもの珍しさをこめてずっと眺めていた。

ミニーともう1人の事務ママさんが、
子供の動きに連動していちいち反応するのが興味深い。
7歳以下の幼児って、制御不能な体の一部みたいだ。

きっとこの人たちの人生では家庭ってのが一番大きなウエイトを占めるんだろうなーと思うと、なんか別の生き物を見るような気さえする。

いやまあ、最近私もある意味家族に多大なる影響を受けてるけど、
最大の障害とか人生の汚点とか唯一の不幸とかそういうんじゃなくて、
支えとか生きがいとか愛の結晶といったプラスの意味で、
家庭が大きなウエイトを占めている。

アレルギー反応が出るくらいの勉強嫌いが、
学会で嬉々として議論する学者達と出会ったらこんな気分？

羨ましいとか妬ましいとかの感情は、あまりに違いすぎて沸かなくて、
ただ不思議なんだけど、幸せそうでいいなあ、って感じ。
そういう中に自分を誘ってもらえるこの不思議、というか。
橋のない幅広の河越しに、とても綺麗な景色を眺めるような。

･･･そういえば大学サークルでも、同期を見ていると同じ気持ちになったな。

きっと私の渇きや影をこの人たちが理解することはないんだろうけど、
健やかなるこの人たちの仲間に入れてもらえてありがたいっつーか。

こういう風にはなれない自分、というのを一方で自覚するけれど、
暖かくてちょっと動物っぽいこの空気が決して嫌ではない感じ。
これはこれで幸せだよね、ていう。

帰り道、かつて苦手だった先輩と話しながら帰った。
お互い会社に対して思うところは色々あるが、
それよりも先輩の将来の夢やプライベートの話が興味深かった。

郷里に帰って、友達や家族とレストランを開くという夢。
「リストランテって感じのさ。2店舗くらいチェーンも展開して」
　と話す顔は、本当に楽しそうだ。

本社で土日休みになって、ようやく新しい人たちと出会えるようになった、という話をすると「俺は働き始めてから新しい友達が1人もできないよ」と返って来て意外だった。

いや、シフト制勤務の先輩が友達できないのはわかる。
私も本社に来るまで、仕事以外では友達どころか知り合いさえできなかったから。

ただ、そういう状況のど真ん中にいて、その事実を認めて私に言う、
というのが意外だった。先輩は負けず嫌いに見えるから。

「わかります。私もシフト制の時はそうでしたよ。
　シフト制だとプライベートがすかすかになりますよね。
　用事があれば確かに休めるけど、直前の誘いに応じられない。

　定期的に休みが取れないから、新しい世界も開拓できない。
　そうなると友達って減る一方じゃないですか。
　ただでさえ、誘われにくくなるっていうのに。

　施設で働いてる頃は、すごく淋しかった。
　なんだか･･･自分が認められていない感じがしました。
　新しい空気や知識が入らないと、自分が腐っていく気がするんです。
　職場と家の往復で、仕事しかないのかよ、って自分に突っ込んだり。
　今はそんなことないですけど」

　頷きながら先輩も、意外そうに私を見ているのが分かった。
　考えてみれば、私は初めて先輩に本音を話している気がした。

＊＊＊＊

色々な場所で生きる魚がいる。

幼い頃は川で暮らし、成長すると海へ出るもの、
生まれてから死ぬまでずっと、小さな池で暮らすもの、
この広い地球上に広がる海を縦横無尽に旅するもの。

どの人生がいいとか悪いとか、どっちの人生が偉いとかじゃなくて、
自分自身に合った人生を見出して、そこで悔いのないよう生きること。

泣いてる子供を抱きしめてあやすミニーと、
異国の大空の下ビール片手に1人芝生に寝転ぶ私は、
傍目には天と地ほど違うんだろうけれど、
自分にとってそれが本当に幸せなら、浮かぶ笑顔はどちらもホンモノになる。

ミニーが若くして家族を持って幸せになれたからと言って、
私が世間体とか目先の利益に惑わされて同じことをしても、
きっとそれでは長年自分をだまくらかせない。

同じ施設で働いて、同じ電車に乗っていても、
「自分」によって幸せは変わるんだなあと、
今更ながらに当たり前のことを思った。
仕事の話 | trackback(0) | comment(0) |
2007/03/06 (Tue) 遊びの予定。
気づいたら土日全部に遊びの予定。
今日も明日も飲み会で、今週末、来週末と月末にお泊り。

･･･いや、誘ってもらえるのはすげー嬉しいし、
誘われたからには周りも相手も楽しませる気で行くけれども。

月末のトリプルブッキングの調整とか、どっかで帰省して家族会議開かなきゃーとか思うと、なんだかクラクラする。。。
･･･わー　あと花見が2回はいるのかー。

ていうかスクール課題をこのスケジュールと両立するんか私。。。

そういえば年末年始の忘年会新年会では、顔色土気色になり風邪ひいたなー。
遊びと生活と勉強を両立するために、体力と時間使いの技術を身に付けたい。

仕事は割と落ち着いてるのににゃー。
徒然日記 | trackback(0) | comment(0) |
2007/03/06 (Tue) 空中庭園。
空中庭園 空中庭園
角田 光代 (2005/07/08)
文藝春秋

この商品の詳細を見る


友人Ｎに薦めたら思いがけず読んでくれたので、
久々に角田光代の空中庭園を読み返した。

うーむ。

なんか以前読んだ時と比べて、気味が悪いほどリアルに感じられるのは、私の心が成長したからか？

･･･初めて読んでから、まだ6ヶ月しか経っていないのか。

半年前の自分。もうほとんど他人のようだ。
この半年間で私は夢と家族の半分を失い、代わりに現実と自分を手に入れた。

半年前の私は他人事として家族問題を考えられたんだなーと思うと、
懐かしいやらおかしいやら。志村、後ろ！後ろ！みたいな。

今の私は悲しいくらい深く、この物語に感情移入できる。
特にミーナ・絵里子・タカシ・コウは、現実のデフォルメに思える。

もちろん実際私が知っているリアルとは違う。

リアルのミーナは自分のことが大好きで未来に希望を抱いているし、
会ったことのない絵里子さんはちゃんとタカシに愛されている。
社会的地位と自尊心のあるタカシは注意深くて器の大きな人だし、
コウだって友達や仲間と上手くやって楽しく毎日を送っている。

ただその性質や関係性がね。

例えばミーナが家族を憎悪し好奇心からタカシに近づくとことか、
意地っ張りな絵里子さんには夫婦生活がなく園芸に凝ってるとことか、
独善的なタカシは人を役割でしか理解せず功利的に関わるとことか、
コウが己をさらけ出さず、孤独なまま光を求めているところとか。

架空のキャラクターが微妙に私が知っている現実とクロスするのは、
著者がそれだけ現実を深く見ているからに他ならないのだろう。

先日相当親御さんと揉めた末、押し切るように結婚した先輩が、
「結婚騒動にあってから、村上春樹のネジまき鳥の凄さがわかった」
　と言っていたが、ちょうどそんな感じ。

偶然自分の知っている現実とクロスした――というには、
あまりにも本質的なところが似た物語。

バラバラの家族に苦しめられている今だからこそ、
この物語に描かれるキャラクターや関係性の凄さがよく分かる。
そのうち1人1人にスポットを当てて、個人的に分析してみたいと思った。
家族 | trackback(0) | comment(0) |
2007/03/05 (Mon) 砂の民、沼の民。
藁にもすがる気持ちで、お昼時パートさんに、
「家族ストレスに効く解消法ってなんかないですか？」
　と聞いてみた。

「ないですよ、そんなもん」
　パートさん、さわやかな笑顔で即答。
　目をむく私を見て、パートさんは目に同情をこめて続けた。

「気持ちは分かりますよ。親って年取ると子に依存しますからね。
　縁は切れないし、努力じゃ解消できないし、愚痴りにくいし。
　だましだまし昇華しながら、慣れるしかないんですよあれは」

　さ、左様でございますか。

＊＊＊＊

いわゆる「生涯独身」を生涯砂漠一人旅と例えると、
家族って生涯生暖かい沼に浸かって暮らすようなもんじゃないだろうか。

時々オアシスに立ち寄りつつも、孤独と危険に隣り合わせの生活か、
生暖かく快適でありながら、自ら思うようには動けない生活か。

行き倒れの危険や、絶望的な孤独に耐えても自由と変化を求めるか、
団欒というぬるま湯や、助け合いという足の引っ張り合いの中に安心を見出すか。

どーも自分には、旅人のが向いてる気がして仕方ないんだよな。

そりゃ生涯1人で途中病身や寝たきりや障害者になったらヤだし、
35歳とか40歳とか45歳とか色々人生の危機はありそうだけどさ。

例えば今回のように他人の老化や病気で自由を奪われそうになると、
心の底から「家族はもういい。そっとしといて！」と思ってしまう。

･･･まあ理想を言えば、一度結婚して数年で別れるか死別して、
後は生涯その思い出を胸に生きていく、って感じだけど。

日本社会、生涯独身より×イチのが風当たり優しそうだし、
大多数の人間がする結婚ってのを一度くらいしといたほうが、
人格形成上何かと役立ちそうというか。

＊＊＊＊

最近家族と同居してる独身の大人が身の回りにも多いのだが、
私には彼らが偉大な人達に思えて仕方ない。

「親と同居なんだよね」
　と聞くと、
「すごーい。よく他人との共同生活に耐えられるねえ」
　と思ってしまう。

まだ自分が望んで結婚したなら耐えられる。

自分で選んだ相手なら、たとえ家庭内暴力を振るおうが、
ギャンブルに走ろうが、自分の責任でまだ納得できるから。
離婚って最終手段もあるし。

子供だって堕ろさず生んだんだなら、育てる義務が生じるのは当然だ。
いくら気が合わなかろうが、引きこもりになろうが、
やっぱり育てた親の責任もあるし、ある程度操作も可能だろう。

でも自分を生んだ人たち（＝親）って、本当にビミョー。

気は合わないし、図々しいし、法的拘束力も絶大だし、
別に私は選んだわけじゃないのに、色々義務が生じてる気がする。
勘当も離縁もできないし。

高校時代は親元離れて一人暮らしするのが夢で、
大学時代は職を得て日経済的に自立するのが夢で、
受験勉強や就職活動を死ぬほどがんばったというのに、
何で自立したとたん、家族が依存しようとしてくるかね。

大学受かるや否や母親が死んで頻繁に帰省せざる得なくなり、
就職してからも曾祖母の介護や伯父の闘病のため帰省せざるをえず、
そんでもって留学しようとしたら父親が半身不随の離婚の危機。

なんか沼から砂漠に向かって飛び立とうとしてる足を、
ものすごい勢いで親に掴まれてる気がしてならないんですが。

いーやー！はーなーれーてー！･･･みたいな。

今日も会社でお昼時、父親から電話はかかってくるし、
親ストレスで仕事が遅れたため残業せざる得なくなったし。

なんかもう、本当に、禿げそう。
誰かに甘えたいから、頭が撫でて欲しがってむずむずするのかなーとか乙女な気分で思っていたが、こりゃ間違いなく延髄からくるストレス性の頭痛である。

そのうち髪の毛を洗っていたら、ごぼっ　とか毛が抜けそうで怖い。

一番いいのは思い切って沼に舞い戻り、沼から私の足を掴もうとするあいつらを、一家団欒の沼の中に押し沈めることなんだろうけれど、それは自分も沼の中に心中しかねない危険があるわけで。

一刻も早く、親から逃れるにはどうすればいいか。
力いっぱい飛んで、掴めぬほど高く舞い上がるしかあるまい。

かつて自分を虐待した男よりも、私は５年後の自分を愛したい。

５年後の自分が、日本よりもずっと高い空の下で、
素顔を風にさらしながら気持ちよく笑っていることを願う。
かつて自分を悩ませた親や家族のことを、
目を細めて懐かしめる大人になっていることを祈る。

５年後の自分が、その先の５年に希望を持ち続けられますように。
どれ程険しくとも、自分の道を歩み続けていられますように。

ところで最近友人Nは、
「1人で力いっぱいがんばれるのは20代が限界。
　30代になると守りに入るし、勢いもなくなる。
　辛い時に頼ったり、守る相手がいたほうが、張り合いがでそう」
　と真っ当なことを言い始めるようになった。

まあストレスなく2人旅ができれば、それは理想だと思う。
イスタンブールで出会った二組の夫婦は、お互いを愛し合い美しかった。

ただ自分の場合、どーも子をなすと泥沼化しそうな気がするんだよな。
別れたくても別れられなくなったときから、土が腐り始めるというか。
家族 | trackback(0) | comment(0) |
2007/03/05 (Mon) 自己分析。
週末泊まりに来る予定のＮと、長電話（4時間ほど）をした。

･･･つーかＮの資格試験が終わってからと言うもの、
Ｎが付き合ってくれることに甘えて、しょっちゅう話してるんですが。

悪いなーと思う半分、多分Ｎはどうして私が今話したがるか分かるから、本心から嫌がっていないだろうな、という甘えがあったり。

会話の中で面白かったのが、
「桂ってモノにたとえると日本刀みたいだよね。
　触るのに覚悟がいるというか、軽々しくは触れない感じ。
　人が「畏れる」雰囲気がある」
　という一言。

そういえば姉御も以前、
「桂さんに笛を吹かれると、しゅん、とかしこまっちゃうのよね」
　と言っていた。先輩にも学生時代、
「桂は機能重視の雰囲気があるから、場をしめるよね。
　ただ、愚かなことは言いづらいんだよな」
　と評されたことがある。

前々から気になる評価だったので、
「具体的には？どういうところを見て、そういう印象を抱くの？
　例えば？分かりやすい比較はない？」
　と掘り下げ見ると、Ｎは「そこだよ」と手を打った。

「例えば共通の友人Ｍだと、会話は部分で成立するの。
　『ラーメンが美味しかった』といえばどこの？とか、
　あそこも美味しかったよって話になって、会話が勝手に弾むわけ。

　でも桂って、相手の話に結論を求めるよね。
　『ふーん。具体的にどこのラーメンがどう美味しかったの？』
　て聞きそうじゃん？暗に、一体何を話したいの？ってニュアンスで。

　『彼氏がひどいことしたの！』
　って言われれば、『可哀想、大丈夫？』て受けるんじゃなくて、
　『そりゃ大変だったね。何があったの？』って聞きそうな感じ。
　
　感情では動かないよね」

なるほど！
正直ってこの意見は目から鱗だった。
感情では動かない･･･全く持ってその通りなのである。

将来的に広い目で見てどちらの選択がメリットがあるかとか、
要点は何で相手の求めてることは具体的にどんなことか、
ということで、私は動く。

そりゃ、相手の感情に感化されて動いてみようかな、と思うこともあるが、それはあくまで「理性的な判断だとどっちでもいいから」。

例えば情に流されて自分にとって不利な決断をしてしまう、
ということが私にはない。
安全そうだから、たまには情に流されてみようかな、と冷静に判断する。

この「感情では動かない」というのは、本当に私の根幹をなす性質かもしれない。


も1つ面白かったのが、家族のこと。

私は嫌になるくらい自分がファザコンだと思うのだが、
Ｎに言わせれば『両親不在』なのだそうだ。

忙しい父親は家にいる時はずっと寝ていて、
母親は私と弟を立て続けに産んだせいで3歳までほぼ病院生活だった。

私は祖父と祖母に育てられたようなもので、
5歳まで忙しい父親の顔をほとんど見たことがなくて、
幼稚園の父親紹介欄には疑うことなく祖父のことを書いた。
5歳で母親と口論になると、母親を名前＋さん付けで呼び、
母親からは「（舅の）猿回しの猿」と面と向かって罵られた。

子供時代、両親にはほとんど叱られたことがなくて、
怒られれば「プライドが傷ついた」と私も激怒しケンカになった。

Ｎに言わせると、私は両親に対して抜き身の剣だそうだ。
確かに私は親に対して全く容赦がない。

「そう言うことをする子は嫌いだ」
　と母親が吐き捨てたとき、
「そう言えば私が傷つくとでも思ったの？」
　と鼻で笑ったのが始まり。（小学5年生）

今でも半身不随になった父親から、
「祖母は老いぼれ、私は半身不随。帰って介護すること」
　とメールが来たら、
「そう。で、私の人生は？あと60年くらいあるんだけど」
　と返す。

いやでも、母親とは仲良かったし、父親に対しても情はあるんですよ？
だから今父親を見捨てられず縁も切れずに悩んでるし、
母親が死んだ時も乗り越えるまで時間かかったじゃん。

「あのね桂、普通親ってのは子供時代もっと絶対的なものなんだよ。
　ある意味で権力。だから子にとって親はいくつになっても親なの。
　仲いいとか、好きとか嫌いとか、普通入る余地がないものなの。

　例えば私、子供の頃、竹刀を持った父親に追い回されたことがあるんだよね。
　だから未だに父親が怖いと思うもん。母親のことも尊敬してるし」

「へえ〜。父親が竹刀を持って追いかけてくるんだ。
　うちでそんなことになったら、包丁で応戦しそうだよ」

実際高校時代、そうなりかけたことがあるなーと思い出す。
試験前の緊張期に父が私の弁当のサンドイッチを食べてしまい、
私が激怒して怒鳴りつけたら、父が「生意気だ」と持っていたグラスを壁に叩きつけたのだ。

私は「てめーが悪いんだろうが！」とさらに激怒し、包丁を今にも振り上げそうに雰囲気で見つめながら、父を罵り続けた。

傍で見ていた母が後に語った。
そのうちこの娘は本当にやるかもしれないと思った、と。

「なんかさ、桂の家の親子ケンカって、甘えとか畏れとかないよね。
　相手を対面で見ていて、情容赦ない感じ。
　うちの親がさ、話を聞いて『大学まで学費出してもらってるでしょ』って言ってたけど･･･」

「じゃあ返すよ」
　皆まで言わせず即答すると、Ｎは苦笑した。
「そう言うと思った」

でも私は、自分がものすごくファザコンだと思う。

中学受験を通じて、父親は私を徹底的に追い詰めた。
学歴主義。高いハードルを前に、飛び越えるよう飴と鞭で調教する。
人をモルモットのように扱う。育てるのではなく支配する。

彼は私に、強烈な欲望を植えつけた。

認められないけど、認められたい。
相手の力を使って、相手を倒したい。

父親よりもいい大学に、いい仕事に。
父親の金や名声を使って、父親を超える人生を。

これがファザコンでなくてなんだろう。
はっきり言って、すげー迷惑である。
私は自分自身の幸せのため、自分に合った人生を生きたいのに。

父親のことは正直まだ保留中だ。
母親よりも私に与えた影響が大きいのは間違いないので、
離婚騒動後どう引っ張られるのか不安で仕方ない。

取り留めのない会話が終わったのは真夜中だった。
週末が楽しみだ。
人との会話 | trackback(0) | comment(0) |
2007/03/04 (Sun) 2週間の大嵐。
久しぶりに力いっぱい熟睡して周りを見てみると、
ゴミ箱のような部屋があってビックリした。

昨日は無事、スクールの課題を提出することが出来た。
･･･うそでーす。
課題は「無事」だったけど、私は「ズタボロ」でした。

なんせ離婚騒動の話を聞いたのが二週間前の日曜日。
その後一週間はショックのあまり勉強どころでなし。
思考停止、心は意地でも動かない、という状況で3人とサシ飲みし、
3人目の人に叱咤激励＆突き放しに合って、ようやく内部始動。

電話で介入すると、やっぱり辛いの。
すがりつく父を突き放すのも、何も聞かない祖母を説得するのも、
厄介ごとを弟と押し付けあうのも、奥様を引きとめようとするのも。

　日曜に報告がてら弟に電話すると、弟は溜息をついて、

「友達に相談して気付いたけど、俺らの家族観っておかしいよね。
　今回もさ、もし好きな家族が倒れたなら、こんな辛くないんだよ。
　例えば仮に母さんが生きてて倒れたら飛んでくじゃん？迷いなく。

　何が辛いって、俺らきっと心の底から、
　父さんやばあちゃんのこと嫌いなんじゃね？

　あいつ等なんかおかしいもん。

　父さんは他人の心を平気で傷つけるプライドと自己愛の塊だし、
　ばあちゃんは他人への支配欲と自己正当化・自己満足の塊で、
　2人そろって空気読めないから、限りなく不愉快なんだよね。

　浪人中2人と住んでて、本当に死ぬかと思った。
　だけど家族の情はあるし、現実問題として縁は切れないからさ。
　その葛藤が辛いよね。引きちぎれそうな感じ」

　と言っていたが、まさにその通り。

嫌いだが愛はある･･･という辛さもさることながら、
父が離婚された半身不随・失語症の惨めな老人になってしまっても、
私がどこにいようが、いくつになろうが父は父で、
何かあったとき私にも連絡が来るんだなー･･･とか思うと。

普通に暗澹とした気分になりますよ？

そう言うのを突き放し続けることによって、
私の人格に生じるであろう歪みも怖いし。

私は甘え上手な、人に優しくできる人になりたいんだけどな。

そりゃ性格上、自分を犠牲にしてまで人に優しくはできないけどさ、
やっぱり色々な人と仲良くなって、様々なことを吸収して、
相手からも「桂さんと仲良くなってよかった」と思われたいもん。

一緒に旅行したり相談に乗ったり、慰めたり叱咤激励したり、
相手を尊敬したり思い遣ったり、幸せを祈ったり。

そうやって人間はよくなっていくものだと思うし、
よい人間の方が周りも本人も幸せになれると思う。

きっと弟も同じようなことを思って親友が出来やすい性格なのかな、
と思うと、あの人たちの反面教師っぷりに溜息がでる。

父も祖母も、独身時代に一度1人暮らしを堪能すべきだった。

一度家族と言うシェルターを離れて、
社会の中で自分1人の全人格を試してみるべきだった。

1人でいたくないなら人に好かれなければならないし、
人に好かれるためには、相手を好きになって思い遣らねばならない。

3年前に亡くなった父の弟は、１人暮らしを通じて父と全く違う人格になった。
サイクリング部に打ち込み、学祭繋がりで叔母さんと恋愛結婚した。
まあもちろん、元々次男だったのも大きいとは思うけど。

＊＊＊＊

嵐のような二週間、色々思い考えさせられることはあったけれど、
幸い私は五体満足で友達もいるし、帰らない覚悟は出来ている。

父親と祖母が感謝の情を知らず、私も父親を好きでないなら、
いくら自分が将来を犠牲にして父親を助けたとしても、
一時的な自己満足以外の何も得られない、というのが結論だ。

どんな結末になろうとも、けして自分を犠牲にすることなく、
好きな人たちや自分の幸せのために私は努力を続けようと思った。
家族 | trackback(0) | comment(0) |
2007/03/03 (Sat) 酒が薬になる日。
いやー　死ぬかと思った。

家族のせいで家族のせいで、全然勉強に身が入らなかった2週間。
2日前にしてようやく我に返り、2日連続の3時間睡眠で課題にあたって、
何とか無事スクール課題を提出することが出来た。

眠気と疲れで頭イタイ。

今回の課題は、ズバリ有価証券報告書の分析。
はっきり言って、めちゃくちゃ大変だった。が、面白かった。

有価証券報告書･･･略して有報は、上場企業なら必ず株主に向けて提出せねばならない、いわば企業の総合成績表。

過去・現在・未来の状況と今後の課題を明らかにした分厚い文書は、
同業他社と比較することでその企業の実情を浮き彫りにする。

どっちの企業の株のほうが今後伸びると思いますか？
というクエスチョンでは、前回に引き続き皆さんとは逆張りの1人勝ち。

ああ、早く株をやってみたいなあと強く感じさせる3時間だった。

＊＊＊＊

さて講義の後は恒例の飲み会。

今回は案内が遅くテンションも微妙だったので、どーしようか直前まで迷った。
でも講義が終わった頃には眠気と疲れがピークを超えてハイテンションになり、
「酒でも呑まなきゃ眠れない」
　状態になっていたので、思い切って参加することにした。

飲み会は意外と楽しかった。

いや、テンション微妙な人はいたんですよ？
全く悪い人ではないのだが、空気や相手の顔色が全然読めず、
ことあるごとに大声で全員を白けさせる方が約1名ほど。
（･･･そういう上戸なのかもしれない。そう思うと気の毒）

ただ総勢8名と言う小ぢんまりとした飲みで、
講師や初めて話す方が2名ほど参加してくださった。

大勢の飲み会も楽しいことは楽しいのだが、
私にとっては8名くらいがちょうどいいのかもしれない。
緊張せずに話せるし、気になった話はとことん掘り下げられる。

久しぶりに会社の話をした。

お元気な方のために入居一時金数千万円の老人ホームを建てて、
その販売・運営をやってます♪と言ったら、
先生が意外なほど真剣に喰らいついてきてビックリした。

１月はお正月、２月は節分、３月はひな祭りと毎月イベントがあり、
中には社交ダンスやカメラなど入居者同士で様々なサークルがあり、
館内にあるプールやレストランではご入居者同士の交流もある、
と話したら、しきりに「面白いなあ、いいなあ」と繰り返す。

興に乗って思わず本社と現場の軋轢だとか、
業界全体の収支構造の矛盾についてまで話してしまった。

先生も先生で、いつもの生え抜きMBAホルダーの顔はどこへやら、
掃除が苦手なため台所の棚の中で育ったタマネギに襲われた話だの、
カップめんを食べ終えて汁を捨てずに放置して、
時と共にその周りに本と書類でタワーが築きあげられてしまい、
ある日書類を読んでたら、奥からカップめんキノコを発掘した話だの、
それに懲りて今は週イチでフィリピン人の掃除婦を入れているだの。

他にも化粧品会社営業の美容部員との火遊び話、
関西と関東と中部の食文化の違い、吉本新喜劇に落語鑑賞と、
話題に尽きない4時間だった。

家に帰ったら、久々に熟睡。
気持ちよく眠れるってことは、幸せなことだなあと痛感。

色々大変なことはあるけど、多くの人と様々な話をしながら、
美味しいお酒を呑んで語り合える限り、人生って捨てたもんじゃない。
スクール関連 | trackback(0) | comment(0) |
2007/03/02 (Fri) 甘え上手。
甘え上手な人って、一体どんな人？てのが昼休みの話題だった。
･･･ていうか私が振った話題なんですが。

いや、最近思うわけですよ。
つくづく私、甘えベタだなぁ･･･って。

そもそも社会人になるまで、私の中で　甘える人＝ウザイ人　だった。
弱音を吐く人とか、淋しくて人の傍にいる人とか、依存する人とか。

そういう人に甘えられるとどうしようもなく不愉快で、
UZeeee!!あっち行って！私を引きずり込まないで！
とものすごい勢いで引き剥がし＆突き放していた。

弱音は聞いた瞬間に全力否定していたし、他人の涙を見ると腹が立ち、
突き放した直後の非難めいた相手の目が鳥肌立つくらい嫌いだった。
「桂に『淋しい』なんて言った日には軽蔑されると思ってた」
　というのが、学生時代の私に対する先輩の評価だ。

介護フロアで、私の考え方は変わった。

アルツハイマーでボケてしまう人は大体3つの性質がある。
1つは、趣味がない人。1つは、友達いない人。
そしてもう1つが、人に甘えられない人。

感覚的に1人で生きていて、人に媚びることが出来ない強い人、
と言うのが意外に脆いのを目の当たりにするうち、私の考え方は変わっていった。

んで、最近いい感じ（？）に心が弱ってるので、これを機会に色々試しているのだが、甘えるのって意外と難しい。

つーかこれまで甘えてこなかったので、甘え方が分からんのである。

わがまま言うのとは違う。自分をさらけ出す、のとも微妙に違う。
相手の心情を読んで、上手く動かすとか？それなら割合得意だけど。

「それって全然甘えてないですよ。明らかに。
　操ろうって時点で、相手を上から見てるじゃないですか」
　パートさんは笑い飛ばした。

「別に上からって訳じゃないですよ。
　どっちかと言うと喰うか喰われるかの緊張感が･･･」
「甘えてないない」

考えをめぐらして、先輩が口を挟む。
「ぶりっ子したり、相手をかき回したりする子っているよね。
　あれは甘えてるのかな」
「いやー、甘えてるかもしれませんが、かき回す、
　と認識されてる時点で甘え上手ではないですよね。
　甘えんぼ、と言うより、ワガママ娘じゃないですか」

「甘えんぼって甘え上手なのかな。
　甘え上手って、量よりも質な感じしない？
　相手の状況考えず、人に依存してしまう甘えんぼと違って、
　相手がどこまでやったら迷惑か察知して甘える感じ。
　ここまでなら、甘えたほうが相手も自分も嬉しいんじゃないかって」

「なるほどー。常に計算してなきゃだめなんですか。
　頭の回転早くないと、甘え上手にはなれないんですね」
　感心する私に、隣からパートさんが突っ込んだ。

「計算して甘えてる人って、真の甘え上手とはいえないでしょう。
　だって本当に辛い時には、甘えられなくなっちゃうから。
　甘え上手な人って、何も言わなくても周りから手が出ますよね。
　何となくみんな甘やかしちゃう、みたいな」

「その人の人格や性格が重要ってことですか？」
「単なるワガママや甘ったれとはそこが違うんじゃないでしょうか。
　ほら、よく言うじゃありませんか。
　甘え上手な人ほど、よくモテるって」

「えーっ、でもモテるからって甘え上手とは限らないでしょう。
　例えば、頼れる人ってモテますし」

･･･と、そこまで聞いていて。
ふっと天啓のように、私の頭が閃いた。

「わかった！
　甘え上手な人って、甘えさせ上手なんですよ！」
「えっ？」
　きょとん、と私を見る２人。私は閃きを辿るように早口になった。

「以前一緒に働いたバンビが、ものすごい甘え上手だったんですけどね。
　彼女、人を甘えさせるのもものすごく上手いんですよ。

　一緒に働いていた時、開設直後の激務に追われて、
　定時に自分の仕事が全然終わらなかったことがあったんですよ。

　バンビは自分の仕事終わって帰れたんですけど、
　「桂さん何か手伝えることある？」
　　と声をかけてくれたんですね。

　みんな忙しい時期だし、その言葉だけで十分と思うじゃないですか。
　「いいよいいよ。バンビ先帰りなよ」
　　って笑って答えたんですよ。

　そしたらバンビったら、
　「そんな淋しいこと言わないでよ」
　　って言ったんですよ！あの可愛い顔で、
　「水臭いこと言わないでよ。ね？」って感じの口調で。

　「じゃあこれ、分けてくれる？」
　　って、思わず手伝ってもらいましたよ。

　そうすると、帰る準備をしてた先輩とかまで寄ってくるんですよね。
　何、俺も手伝おうか？なんて言って。
　結局手分けしてやったので、2時間くらいかかりそうな仕事が30分くらいで終わったんですよ。

　そういうバンビだから、みんな優しくしちゃうんですよね。
　喜んでくれると嬉しいし、曇った顔は見たくない。

　これまた必要以上に遠慮せず、自分からは甘えず、なんですよ。
　「えっ　いいの？本当にいいの？」と驚いて、
　ぱぁーっと微笑んで、「ありがとう！」みたいな。

　つい可愛がりたくなるじゃないですか。皆めろめろですよ」

「いい子だったんですねえ」
「バンビさんってそんな子だったんですか･･･」
　こないだ退職してしまったバンビを思って、一瞬しんみりする。

「でも、そんな風に人を見捨てられない優しい人だと、
　相手によっては利用されたりしません？
　全部押し付けてくるようなタイプの人っているじゃないですか」

「確かに、バンビは人の頼みを断わるのが苦手でした。
　でも、酷くなる前に周りから手が入るんです。例えば先輩も、
　「バンビばっかに頼ってんじゃねーよ」
　　と怒るでしょうし、私も、
　「やり方ご存知ないんですか？」
　　とか冷ややかに割って入っちゃいそうですもん」

それを聞くと、二人は溜息をついた。
「いいなあ、皆に守られてるんですね」
「お姫様みたいだね」

私は発見した真実に興奮して言葉を続けた。

「多分甘えさせるのが凄く上手いから、甘えるのも上手いんですよ。
　コミュニケーションは双方性のものだから、
　甘えるだけでは上手くなれないんです。
　人に優しくするから、人から優しくされるんですよ！」

･･･なんかセリフだけを聴くと新手の自己啓発セミナーみたいですが。
思わぬところで、最近ずっと心に引っかかっていた疑問の答えを得た気分だった。
人との会話 | trackback(0) | comment(0) |
2007/03/01 (Thu) 家族ストレス。
･･･って皆さんどうやって解消してます？

なんか最近ものすっごく家族の存在そのものがストレスで、
「健康なまま病気になった」ような胸のしこりが嫌で仕方ないんですが。

いくら嫌っていても、家族ってやっぱり体の一部。
心の底から関りたくないし、理性的には共倒れになれば僥倖なのに、
見ないフリしようとすると、調子が悪い。気分が優れない。

でも問題に下手に関ると私まで共倒れになりそうだし。
キャリアみたく自分の努力でどうなるものでもなし、
恋愛みたく代替品があるものでもなし。

しかも今回の問題って、解決してもマイナスがゼロに近くなるだけ。
解決したら誰かが幸せになるなら、まだ努力する気にもなるけれど、
奥様・私・祖母の誰が人生を捧げるか？父親を見捨てるか？
という「カレー味のうん○」か「う○こ味のカレー」かどっち食べる？
的究極の選択を前にすると、んもう「逃げたい」としか思えない。

一体どうすりゃ、このしょーもないストレスから逃れられるんだ？
･･･こないだ相談した人のセリフじゃないけど、
地球上どこにいようが何年たってどんな姿になろうが、
私があの人の娘であるという事実は変わらないんだなあ。

おお嫌だ（；-д- ）=3

何が嫌って、本当我慢大会なんですよ。

メールのたびに私は父親を突き放している。
「私に介護も帰省も無理。離婚するなら施設に入って」
　それを聞いて、父親は奥様にすがり続ける。
「お前に見捨てられたら俺は死ぬしかない」
　奥様は奥様で、父親を何とか説得する。
「私がいなくなれば、鷹子ちゃんも戻りやすくなるわよ」

祖母から電話があるたびに、私は説得する。
「お父さんを思って、奥様と仲良くやりなよ」
　祖母はしぶしぶ、本当にしぶしぶ認める。
「まあ鷹ちゃんがそこまで言うなら、努力しようかねえ」
　しかし奥様は耳を貸そうとしない。
「あの人の恨み声は身体に障る」
「でも奥様･･･お父さんを嫌いになったわけじゃないんでしょう？
　わがままとは思いますが、これからは私たちも協力するので、
　もう一度やり直すことはできませんか？」

突き放す娘、離婚を請う奥様、すがりつく父親、頑固な祖母。
三すくみならぬ四すくみ。
折れたら一斉に犠牲になると、皆が知ってるから。

･･･傍から見る分には、滑稽なんだけどなあ。
家族がらみじゃなきゃ、笑えるんだけど。お馬鹿だなあって。

離婚を阻止して家族を再生するのが、誰にとっても一番幸せな理想的解決法だって頭では分かってるんだけどさ。

考えるだけで、頭痛がするんだよね。
そりゃもう、禿げ上がりそうなほど。
家族 | trackback(0) | comment(0) |
| TOP |

Cafe clock

プロフィール

Author:katsura takako
ホームページはこちら↓
マルカニエル

カテゴリ目次(iframe)

◇ カテゴリー