仕事中、調べもののためYahoo！の検索エンジンを開いたら右端に、
「おやすみと
子供に告げた
その後で」
という言葉の後に、睦み合う男女（欧米人）の横顔が出てきたので、
思わずクリックしてしまった。
「男と女のフォト川柳
―バイエル薬品はカップルのコミュニケーションを応援します！」
参照：https://www.futari-jikan.com/index.html
････どんな会社だよ、バイエル薬品て･･･。
夫婦生活を応援するような薬でも出してるんか？
とか突っ込みを入れつつも、興味本位で例句を見てみる。
「はずされた 指輪心の 枷を解く」
「絹の上 彼女の薔薇に キスの雨」
「乾杯の グラスに揺れる 下心」
「羽根布団 ふんわり燃える 溶鉱炉」
「絡み合う 脚が心を 解いていく」
ほほ――。
これは･･･意外に、セクシー。
こうやって言葉を並べるだけだとどの程度伝わるか不明だが、
外された指輪や薔薇とロウソク、乾杯のシャンパングラス、
布団から突き出された二組の脚等のイメージ・フォトと言葉がマッチしていて、様になっている。
今更ながらに俳句や川柳は、言外の状況をどれだけ匂わせるかが勝負どころなんだなーと再認。
例えば、
「絹の上 彼女の薔薇に キスの雨」
とかって広告としては結構スレスレ？とか思うのだが、
前後の状況や暗喩が想像できない子供が読めば、
「薔薇にキスして、棘とか痛くないのかなぁ？」
ってな話である。ううむ。。
そういえば百人一首も、その多くが暗喩を混ぜた恋の歌だ。
「夜もすがら 物思う頃は 明けやらで
閨のひまさえ つれなかりけり」
とか字面だけ見ると「寝つけなくて辛い」歌だが、もちろんコレは、
「寝所に訪れない男を待ち続け、眠れず夜の闇を見つめて過ごす女」
の歌である。怖いというか、可哀想と言うか。
「難波江の 芦のかりねの ひとよゆえ
みをつくしてや 恋わたるべき」
掛詞に気付かないと意味不明だが、刈り根と仮寝、一節と一夜が掛詞。
「芦のひとよほどの短く儚い一夜の仮寝」と訳す。
男と一夜過ごしたがために、相手が忘れられなくなった女の歌だ。
川柳といえばサラリーマン川柳に代表される、
「くすくす。あるよねー」的なものだと思っていたけれど、
美しいイメージが浮かび言外を匂わせる恋の川柳って意外にいいかも。
言葉の背後にある状況を読み取って、
その状況と、思い描いた自分の想像力に思わず顔を赤らめるような、
節度あるが故の豊かな色情が感じられる。
知性と教養によって、性欲を文化の域にまで高めている。
ネットでエロ画像が見放題な昨今だからこそ、
こういう試みが見直されてしかるべきなのかもなあ。。。
と、仕事中にも関わらずディスプレイの前で考えさせられてしまった。
ちなみにディスプレイにはずーっと、
「絡み合う 脚が心を 解いていく」
という文字とフォトが表示されていた。。。
「おやすみと
子供に告げた
その後で」
という言葉の後に、睦み合う男女（欧米人）の横顔が出てきたので、
思わずクリックしてしまった。
「男と女のフォト川柳
―バイエル薬品はカップルのコミュニケーションを応援します！」
参照：https://www.futari-jikan.com/index.html
････どんな会社だよ、バイエル薬品て･･･。
夫婦生活を応援するような薬でも出してるんか？
とか突っ込みを入れつつも、興味本位で例句を見てみる。
「はずされた 指輪心の 枷を解く」
「絹の上 彼女の薔薇に キスの雨」
「乾杯の グラスに揺れる 下心」
「羽根布団 ふんわり燃える 溶鉱炉」
「絡み合う 脚が心を 解いていく」
ほほ――。
これは･･･意外に、セクシー。
こうやって言葉を並べるだけだとどの程度伝わるか不明だが、
外された指輪や薔薇とロウソク、乾杯のシャンパングラス、
布団から突き出された二組の脚等のイメージ・フォトと言葉がマッチしていて、様になっている。
今更ながらに俳句や川柳は、言外の状況をどれだけ匂わせるかが勝負どころなんだなーと再認。
例えば、
「絹の上 彼女の薔薇に キスの雨」
とかって広告としては結構スレスレ？とか思うのだが、
前後の状況や暗喩が想像できない子供が読めば、
「薔薇にキスして、棘とか痛くないのかなぁ？」
ってな話である。ううむ。。
そういえば百人一首も、その多くが暗喩を混ぜた恋の歌だ。
「夜もすがら 物思う頃は 明けやらで
閨のひまさえ つれなかりけり」
とか字面だけ見ると「寝つけなくて辛い」歌だが、もちろんコレは、
「寝所に訪れない男を待ち続け、眠れず夜の闇を見つめて過ごす女」
の歌である。怖いというか、可哀想と言うか。
「難波江の 芦のかりねの ひとよゆえ
みをつくしてや 恋わたるべき」
掛詞に気付かないと意味不明だが、刈り根と仮寝、一節と一夜が掛詞。
「芦のひとよほどの短く儚い一夜の仮寝」と訳す。
男と一夜過ごしたがために、相手が忘れられなくなった女の歌だ。
川柳といえばサラリーマン川柳に代表される、
「くすくす。あるよねー」的なものだと思っていたけれど、
美しいイメージが浮かび言外を匂わせる恋の川柳って意外にいいかも。
言葉の背後にある状況を読み取って、
その状況と、思い描いた自分の想像力に思わず顔を赤らめるような、
節度あるが故の豊かな色情が感じられる。
知性と教養によって、性欲を文化の域にまで高めている。
ネットでエロ画像が見放題な昨今だからこそ、
こういう試みが見直されてしかるべきなのかもなあ。。。
と、仕事中にも関わらずディスプレイの前で考えさせられてしまった。
ちなみにディスプレイにはずーっと、
「絡み合う 脚が心を 解いていく」
という文字とフォトが表示されていた。。。
部署としての決算貢献がようやく終わり、最近仕事がちょっと暇。
ってことで、前々からやりたかったマニュアル作成に乗り出した。
特殊な契約のケース･スタディに始まり、入居退去の金管理、
販促ツールの管理と改訂手順、メールアドレスや携帯・システム管理、
イベント管理に外部組織とのやり取り、HPの改訂・広報誌の編集。
いっつもどーいう手順でやってたかなーと思い出したり、
人に確認取ったりしながら、さくさくとマニュアルを作っていく。
いやー、この作業って楽しい！
どう楽しいって･･･やっぱり、
私がルールブックだ！！
っていう笑いが止まらない感じ？
ははは、皆の者私の後に続くのじゃー！･･･みたいな。
真面目な話、この作ったルールブックに沿って、
今後何年かこの会社のシステムが動いてくと思うとワクワクする。
私が改訂したパンフレットやシステムを見てお客様が入居を検討し、
私が整備したルールに沿って、何人ものお客様が入居して退去までの十数年過ごす。
これって、凄いことじゃない？
影響力！
権威も権力も全くないけど、影響力だけはちょっと凄いんです！ってゆー。
とか浮かれて作ってたら、とんでもねー契約書の穴を見つけてのけぞる羽目になった。
慌てて営業の取締役・部長、経理の取締役・部長に確認したが、
どーにも見解の一致を得られなかったので、近々顧問弁護士と話すことに。
いっやー･･･びっくりしたー。
会社としても、システム整備のし時なのかも。
口伝や大昔のマニュアルには限界があるだろーしなー。やれやれ。
落ち着いた日は続きそうなので、しばらくコレで楽しめそうである。
ルールブックに基づいて、効率よく仕事を引き継ぐ日が楽しみだ。
ってことで、前々からやりたかったマニュアル作成に乗り出した。
特殊な契約のケース･スタディに始まり、入居退去の金管理、
販促ツールの管理と改訂手順、メールアドレスや携帯・システム管理、
イベント管理に外部組織とのやり取り、HPの改訂・広報誌の編集。
いっつもどーいう手順でやってたかなーと思い出したり、
人に確認取ったりしながら、さくさくとマニュアルを作っていく。
いやー、この作業って楽しい！
どう楽しいって･･･やっぱり、
私がルールブックだ！！
っていう笑いが止まらない感じ？
ははは、皆の者私の後に続くのじゃー！･･･みたいな。
真面目な話、この作ったルールブックに沿って、
今後何年かこの会社のシステムが動いてくと思うとワクワクする。
私が改訂したパンフレットやシステムを見てお客様が入居を検討し、
私が整備したルールに沿って、何人ものお客様が入居して退去までの十数年過ごす。
これって、凄いことじゃない？
影響力！
権威も権力も全くないけど、影響力だけはちょっと凄いんです！ってゆー。
とか浮かれて作ってたら、とんでもねー契約書の穴を見つけてのけぞる羽目になった。
慌てて営業の取締役・部長、経理の取締役・部長に確認したが、
どーにも見解の一致を得られなかったので、近々顧問弁護士と話すことに。
いっやー･･･びっくりしたー。
会社としても、システム整備のし時なのかも。
口伝や大昔のマニュアルには限界があるだろーしなー。やれやれ。
落ち着いた日は続きそうなので、しばらくコレで楽しめそうである。
ルールブックに基づいて、効率よく仕事を引き継ぐ日が楽しみだ。
 | サトラレ (1) 佐藤 マコト (2001/02) 講談社 この商品の詳細を見る |
五年以上前、サークルで話題になった映画の原作。
映画のほうは見てないけど、同期の、
「サトラレって言う、考えてることが全部筒抜けちゃう天才が主人公でねー、周りは可哀想だからそれを悟らせないようにしてるの。
例えば食堂に行くたびに『まずっ』って思念が出て、食堂のおばちゃんたちはそれに対抗意識を燃やしてんだよ」
という分かるんだか分かんないんだかな説明？が妙と印象に残っていて、図書館にあったので手にとってみた。
いやー･･･。
面白いわ、これ。
「IQ180以上の天才」に発生する「思考が全部筒抜け」になる先天性奇病。
嘘がつけず、生理現象も性行為も全部筒抜けな彼らは、
同時に国家レベルの天才である。
常人に比べて意思が強すぎるため、それが漏れる――という説もある。
己の思考が全て筒抜けたら普通の人間は生きていけない。
だからこそ彼らは法律で守られ、自らがサトラレであると気付かぬよう細心の注意を払われて生かされてゆく。
自分が置かれた状況からかもしれないが、
印象的なのは「サトラレだからこそ」未来が制限される話だ。
例えば、サトラレは政治家になれない。（国家機密が漏洩するから）
例えば、サトラレは医者になれない。（個人情報が守れないから）
でもサトラレ自身は自覚がないものだから、何故何故何故！？となり、
持ち前の強い意志力で夢を貫こうとする。
そんなサトラレを傷つけず、己がサトラレであると自覚させず、
何とか夢を諦めさせようとする回りの人々。。。
そのぶつかり合いや、サトラレの意志力が、何とも言えず眩しい。
＊＊＊＊
いや、なんかな――。
ここ最近、意志ってものについて考えさせられるわけですよ。
幸せになるためには「やりたい」ことをまず望み、
そのために「やるべきこと」をこなし、「できるよう」になっていく。
私もこの会社に入社した時はそうだった。
私はこの会社を裏から操る存在になりたかった。
親切で暖かい人達から学び、自分の便利さを提供したかった。
まずは介護やサービスをこなし、立ち上げの表舞台に立つぞ！
そこで学んだ「人間の幸せ」についての真実を、裏で活かすぞ！
MBAの理論に繋げて、全員が幸せになる組織作りに貢献するぞ！って。
でも夢はかなって裏舞台には来たけれど、
MBAが海外進出の足がかりにはならないことに気付き、
己の甘さに打ちのめされて、気付けば「できること」に終始していた。
人は時に挫折する。
でも人生は続く。
そして目標は得てしてその裏にある「やりたい」から生じた「ウォンツ」に過ぎず、「やりたい」心さえ見失わなければ、また別の形でかなえることは可能である。
･･･そして、「人は死ぬ」。
どんな人生を歩もうとも、終わりは変わらない。
泣こうが笑おうが、殺人犯も人徳者も王様も乞食も、私も。
その時は明日かもしれないし、10年後かもしれないし、50年後かもしれない。
でもその時は確実に来る。
その時「ああ面白かった。悪くなかったな、私の人生」と思えるために、もう一度「やりたい」を元に夢を見て、飛び立たなければ。
平均寿命から考えて残り50年近く人生は手付かずなんだから。
１人暮らしをはじめてからは、これまで毎年、何らかの成果を上げてきたんだから。
と、熱い思いを再燃させるような話だった。
朝からスクールの講義に出た後、昼食会・勉強会、他のクラスとの合同懇親会、と流れて、最後に職場の同期の結婚式二次会に参加した。
ふ―――。
どーなることかと思ったが、今日に備えて前日10時間寝たため、
最初から最後まで気持ちよく乗り切れた。ちょっと腹が苦しいが。。。
感じたことを色々ピックアップ☆
☆昼食会
「トレーナーをつけてジムに通う」話が面白かった。
面倒くさがり屋で運動は嫌いだったけれど、ぶよぶよになって「これはヤバイ！」と危機感を覚え、大金をつぎ込んでトレーナーをつけて、みっちりボディ･改造に取り組んで綺麗な体と生き方を身につけた女性の体験談。
以前近くの安いジムに通ったけれど、気分転換に走るくらいで、
特に効果もなく数ヶ月で退会した私とは大違い。
体重は脂肪から5キロ落とし、太りにくい体質と締まったボディを手に入れ、
今は週2で朝ジムに通ってから出社しているというから尋常ではない。
一緒に聞いていた向上心溢れる男性が、
「勝者の法則だ･･･。
朝、仕事前に何かをして、明確な目標を立てて達成するんですよ！
って分かっててもできないんですよね！早起きが！」
とか感動していたが、全く同感。
う――む。
なんか物事への取り組み方について考えさせられた。
転職の時も思ったけど値段とか時間とか都合とか「できること」じゃなくて、
綺麗な体とか健康的な生活とか「やりたいこと」で、選択肢は選ばないとなー。
私も肩こりはひどいし下半身デブだしで、
英語力と同じく転職前になとかしよーかなー。
☆勉強会
なんか私、実は頭、いいのか？
と、スクールの勉強会やディスカッションのたびに思う。
（単に著しく偏ってるだけだとは思うけど）
これまで言われたことを総合すると、どうやら私は課題発見能力（物事から疑問点を見つけ出し、それを明確な形に具体化して、問いかけたり調べて解決する能力）が著しく高いらしい。
あと抽象的概念の把握力と応用力も平均よりかなり高いっぽい。
よーするに論理的な左脳人間。って前の講師にも言われたなー。
そーいえば学生時代得意だったディベート・ディスカッションも、
論理の構成力・把握力がモノを言う遊びだったなー。
うーん、今の会社でコミュニケーション能力は身につけたから、
これに継続的学習能力が身につく専門分野が加わればなー。
☆懇親会
講師に転職について相談してしまった。
「海外でも働けるようになるのが絶対条件で、
世界を広げたいと思っているんですが」
みたく言ったら、
「10年後20年後に何をやっていたいのかわからないと、アドバイスしようがない。
何をやりたいから、なにをすればいいかなら答えられるけれど、
何をしたいと思いますか？と漠然と言われても薦めようがない。
将来何をやりたいのか、そのために何を学びたいのか明確にして、
次のステップを決めないと」
と返って来た。思わず、
「仕事で学ぶために転職って、いいんですか？」
と笑って問うと、
「じゃああなたは、何で転職したいの？」
との問。思わず、
「成長したいからです」
と即答すると、講師はニヤリと微笑み、
「でしょう。
要するにあなたは、今の会社で学ぶことがなくなったから、
転職しようとしてるんでしょう。
これから何年も働く上での通過点として、転職を考えてるでしょう。
その判断は正しいけれど、なら、最終的に何を目指すの？
一体どういう風に成長したくて、次のステップを踏もうとしてる？」
とドンピシャをびしっと言い当てられた。
酔っ払いながらも慌てて、
「うーん。
今まで色々な人の仕事話を聞いていて一番羨ましかったのは、
大手カード会社の戦略部門にいる方の、
新しい海外市場が売り物になるか調査する仕事なんですよね。
死ぬまで人間の生活や社会・文化に関わりたい。
国境から自由になって、働けるようになりたい。
自分の交渉力や調査力を世の中で活かしたい。
そして、自分の仕事がどのように企業というチームの中で、
活かされるか知りたい。
誰のためにどうがんばってるのか、分かった上で働きたい」
すると「うーん市場調査？本当にそれでいいの？」と、
みの●んたのように笑われた挙句、薦められたのは意外にも･･･コンサル。
「調査会社はね、結局言われたことを言われた通りに調査するだけなんだよ。
プロとして凄いとは思うけど、成果をチームとして分かち合うのは難しい。
僕は銀行の後、留学して、その後コンサルで働いていたけれど、
コンサルは自分の作った企画に沿って調査項目も決められるし、
結果が全てだからここでおしまい、という規制がないんだよね。
調査会社に依頼した結果に納得いかなければ、
現地に飛んで直接聞き込むこともある。
農薬のニーズを調べるために、北海道の酪農を巡ったことがあるよ。
･･･あの時のプレゼンは迫力が違ったな。はは。
コンサルも銀行員やCFOと同じく、潰しの効く仕事だよ。
例えば経理とか貿易事務は、色々な会社で働ける、
という意味なら潰しは効くかもしれないけれど、
結局１つの業種に縛られてしまうんだ。
決まった仕事から逃れられないし、上の判断を仰ぐだけの立場。
10年後・20年後を考えると、退屈なんじゃない？」
という答に考えさせられた。
･･･なんか私、学生時代からコンサルは知識や能力上無理とか、
大手は協調性ないし倍率高いだろうから無理とか、
自分で自分の可能性を抑制するようなことばかり考えてきたなーって。
企業ブランドとか規模とか「社会的評価に拘らない」と思ってきたけれど、
逆に有名企業や規模の大きな会社、人気職を避けてきたように思う。
何ができると思うか、ではなく、何をやりたいかで選ばないと、
人生が縮こまってしまうと、今更ながらに再認した。
☆結婚式二次会
久々に退職した同期と会った。
病院に転職後そこも辞めて会社の経理で働く男性、
転職して編集を勤める女性、派遣として経理で働く女性。
子供がいる人、子供が出来た人、結婚した人、結婚を予定する人。
人それぞれ人生動いてるんだなーと思った。
結婚と仕事については、退職後に二度転職している男性の、
「勤め始めてさ、このまま自分のためだけに3年間働いたら、
死んでしまうと思ったんだ。だから結婚した。
色々な仕事をやって思ったけど、俺働くのが好きじゃないんだ。
だから経理の仕事は向いてると思うよ。
仕事や責任の範囲が決まっているし、どこの会社でも拘りなく働けるしね」
というコメントが印象的だった。
サークルや職場の同期は殆どが結婚して家庭を築いていく。
偉いなーと思う。地に足が着いているというか。
家族と同居していた時、私は自分だけの時間や思考が持てなかった。
相手の価値観の影響を受けるし、人生も振り回される。
自分の魂や人生が、なくなってしまう。
そういうのが嫌で、全力で家族から逃げている私には、
とてもじゃないが「新しい家族を作りたい」とは思えない。
他人と暮すことは、ある種の諦めであるとさえ思う。
成長や転進など自己実現の可能性が、かなりの割合で抑制されてしまう。
自由に生きて、自由に死ぬ、訳にも行かなくなってしまう。
そういう考え方は幼いと思うし、頭では「家族に揉まれた方が将来ナイスな小説が書ける」と分かって入るんだけど、どーもね。
まあ今はとりあえず転職である。やれやれ。
ふ―――。
どーなることかと思ったが、今日に備えて前日10時間寝たため、
最初から最後まで気持ちよく乗り切れた。ちょっと腹が苦しいが。。。
感じたことを色々ピックアップ☆
☆昼食会
「トレーナーをつけてジムに通う」話が面白かった。
面倒くさがり屋で運動は嫌いだったけれど、ぶよぶよになって「これはヤバイ！」と危機感を覚え、大金をつぎ込んでトレーナーをつけて、みっちりボディ･改造に取り組んで綺麗な体と生き方を身につけた女性の体験談。
以前近くの安いジムに通ったけれど、気分転換に走るくらいで、
特に効果もなく数ヶ月で退会した私とは大違い。
体重は脂肪から5キロ落とし、太りにくい体質と締まったボディを手に入れ、
今は週2で朝ジムに通ってから出社しているというから尋常ではない。
一緒に聞いていた向上心溢れる男性が、
「勝者の法則だ･･･。
朝、仕事前に何かをして、明確な目標を立てて達成するんですよ！
って分かっててもできないんですよね！早起きが！」
とか感動していたが、全く同感。
う――む。
なんか物事への取り組み方について考えさせられた。
転職の時も思ったけど値段とか時間とか都合とか「できること」じゃなくて、
綺麗な体とか健康的な生活とか「やりたいこと」で、選択肢は選ばないとなー。
私も肩こりはひどいし下半身デブだしで、
英語力と同じく転職前になとかしよーかなー。
☆勉強会
なんか私、実は頭、いいのか？
と、スクールの勉強会やディスカッションのたびに思う。
（単に著しく偏ってるだけだとは思うけど）
これまで言われたことを総合すると、どうやら私は課題発見能力（物事から疑問点を見つけ出し、それを明確な形に具体化して、問いかけたり調べて解決する能力）が著しく高いらしい。
あと抽象的概念の把握力と応用力も平均よりかなり高いっぽい。
よーするに論理的な左脳人間。って前の講師にも言われたなー。
そーいえば学生時代得意だったディベート・ディスカッションも、
論理の構成力・把握力がモノを言う遊びだったなー。
うーん、今の会社でコミュニケーション能力は身につけたから、
これに継続的学習能力が身につく専門分野が加わればなー。
☆懇親会
講師に転職について相談してしまった。
「海外でも働けるようになるのが絶対条件で、
世界を広げたいと思っているんですが」
みたく言ったら、
「10年後20年後に何をやっていたいのかわからないと、アドバイスしようがない。
何をやりたいから、なにをすればいいかなら答えられるけれど、
何をしたいと思いますか？と漠然と言われても薦めようがない。
将来何をやりたいのか、そのために何を学びたいのか明確にして、
次のステップを決めないと」
と返って来た。思わず、
「仕事で学ぶために転職って、いいんですか？」
と笑って問うと、
「じゃああなたは、何で転職したいの？」
との問。思わず、
「成長したいからです」
と即答すると、講師はニヤリと微笑み、
「でしょう。
要するにあなたは、今の会社で学ぶことがなくなったから、
転職しようとしてるんでしょう。
これから何年も働く上での通過点として、転職を考えてるでしょう。
その判断は正しいけれど、なら、最終的に何を目指すの？
一体どういう風に成長したくて、次のステップを踏もうとしてる？」
とドンピシャをびしっと言い当てられた。
酔っ払いながらも慌てて、
「うーん。
今まで色々な人の仕事話を聞いていて一番羨ましかったのは、
大手カード会社の戦略部門にいる方の、
新しい海外市場が売り物になるか調査する仕事なんですよね。
死ぬまで人間の生活や社会・文化に関わりたい。
国境から自由になって、働けるようになりたい。
自分の交渉力や調査力を世の中で活かしたい。
そして、自分の仕事がどのように企業というチームの中で、
活かされるか知りたい。
誰のためにどうがんばってるのか、分かった上で働きたい」
すると「うーん市場調査？本当にそれでいいの？」と、
みの●んたのように笑われた挙句、薦められたのは意外にも･･･コンサル。
「調査会社はね、結局言われたことを言われた通りに調査するだけなんだよ。
プロとして凄いとは思うけど、成果をチームとして分かち合うのは難しい。
僕は銀行の後、留学して、その後コンサルで働いていたけれど、
コンサルは自分の作った企画に沿って調査項目も決められるし、
結果が全てだからここでおしまい、という規制がないんだよね。
調査会社に依頼した結果に納得いかなければ、
現地に飛んで直接聞き込むこともある。
農薬のニーズを調べるために、北海道の酪農を巡ったことがあるよ。
･･･あの時のプレゼンは迫力が違ったな。はは。
コンサルも銀行員やCFOと同じく、潰しの効く仕事だよ。
例えば経理とか貿易事務は、色々な会社で働ける、
という意味なら潰しは効くかもしれないけれど、
結局１つの業種に縛られてしまうんだ。
決まった仕事から逃れられないし、上の判断を仰ぐだけの立場。
10年後・20年後を考えると、退屈なんじゃない？」
という答に考えさせられた。
･･･なんか私、学生時代からコンサルは知識や能力上無理とか、
大手は協調性ないし倍率高いだろうから無理とか、
自分で自分の可能性を抑制するようなことばかり考えてきたなーって。
企業ブランドとか規模とか「社会的評価に拘らない」と思ってきたけれど、
逆に有名企業や規模の大きな会社、人気職を避けてきたように思う。
何ができると思うか、ではなく、何をやりたいかで選ばないと、
人生が縮こまってしまうと、今更ながらに再認した。
☆結婚式二次会
久々に退職した同期と会った。
病院に転職後そこも辞めて会社の経理で働く男性、
転職して編集を勤める女性、派遣として経理で働く女性。
子供がいる人、子供が出来た人、結婚した人、結婚を予定する人。
人それぞれ人生動いてるんだなーと思った。
結婚と仕事については、退職後に二度転職している男性の、
「勤め始めてさ、このまま自分のためだけに3年間働いたら、
死んでしまうと思ったんだ。だから結婚した。
色々な仕事をやって思ったけど、俺働くのが好きじゃないんだ。
だから経理の仕事は向いてると思うよ。
仕事や責任の範囲が決まっているし、どこの会社でも拘りなく働けるしね」
というコメントが印象的だった。
サークルや職場の同期は殆どが結婚して家庭を築いていく。
偉いなーと思う。地に足が着いているというか。
家族と同居していた時、私は自分だけの時間や思考が持てなかった。
相手の価値観の影響を受けるし、人生も振り回される。
自分の魂や人生が、なくなってしまう。
そういうのが嫌で、全力で家族から逃げている私には、
とてもじゃないが「新しい家族を作りたい」とは思えない。
他人と暮すことは、ある種の諦めであるとさえ思う。
成長や転進など自己実現の可能性が、かなりの割合で抑制されてしまう。
自由に生きて、自由に死ぬ、訳にも行かなくなってしまう。
そういう考え方は幼いと思うし、頭では「家族に揉まれた方が将来ナイスな小説が書ける」と分かって入るんだけど、どーもね。
まあ今はとりあえず転職である。やれやれ。
ひとまず一度目の区切りをつけなきゃあ！
ってことで、インテリジェンスの無料コンサルに申込んでみた。
以前バンビに勧められたが、その時はもっと固まってきてからの方がいいかと思っていた。
でも姐さんのコーチングを受けて、
「30歳までに海外で働けるようになりたい」
という学生時代から抱いていた目標を思い出した今、
一刻も早く現状と理想を知り、ギャップを埋めるために進み出したい。
100%本気だけど、どこから手をつけてよいかピンと来ない。
なら締め切りを設定して、暗中模索ながらに方角を定めるしかない。
大丈夫、きっとMBAに合格して学費を支払うくらいのパワーがあれば、
英語力と調査力・交渉力を生かせる仕事につくなんて、そんなに難しくないはず。
だってそれは自分の得意分野のハズだから。
アメリカ人には英語の発音が完璧だと誉められ、
学生時代のサークルでは英語ディベートの女王だった。
論理的思考力は年配のクラスメイト達にドン引きされる程だし、
調査力は卒論の担当教授にもここまでやるかとビビられた。
大丈夫、きっと何とかなる。
企業にとってもメリットになるから。
そうなるよう、事実を伝えるために努力するだけなんだから。
よ･･･４年間のブランクなんて･･･。
･･･と今から不安でたまらないわけですが、
泣いても笑っても6月12日にはコンサルなので、
まずは現状分析と聞きたいことをまとめなければである。
･･･一ヶ月弱、ガンバロー。
ってことで、インテリジェンスの無料コンサルに申込んでみた。
以前バンビに勧められたが、その時はもっと固まってきてからの方がいいかと思っていた。
でも姐さんのコーチングを受けて、
「30歳までに海外で働けるようになりたい」
という学生時代から抱いていた目標を思い出した今、
一刻も早く現状と理想を知り、ギャップを埋めるために進み出したい。
100%本気だけど、どこから手をつけてよいかピンと来ない。
なら締め切りを設定して、暗中模索ながらに方角を定めるしかない。
大丈夫、きっとMBAに合格して学費を支払うくらいのパワーがあれば、
英語力と調査力・交渉力を生かせる仕事につくなんて、そんなに難しくないはず。
だってそれは自分の得意分野のハズだから。
アメリカ人には英語の発音が完璧だと誉められ、
学生時代のサークルでは英語ディベートの女王だった。
論理的思考力は年配のクラスメイト達にドン引きされる程だし、
調査力は卒論の担当教授にもここまでやるかとビビられた。
大丈夫、きっと何とかなる。
企業にとってもメリットになるから。
そうなるよう、事実を伝えるために努力するだけなんだから。
よ･･･４年間のブランクなんて･･･。
･･･と今から不安でたまらないわけですが、
泣いても笑っても6月12日にはコンサルなので、
まずは現状分析と聞きたいことをまとめなければである。
･･･一ヶ月弱、ガンバロー。
仕事の後、2月に退職したバンビと待ち合わせて新丸ビルに行ってきた。
う――ん。
5階の「レストラン大宮」でゆったり夕食をとったから、
1時間弱しかお店は見られなかったけど････終わるの、早くないか？(^^;
先月行ったミッドタウンに比べて小ぢんまりとした印象だった。
池袋のサンシャインシティみたく迷路みたいな感じ？
真ん中に島みたく店を固めて、それを囲むように店を並べて、
客をうねうね旋廻させることで、全体を広く見せてるのかな？っていう。
所々にゆったりとしたソファやインテリアが配置してあったのはよかった。
平日なので余裕で座れる。子供や専業主婦層もいないし。
比べてミッドタウンは無駄に広かった。
今思えばあの吹き抜け構造はいい味だしていたと思う。
例え混雑しても、狭苦しく感じさせないだろう。
テナントもミッドタウンのがインパクトある店が多かった。
お店の並びの違いを象徴してるのが、両者のフードコートにある、
ディーン＆デルーカ（ミッドタウン）と成城石井（新丸ビル）。
成城石井は私の住む町にもあって、輸入食材とか明治屋とか、
ちょっぴりいいものが置いてあるけど、
ディーン＆デルーカのターゲット層は確か年収2000万以上。
昨年のアメリカ旅行ではNYの本店とDCのカフェに立ち寄った、
セレブ向けのオシャレな高級スーパーである。
･･･まあ歩く距離や実用性を考えると、
新丸ビルの方に軍配があがるのかもしれないけど。
ミッドタウンは月曜の仕事後、新丸ビルは火曜の仕事後ってことで、
どちらもすいていてありがたかった。
仕事後にもう一度くらい１人で気が済むまで回ってみたいかも。
バンビとは互いに近況報告し、聞きたがるのでこのたびの一部始終を笑い話として聞かせ（爆笑してくださった。ありがたや）、次はミッドタウン行きたいねーってことで別れた。
今更ながら都心勤務はいいね。
う――ん。
5階の「レストラン大宮」でゆったり夕食をとったから、
1時間弱しかお店は見られなかったけど････終わるの、早くないか？(^^;
先月行ったミッドタウンに比べて小ぢんまりとした印象だった。
池袋のサンシャインシティみたく迷路みたいな感じ？
真ん中に島みたく店を固めて、それを囲むように店を並べて、
客をうねうね旋廻させることで、全体を広く見せてるのかな？っていう。
所々にゆったりとしたソファやインテリアが配置してあったのはよかった。
平日なので余裕で座れる。子供や専業主婦層もいないし。
比べてミッドタウンは無駄に広かった。
今思えばあの吹き抜け構造はいい味だしていたと思う。
例え混雑しても、狭苦しく感じさせないだろう。
テナントもミッドタウンのがインパクトある店が多かった。
お店の並びの違いを象徴してるのが、両者のフードコートにある、
ディーン＆デルーカ（ミッドタウン）と成城石井（新丸ビル）。
成城石井は私の住む町にもあって、輸入食材とか明治屋とか、
ちょっぴりいいものが置いてあるけど、
ディーン＆デルーカのターゲット層は確か年収2000万以上。
昨年のアメリカ旅行ではNYの本店とDCのカフェに立ち寄った、
セレブ向けのオシャレな高級スーパーである。
･･･まあ歩く距離や実用性を考えると、
新丸ビルの方に軍配があがるのかもしれないけど。
ミッドタウンは月曜の仕事後、新丸ビルは火曜の仕事後ってことで、
どちらもすいていてありがたかった。
仕事後にもう一度くらい１人で気が済むまで回ってみたいかも。
バンビとは互いに近況報告し、聞きたがるのでこのたびの一部始終を笑い話として聞かせ（爆笑してくださった。ありがたや）、次はミッドタウン行きたいねーってことで別れた。
今更ながら都心勤務はいいね。
ミイラ取りがミイラになる、とは言うけれど、
ストレス解消が、また別のストレスになってしまうことがある。
例えばストレス解消にドカ食いしたら、太って自己嫌悪に陥ったり。
例えばストレス解消にバカ買いしたら、赤字になって落ち込んだり。
ちょーど今、そんな状態かも。
家族ストレスの対抗手段にストレス解消に励んだはいいが、
こんどはそっちがストレスになってきちゃったよー あは☆
・・・・はぁー（-"-)みたいな。
まあ家族ストレスの時みたく白髪増えたり顔面神経麻痺になったりしてないし、
人間関係も世界も広がったし、症状といったら悶々とした物思い程度なんですが。
･･･あー もう。
薬の副作用みたいなもんで、仕方ないのかなー。
あのストレスとこのストレス比べたら、こっちのが全然マシだし。
考えてみたら子供時代の腹痛・肥満に加えて今回の白髪・麻痺と、
家族だけだよな、身体にまで変調を来たすストレスって。
この派生ストレスは、「暇だからつい物思いにふけってしまう」
という側面があると思うので、職探しやジム通いなどで解消してみようと思った。
ある意味ジャンケンみたいである。
家族ストレスが酷い時は内面ぐちゃぐちゃで未来を考えられなかったけど、
今この葛藤から逃げる為には、むしろ今や未来を前向きに生きたい。
･･･まー 転職活動もそれなりにストレスになりそうだけどさー・・・。
ジャンケンのようにストレス同士がお互いを相殺しあいますように。
3すくみの硬直状態や、多重債務者みたく雪だるま式はごめんである。
ストレス解消が、また別のストレスになってしまうことがある。
例えばストレス解消にドカ食いしたら、太って自己嫌悪に陥ったり。
例えばストレス解消にバカ買いしたら、赤字になって落ち込んだり。
ちょーど今、そんな状態かも。
家族ストレスの対抗手段にストレス解消に励んだはいいが、
こんどはそっちがストレスになってきちゃったよー あは☆
・・・・はぁー（-"-)みたいな。
まあ家族ストレスの時みたく白髪増えたり顔面神経麻痺になったりしてないし、
人間関係も世界も広がったし、症状といったら悶々とした物思い程度なんですが。
･･･あー もう。
薬の副作用みたいなもんで、仕方ないのかなー。
あのストレスとこのストレス比べたら、こっちのが全然マシだし。
考えてみたら子供時代の腹痛・肥満に加えて今回の白髪・麻痺と、
家族だけだよな、身体にまで変調を来たすストレスって。
この派生ストレスは、「暇だからつい物思いにふけってしまう」
という側面があると思うので、職探しやジム通いなどで解消してみようと思った。
ある意味ジャンケンみたいである。
家族ストレスが酷い時は内面ぐちゃぐちゃで未来を考えられなかったけど、
今この葛藤から逃げる為には、むしろ今や未来を前向きに生きたい。
･･･まー 転職活動もそれなりにストレスになりそうだけどさー・・・。
ジャンケンのようにストレス同士がお互いを相殺しあいますように。
3すくみの硬直状態や、多重債務者みたく雪だるま式はごめんである。
 | ハゴロモ よしもと ばなな (2006/06) 新潮社 この商品の詳細を見る |
聖書のような本だった。
･･･いや、洪水で世界が流されたり、弟子に密告されて死刑になったり、という話ではなくて。
あとがきで作者が「弱っている時にしか価値がないともいえるが、弱っているときにじんわりとしみてくる」本だと評しているが、まさにその通り。
「救い」という言葉がぴったり来る。
命に関わるようなことじゃなくても、人間弱る時は弱る。
自分の内面がぐちゃぐちゃになるような大ダメージを受けると、
外にあるものに対処しようとあがいたり、こんなはずじゃなかったと焦ったり、
目の前の現実から目を逸らして平気なフリをしようとしがちだけど、
結局のところ最たる問題である内面は時が経つまで治らない。
焦らず時が経つまでじっと待つ。
自分の内面を観察しながら、少しずつリハビリを重ねていく。
そうやって神経を張り詰めて、いつもより慎重に動いていると、
普段だったら見過ごしてしまうようなサインや直感から、
不思議な縁が開けてしまったりする。
う―――ん。わかるなぁ。
自分の一部をなくすような強烈な衝撃があると、
そもそも正常な判断力や感性が戻るまで時間がかかるのよね。
そーいう時って、勘が働かないから怖くて動けないし動くべきじゃない。
で、回復を待ちながら解決のために助けを求めていると、
これまで見えなかった関係や世界が開けたりする。
人の優しさや冷たさ。弱さや強さ。気持ちや能力。暖かさ。
自分の中にいる小さな神様＝自我のコアや、未熟さと成熟さ。
五感全てを働かせないと感じられない居心地のよさ。
治ろう、変わろう、強くなろうとするからこそ拓ける新境地。
当たり前だけど世界は言葉と言う記号で出来てるわけじゃなくて、
五感全てを研ぎ澄ませて、心と体に耳を澄ませて、
じっくり時を待ちながら判断せねばならぬということ。
なんかこないだ読んだ本に、
「1人で留学しようとする奥様を止めない夫は、優しいわけじゃない。
一見お互いの自由を認めてカッコいいけど、関係が冷めている。
肌の感触や、情の繋がりを忘れている」
って一節があって、なるほどなあ、と思ったけれど。
弱っているから元気にならなきゃ、とか、
失業したから職を探さなくちゃ、とか、
適齢期になったから結婚しなくちゃ、とか、
世の中の当たり前にちょっとまて！って感じ。
転職について考えていたときもそうだったけれど、
頭で考えて言葉にした概念というのは総じて心や体を忘れがち。
弱ってる心を無視して前に進めても、判断誤まって状況悪くするだけだし、
体を無視して心と頭だけでがんばれば、結局不調に心と頭が引っ張られる。
自然の中で心を澄ませて、人の言葉でなく雰囲気を見て、
大切なことを見過ごさぬように。慌ててことを仕損じぬように。
と、そんな小説だった。
･･･また読もー。
会いたい人に会えない、というのは距離や時間の問題ばかりじゃない。
１対１でいつでも会える親友ってのは思いのほか少なくて、
物理的にはいつでも会えるハズなのに、遠慮して会えない人って存外多い。
例えばみんなで集まる機会がなかなかない、とか、
職場が離れてしまって顔を合わせる仕事がない、とか、
性別や立場上「２人で会おう！」と声を掛けにくい、とか。
このところ「会いたいし会えるのに会えない人」に、
どーしても会いたくなって、でも声をかけづらくて、悶悶とした。
仕事中、物思いにふけったり、なんて声をかけようか頭を悩ませたり。
まるで片思い中の乙女のようで我ながら気色悪い。
くっ･･･これが気心知れた対等の友達なら、
「暑くなったしビール日和だよね☆久々に飲もうぜ！」
で済む話なのに。。。
今更ながらに人間関係力の未熟さが、腹が立つやらおかしいやら。
メールをすれば気が晴れるかと思ったが、ダメ。
応答の後には、ますます顔を見て肉声を聞きたくなった。うー。
要するに、具体的な要件があるわけじゃないのだ。
ただ転職とか家族とか近況をちょっと伝えたい。
どういう答えが返ってくるのか、顔を見て聞きたい。
･･･って言ってもなー。
こういうニュアンスをどうやってメールで伝えればええねん。
「ちょっと話したいことがある」んだけど、
別に仰々しく待ち合わせてサシでご相談、というより、
30分くらい顔見て話せればそんでいいんである。うー。
自然に会いたいと意識したときから、それが極端に難しくなる。
自然に気軽に声をかけよう！･･･でも自然ってどんな風だっけ？みたいな。
とか一週間も延々悩んでいたら、偶然今日その人と会えた。
顔見て、声聞いて、話してスッキリ☆
30分どころか気付けば3時間近く、他の友達も交えてゆっくり話せた。
今日はいい1日だったなあ、とホクホク顔での帰宅。
･･･一体何がしたかったのか我ながら謎だが、
「転職したーい」の言葉に「転職してから言えよ」と笑われて、なんか気が楽になった。
転職したら、また会いたくなりそうだ。
「みてみて、私転職したの！こんな仕事なんだよー」って。
･･･つくづくその頃までに、友達以外を気軽に誘える言葉を身につけたいもんである。
人間関係から、人脈を築けるようになるまでの道のりは長い。。。
１対１でいつでも会える親友ってのは思いのほか少なくて、
物理的にはいつでも会えるハズなのに、遠慮して会えない人って存外多い。
例えばみんなで集まる機会がなかなかない、とか、
職場が離れてしまって顔を合わせる仕事がない、とか、
性別や立場上「２人で会おう！」と声を掛けにくい、とか。
このところ「会いたいし会えるのに会えない人」に、
どーしても会いたくなって、でも声をかけづらくて、悶悶とした。
仕事中、物思いにふけったり、なんて声をかけようか頭を悩ませたり。
まるで片思い中の乙女のようで我ながら気色悪い。
くっ･･･これが気心知れた対等の友達なら、
「暑くなったしビール日和だよね☆久々に飲もうぜ！」
で済む話なのに。。。
今更ながらに人間関係力の未熟さが、腹が立つやらおかしいやら。
メールをすれば気が晴れるかと思ったが、ダメ。
応答の後には、ますます顔を見て肉声を聞きたくなった。うー。
要するに、具体的な要件があるわけじゃないのだ。
ただ転職とか家族とか近況をちょっと伝えたい。
どういう答えが返ってくるのか、顔を見て聞きたい。
･･･って言ってもなー。
こういうニュアンスをどうやってメールで伝えればええねん。
「ちょっと話したいことがある」んだけど、
別に仰々しく待ち合わせてサシでご相談、というより、
30分くらい顔見て話せればそんでいいんである。うー。
自然に会いたいと意識したときから、それが極端に難しくなる。
自然に気軽に声をかけよう！･･･でも自然ってどんな風だっけ？みたいな。
とか一週間も延々悩んでいたら、偶然今日その人と会えた。
顔見て、声聞いて、話してスッキリ☆
30分どころか気付けば3時間近く、他の友達も交えてゆっくり話せた。
今日はいい1日だったなあ、とホクホク顔での帰宅。
･･･一体何がしたかったのか我ながら謎だが、
「転職したーい」の言葉に「転職してから言えよ」と笑われて、なんか気が楽になった。
転職したら、また会いたくなりそうだ。
「みてみて、私転職したの！こんな仕事なんだよー」って。
･･･つくづくその頃までに、友達以外を気軽に誘える言葉を身につけたいもんである。
人間関係から、人脈を築けるようになるまでの道のりは長い。。。
GW中に書き溜めた好きなもの＆仕事シリーズを事前に送りつけた上で、
姐さんのコーチングを受けた。
いやぁ――。
以前相談相手からは、
「桂さんは手紙文章のほうが心がある」
って言われたけれど、姐さんからは逆に、
「文章読んでると頭だけが回りすぎていて、
心や体が置いてきぼりになってる印象がある。
桂さんは、どうなりたいの？どうしたいの？」
と言われて。
結局自分はどうなりたいのか。
話しているうちに･･･何で生きているのか、久しぶりに思い出した。
＊＊＊＊
私の人生の最終目的は、自分の中に美しい夢物語を作ることで。
その物語には、あの世界や自然、人間の、カラフルな宝石のような美しさが詰まっているはずだから、その宝石を集めるために30歳までには、この国から自由になりたい。
「できるようになりたいこと」と、そのために「やるべきこと」を、
「やりたいこと」と混同しない。
「やりたいこと」のために「できるようになりたい」ことがあって、
そのために、「やるべきこと」があるのであって、「できるようになる」ことがゴールではない。
私のゴールとは―――
例えば旅の道連れの異邦人たちと、夕暮れのモン・サン・ミシェルへ続く道を歩いている時に、ふと傍らに見えた虹。
例えば、ケンドルの丘の上で1人胡坐をかいて飲んだビールと、遠くに昇る汽車の煙。
例えば、イスタンブールの気球から眺めた、眼下に広がる夕暮れの景色。
この美しくも広大な世界と、サシで対峙すること。
世界を丸ごと、全身全霊で味わうこと。
圧倒的な孤独の中で、世界と一体感を得ること。
自分も世界の一部であり、世界は自分であると実感すること。
そのためには、言葉が邪魔だ。
周りの抱く自分のイメージや、過去にまつわる情報が邪魔だ。
だから私は1人で、海外に行かねばならない。
ちょうど高校時代、知り合いのいない大学で1人暮らしを始めたように。
自分に欠けているもの、心に体、愛や豊かさを知るために、
私はこの会社に入って介護やサービス、人間関係を学んだ。
努力の甲斐あって、人付き合いの幅はずっと広がった。
これこそが「やりたかったこと」だったと、思えたこともあった。
でも あの 世界の美しさを忘れるわけにはいかない。
女子高では人付き合いが上手くいかないくて、
そのコンプレックスを克服するため大学からがんばってきたけれど、
結局のところ私は人に囲まれていても、一時的な快楽しか得られない。
人は好きだ。
自分にないものを持っていて、世界の幅が広がるから。
でも人付き合いは私の最終目的ではない。
より深く世界を味わうための、手段であり、技術でしかない。
宝石のようにきらめく人々。
彼らと上手くやっていくのは大切だし、願いでもあるけれど、
あの 世界に裸で飛び込んでいく体験に比べれば、
過ごした時間が色あせるのは格段に早い。
一人旅中の、あの魔力のような解放感。
自分がなくなるような、自分自身から自由になるような。
それ を得るために。
それ を得て美しい物語をこの身の内に紡ぐために。
私はこれから生きるのだと、我に返った。
＊＊＊＊
というわけで、ひとまず部屋を改装しようと思った。
なんつーか、この部屋こそ「やるべきこと」優先の諸悪の根源なんだよな。
機能的だけど、全然豊かさや色気がない。
住みやすいけど、前に進めない。
でも考えてみれば、他人や会社と過ごしたり、
衣食住にまつわるMUST以外の「自分のための人生」は、
この空間で過ごすことがほとんどである。
なら「生きる元気が出る部屋」にしたい。
帰ってきたら「さあ、生きるぞ！」ってがんばれるような。
この国から自由になって、大空に羽ばたくためのパワーが満ちるような。
夢は現実と繋がりのない蜃気楼であったと思い知り、壁でも盾でもあった父親が倒れて、
突然支えをうしなったところにシビアな現実を突きつけられたようで呆然としたけれど。
親という道しるべと蜃気楼のオアシスを同時に失って、
代りに得たのは自分自身の魂と、いつか辿り付ける街並みなのかもしれない。
つーか、たどり着く。
そのために、自分は生まれたのだから。
姐さんのコーチングを受けた。
いやぁ――。
以前相談相手からは、
「桂さんは手紙文章のほうが心がある」
って言われたけれど、姐さんからは逆に、
「文章読んでると頭だけが回りすぎていて、
心や体が置いてきぼりになってる印象がある。
桂さんは、どうなりたいの？どうしたいの？」
と言われて。
結局自分はどうなりたいのか。
話しているうちに･･･何で生きているのか、久しぶりに思い出した。
＊＊＊＊
私の人生の最終目的は、自分の中に美しい夢物語を作ることで。
その物語には、あの世界や自然、人間の、カラフルな宝石のような美しさが詰まっているはずだから、その宝石を集めるために30歳までには、この国から自由になりたい。
「できるようになりたいこと」と、そのために「やるべきこと」を、
「やりたいこと」と混同しない。
「やりたいこと」のために「できるようになりたい」ことがあって、
そのために、「やるべきこと」があるのであって、「できるようになる」ことがゴールではない。
私のゴールとは―――
例えば旅の道連れの異邦人たちと、夕暮れのモン・サン・ミシェルへ続く道を歩いている時に、ふと傍らに見えた虹。
例えば、ケンドルの丘の上で1人胡坐をかいて飲んだビールと、遠くに昇る汽車の煙。
例えば、イスタンブールの気球から眺めた、眼下に広がる夕暮れの景色。
この美しくも広大な世界と、サシで対峙すること。
世界を丸ごと、全身全霊で味わうこと。
圧倒的な孤独の中で、世界と一体感を得ること。
自分も世界の一部であり、世界は自分であると実感すること。
そのためには、言葉が邪魔だ。
周りの抱く自分のイメージや、過去にまつわる情報が邪魔だ。
だから私は1人で、海外に行かねばならない。
ちょうど高校時代、知り合いのいない大学で1人暮らしを始めたように。
自分に欠けているもの、心に体、愛や豊かさを知るために、
私はこの会社に入って介護やサービス、人間関係を学んだ。
努力の甲斐あって、人付き合いの幅はずっと広がった。
これこそが「やりたかったこと」だったと、思えたこともあった。
でも あの 世界の美しさを忘れるわけにはいかない。
女子高では人付き合いが上手くいかないくて、
そのコンプレックスを克服するため大学からがんばってきたけれど、
結局のところ私は人に囲まれていても、一時的な快楽しか得られない。
人は好きだ。
自分にないものを持っていて、世界の幅が広がるから。
でも人付き合いは私の最終目的ではない。
より深く世界を味わうための、手段であり、技術でしかない。
宝石のようにきらめく人々。
彼らと上手くやっていくのは大切だし、願いでもあるけれど、
あの 世界に裸で飛び込んでいく体験に比べれば、
過ごした時間が色あせるのは格段に早い。
一人旅中の、あの魔力のような解放感。
自分がなくなるような、自分自身から自由になるような。
それ を得るために。
それ を得て美しい物語をこの身の内に紡ぐために。
私はこれから生きるのだと、我に返った。
＊＊＊＊
というわけで、ひとまず部屋を改装しようと思った。
なんつーか、この部屋こそ「やるべきこと」優先の諸悪の根源なんだよな。
機能的だけど、全然豊かさや色気がない。
住みやすいけど、前に進めない。
でも考えてみれば、他人や会社と過ごしたり、
衣食住にまつわるMUST以外の「自分のための人生」は、
この空間で過ごすことがほとんどである。
なら「生きる元気が出る部屋」にしたい。
帰ってきたら「さあ、生きるぞ！」ってがんばれるような。
この国から自由になって、大空に羽ばたくためのパワーが満ちるような。
夢は現実と繋がりのない蜃気楼であったと思い知り、壁でも盾でもあった父親が倒れて、
突然支えをうしなったところにシビアな現実を突きつけられたようで呆然としたけれど。
親という道しるべと蜃気楼のオアシスを同時に失って、
代りに得たのは自分自身の魂と、いつか辿り付ける街並みなのかもしれない。
つーか、たどり着く。
そのために、自分は生まれたのだから。
 | 顔に降りかかる雨 桐野 夏生 (1996/07) 講談社 この商品の詳細を見る |
蕎麦会で桐野夏生が話題になったので、気になって読んでみた。
推理小説は苦手なのだが、女性の心理描写とテンポが上手くて、
一気に読んでしまった。
ジャンルは違うが山本文緒を思い出した。
女性がとことんリアルで、男性が添え物に見える。
嫉妬、優越感、プライド、見栄、自己正当化、同情、哀れみ。
主人公ミロを中心として、様々な女同士の感情を、
ここまで書くか、というほどリアルに書き込む。
装飾品に対する記述も細かい。いかにも女性視点って感じ。
対照的に準主役である成瀬は･･･なんか少女マンガのヒーローみたいだ。
本当に、女性の1つの理想＝【悪い人】知性・美形・エゴイスト
そのまんまで現実感がない。
中盤にベッドシーン（未遂）があるのだが、
「ハーレークイーンかい。なんか言動が場慣れたホストみてぇ」
とか突っ込んでしまった。
きっと最後まで女から見て礼儀正しく甘くて優しい、
理想的で予定調和の抱き方すんだろーなー･･･って。
君島君やお父様も同様、なんかみんなハリボテっぽい。
生活感がない。子供時代が想像できない。感情が伝わってこない。
女性は顔の引きつりや香水の臭い、交わされる視線の鋭さまで伝わってきそうなほど質感がリアルなのとは対照的である。
もしこれが作者の持ち味だとしたら、山本文緒同様、
主要登場人物は全て女で固めた方がいいような気がした。
物語の中心に、生身の人間とアニメが並んでると違和感が。。。
お父さんや君島君見たくサブキャラとしてなら、
さほど違和感はないのだが。
･･･と、キャラクターのバランスは気になったが、ストーリーテリングは本当上手い。
主人公、根暗で無気力な割にやたら行動的なので、
次々と窮地に追い込まれたり巻き込まれたりと読者を飽きさせない。
成瀬がもう少し人間っぽいか、
いっそのこと女性（もう１人の親友OR姉妹）だったらなあ･･･惜しい！
てことで次の作品に期待。早速OUTを買ってみた。
家族持ちのスクール元クラスメイトの日記見ると、
実に楽しそうに家族のこと書いてて、たまに不思議になる。
一緒にゴレンジャーの劇を見に行ったとか、映画祭りやカラオケ、
潮干狩りとか、キャンプとか、イチゴ狩り、近所のお祭り。
そーいえば家族いないとやんないね。
昔私も連れてってもらったなー。
と、思い出すと子供時代のその思い出は、
･･･全然楽しくなかったんだよなー。なんでか。
潮干狩りとかやったんだろうけど覚えてないし。
海にはよく行ったけど「連れてかれた」印象しかない。
なんか選択権なく連れてかれたから、海につかりました、みたいな。
いっつも民宿だったけど、今思えばアレは経費削減だな。
山は、すっごい疲れたんだよなー。父さん先行っちゃうし。
あ、でもアメリカでのBBQやハロウィンは楽しかった。
蛍だらけの中を友達と遊んだり、好きな衣装作ってもらったり。
旅行も日本で行ったやつよりグランドキャニオンやナイヤガラ、
ディズニーワールドのがインパクトあるなー。
まああれは、絶対親のが楽しかったと思うけど。
最近高校時代の友達が妊娠して、そーいうお年頃なのね、
と思ったけれど、やっぱり全然実感がない。
働きたいから旦那は邪魔で、子供だけ産もうにも頼る親はいないし、
家族が嫌で新しい家族を作るって、狼から逃げて虎穴に入るようなもの。
そう遠くない未来に、父親や祖母が亡くなると思うと、
ちょっと淋しいけれど、きっと自由になるだろうなと思う。
自由気ままに生きて、満足したら死ぬ。
結局のところそんな生き様が、自分には合ってる気がするんだよなー。
まあ、そんな家族観を覆すような人に会ってみたいとは思うけどさ。
実に楽しそうに家族のこと書いてて、たまに不思議になる。
一緒にゴレンジャーの劇を見に行ったとか、映画祭りやカラオケ、
潮干狩りとか、キャンプとか、イチゴ狩り、近所のお祭り。
そーいえば家族いないとやんないね。
昔私も連れてってもらったなー。
と、思い出すと子供時代のその思い出は、
･･･全然楽しくなかったんだよなー。なんでか。
潮干狩りとかやったんだろうけど覚えてないし。
海にはよく行ったけど「連れてかれた」印象しかない。
なんか選択権なく連れてかれたから、海につかりました、みたいな。
いっつも民宿だったけど、今思えばアレは経費削減だな。
山は、すっごい疲れたんだよなー。父さん先行っちゃうし。
あ、でもアメリカでのBBQやハロウィンは楽しかった。
蛍だらけの中を友達と遊んだり、好きな衣装作ってもらったり。
旅行も日本で行ったやつよりグランドキャニオンやナイヤガラ、
ディズニーワールドのがインパクトあるなー。
まああれは、絶対親のが楽しかったと思うけど。
最近高校時代の友達が妊娠して、そーいうお年頃なのね、
と思ったけれど、やっぱり全然実感がない。
働きたいから旦那は邪魔で、子供だけ産もうにも頼る親はいないし、
家族が嫌で新しい家族を作るって、狼から逃げて虎穴に入るようなもの。
そう遠くない未来に、父親や祖母が亡くなると思うと、
ちょっと淋しいけれど、きっと自由になるだろうなと思う。
自由気ままに生きて、満足したら死ぬ。
結局のところそんな生き様が、自分には合ってる気がするんだよなー。
まあ、そんな家族観を覆すような人に会ってみたいとは思うけどさ。
今年のGWはずいぶん天気がいいなぁ、と思いながら、
プチ引きこもり状態に少しずつ飽きてきた今日この頃。
いやーようやく棚卸し8割終わったよ、って感じ？
10月に父親が倒れてからプライベートがしっちゃかめっちゃかで、
相続税の本だの税理士から取り寄せた資料だの会計講座の資料だの、
現在の私の脳みそを象徴するように、机には半年分の層が出来ていた。
んもう誰にも会いたくない！自分を見つめなおしたい！
お願いだからちょっと私に整理する時間を頂戴！
･･･てことで、今年のGWはスクール以外どこにも行かず、
部屋でひたすらねちねちねちねち転職のための自己分析に、
資料の整理、衣替えに布団干し、一か月分の新聞読破などをしていた。
あ、壊れたテレビもようやく捨てた。そういえば。
ふ―――（*´д｀) =3
こーいうことが出来るのって一人暮らしの特権だよね本当。。。
あと2割、きっちり片付けて新しい一歩を踏み出したいもんだ。
プチ引きこもり状態に少しずつ飽きてきた今日この頃。
いやーようやく棚卸し8割終わったよ、って感じ？
10月に父親が倒れてからプライベートがしっちゃかめっちゃかで、
相続税の本だの税理士から取り寄せた資料だの会計講座の資料だの、
現在の私の脳みそを象徴するように、机には半年分の層が出来ていた。
んもう誰にも会いたくない！自分を見つめなおしたい！
お願いだからちょっと私に整理する時間を頂戴！
･･･てことで、今年のGWはスクール以外どこにも行かず、
部屋でひたすらねちねちねちねち転職のための自己分析に、
資料の整理、衣替えに布団干し、一か月分の新聞読破などをしていた。
あ、壊れたテレビもようやく捨てた。そういえば。
ふ―――（*´д｀) =3
こーいうことが出来るのって一人暮らしの特権だよね本当。。。
あと2割、きっちり片付けて新しい一歩を踏み出したいもんだ。
「これ以上、この会社にいては私の将来が危ない」と、
最近身の危険を感じるようになった。
今の会社は大好きだし、育ててもらった恩も感じている。
奇跡的に当初思い描いていた通りのキャリアを歩ませてもらったし、仕事は面白い。
人間関係も居心地がいい。派遣さんや施設長を上手くコントロールするコツも学んだ。
毎日ほぼ定時で帰れる。最近、有休も自在にとれるようになった。
ただ、将来に希望が感じられない。
道が次第にすぼまってきて、先が袋小路になっているのが見える。
いつ足もとが抜けて泥沼に落ちるか分からない怖さもある。
これまで私は進路を決めるとき、常に自分の中にある「真実」の答えを見出してから、
その「真実」を凌駕するものを、「現実」の中に探し求めた。
例えば大学を探し始める前に、私の中には男女比半々、社会と人間について学べる、学部間の垣根が狭い、東京大阪近郊等々、数々の条件と優先順位があった。
大学選びは取り寄せたパンフレットや先輩の体験談などから、自分の理想に近い大学を抽出するところから始めた。
今回、私は転職先に何を求めているのだろう。どんな風に働きたいのだろう。
現状の何が不満なのか。何を求めて転職するのか。どこに行くべきなのか。
今の私の社会年齢は4歳。定年を65歳と仮定すると、社会的寿命は残り約40年だが、異業種間の転職はおそらく6歳くらいまででないと厳しいだろう。
今回の転職は、業種変更の最後のチャンスと思ったほうがいい。
将来の自分から見て「責任重大」な決断を下す前に、
今一度、現状と理想のギャップについてまとめたいと思う。
●現状に対する不満
1.新卒採用がない
当社は私達の代を最後に、総合職の新卒採用を行っていない。
同じ立場の後輩は1人もおらず、同期や先輩も減る一方。
このため、時が経てば経つほど会社はつまらなくなっていく。
全社的な業務に主体的に関わってくれるのは、
一部の総合職と中途で入った管理職、プロパー幹部だけだ。
現地採用の方にも面白い方はいるが、
会社との距離が違いすぎて同じ温度で仕事に関われない。
おかげで自分の判断で好き勝手やらせてもらえるが、たまに虚しさを感じる。
切磋琢磨できない。
2.ミドル層が薄い
創業社長のワンマン経営で側近はイエスマンなので、ミドルの苦労は計り知れない。
そのため親身になって関わってくれるはずの30代・40代のミドル層がほとんどいない。
特にここ1・2年は施設立ち上げのゴタゴタで、有能な30代が辞めてしまった。
わずかに残っている彼らの顔にも諦めの色が濃い。
まともな人がいなくなって、まともな人材がいつかない労働環境になりつつある。
3.成果と残業
残業も成果も給料に全く反映されない。プロ意識が高い人、要領の悪い人、お人よしは毎日サービス残業することになるが、割り切って必要最低限のことだけを済ませる人は毎日定時で上がれる。
残業してよりよい成果を出しても自己満足以上のものは得にくいため、優先順位をつけて求められる成果を過不足なく出すスタイルが身についていく。
「稼ぎ人」でなく「勤め人」になっていく。
4.昇給と独身寮
初任給はやや低めで、昇給は年に1回一律に月給数千円と微々たるもの。
その上年をとるか結婚したら借上げの独身寮から出なければならず、
そうすれば家賃補助分、実質給料は下がってしまう。
5.仕事が広く浅い
仮に今の部署であと3年勤めたとしても、
転職市場で価値が上がる技術が仕事を通じて身につくとは思えない。
年を取る分、市場価値はむしろ下がるだろう。
1年で仕事のやり方を一通り押さえたら、あとは正確さとスピードを向上するだけ。
スキルアップが図れない。
6.業界的に閉鎖的
B to Cの上、メーカーや商社やメディアなどと比べて他業界との繋がりが希薄である。
その上私の仕事は社内調整がメインなため、スーツを着ることは年に数回、テレビや新聞を全く読まなくても働ける。社会常識や世間の流れから隔絶した職場で、マイペースに働けて楽だけど、社会人レベルは低いまま。
出入りの業者さんくらいとしか他業種の方と接する機会もなく、視野が狭くなっていく。
7.異動の危険性
異動によって、再び僻地の完全シフト制サービス業に戻される危険性がある。
そうすると転職市場での価値は下がってしまうし、今のように習い事や休日イベントに参加することも難しくなる。
●転職に何を求めるか？
1.社内に上下左右の豊かな人間関係がある
上下関係や横繋がりなど、仕事の人間関係について学べる環境がほしい。
特に30・40代の上司に叱られたり相談したり評価されたり、
同じ分野が得意なライバル＆パートナー的同僚と切磋琢磨したり、
複数の同じ立場の部下を育てる苦労と喜びを味わいたい。
正社員の男女比は男性7か6に女性3か4。
正社員として長く勤める人が多い会社で、初めが1：1だとしたら、
そのくらいの男女比に落ち着くものだと思うから。
2.仕事で世界が広がる
スクール・クラスメイトの話を聞いていると、とても仕事の世界が広いように感じる。
営業は志望しないが、せめて取引先や関連会社などの関係で、新聞に載るような社会の出来事が仕事に関係する仕事がいい。
現在のように社内で全て完結する仕事ではなく、仕事を通じて外の世界と繋がる仕事に就きたい。
他の文化や社会と繋がって、年に数回海外出張の機会があれば理想的だ。
3.仕事に深みがある
社会を生き抜く上で必要な技術を仕事を通じて身につけられるようになりたい。
1年でこなせるようになって、後はスピードと正確さを上げるだけ、ではなく、
勉強したり資格を取ったりしてどんどんスキルを磨き、それを仕事にフィードバックできるような仕事がいい。
レベルの高い仕事に挑んでワクワクしたり、目標となる先輩目指して努力してみたい。
4.東京都心にありカレンダー通りの休み
多少残業や休日出勤があっても給料で報いるならかまわないが、シフト制や僻地勤務はもうたくさん。たとえ定時上がりで休みが多くても、僻地のシフト制だと人に会いにくく、外から情報も入りにくいため内に籠もるしかなくなってしまう。
東京都心で、カレンダーどおりの休みがほしい。
5.主体的に動ける仕事
調査や購買など自分のペースで動ける仕事か、調整やアドバイスなどを通じて全体をあるべき姿に整える仕事がしたい。努力すればしただけ、自分の理想とする完成図に近づける仕事がいい。
現在の担当業務でも広報誌、HP、資料やパンフの作成は特に好き。
特殊な契約の対応指示や、業務マニュアルの作成なども自信が持てる分野だ。
逆に営業やサービスなど相手の意向に合わせる仕事は、
私自身の生き方と違いすぎて向かないと思う。
最近身の危険を感じるようになった。
今の会社は大好きだし、育ててもらった恩も感じている。
奇跡的に当初思い描いていた通りのキャリアを歩ませてもらったし、仕事は面白い。
人間関係も居心地がいい。派遣さんや施設長を上手くコントロールするコツも学んだ。
毎日ほぼ定時で帰れる。最近、有休も自在にとれるようになった。
ただ、将来に希望が感じられない。
道が次第にすぼまってきて、先が袋小路になっているのが見える。
いつ足もとが抜けて泥沼に落ちるか分からない怖さもある。
これまで私は進路を決めるとき、常に自分の中にある「真実」の答えを見出してから、
その「真実」を凌駕するものを、「現実」の中に探し求めた。
例えば大学を探し始める前に、私の中には男女比半々、社会と人間について学べる、学部間の垣根が狭い、東京大阪近郊等々、数々の条件と優先順位があった。
大学選びは取り寄せたパンフレットや先輩の体験談などから、自分の理想に近い大学を抽出するところから始めた。
今回、私は転職先に何を求めているのだろう。どんな風に働きたいのだろう。
現状の何が不満なのか。何を求めて転職するのか。どこに行くべきなのか。
今の私の社会年齢は4歳。定年を65歳と仮定すると、社会的寿命は残り約40年だが、異業種間の転職はおそらく6歳くらいまででないと厳しいだろう。
今回の転職は、業種変更の最後のチャンスと思ったほうがいい。
将来の自分から見て「責任重大」な決断を下す前に、
今一度、現状と理想のギャップについてまとめたいと思う。
●現状に対する不満
1.新卒採用がない
当社は私達の代を最後に、総合職の新卒採用を行っていない。
同じ立場の後輩は1人もおらず、同期や先輩も減る一方。
このため、時が経てば経つほど会社はつまらなくなっていく。
全社的な業務に主体的に関わってくれるのは、
一部の総合職と中途で入った管理職、プロパー幹部だけだ。
現地採用の方にも面白い方はいるが、
会社との距離が違いすぎて同じ温度で仕事に関われない。
おかげで自分の判断で好き勝手やらせてもらえるが、たまに虚しさを感じる。
切磋琢磨できない。
2.ミドル層が薄い
創業社長のワンマン経営で側近はイエスマンなので、ミドルの苦労は計り知れない。
そのため親身になって関わってくれるはずの30代・40代のミドル層がほとんどいない。
特にここ1・2年は施設立ち上げのゴタゴタで、有能な30代が辞めてしまった。
わずかに残っている彼らの顔にも諦めの色が濃い。
まともな人がいなくなって、まともな人材がいつかない労働環境になりつつある。
3.成果と残業
残業も成果も給料に全く反映されない。プロ意識が高い人、要領の悪い人、お人よしは毎日サービス残業することになるが、割り切って必要最低限のことだけを済ませる人は毎日定時で上がれる。
残業してよりよい成果を出しても自己満足以上のものは得にくいため、優先順位をつけて求められる成果を過不足なく出すスタイルが身についていく。
「稼ぎ人」でなく「勤め人」になっていく。
4.昇給と独身寮
初任給はやや低めで、昇給は年に1回一律に月給数千円と微々たるもの。
その上年をとるか結婚したら借上げの独身寮から出なければならず、
そうすれば家賃補助分、実質給料は下がってしまう。
5.仕事が広く浅い
仮に今の部署であと3年勤めたとしても、
転職市場で価値が上がる技術が仕事を通じて身につくとは思えない。
年を取る分、市場価値はむしろ下がるだろう。
1年で仕事のやり方を一通り押さえたら、あとは正確さとスピードを向上するだけ。
スキルアップが図れない。
6.業界的に閉鎖的
B to Cの上、メーカーや商社やメディアなどと比べて他業界との繋がりが希薄である。
その上私の仕事は社内調整がメインなため、スーツを着ることは年に数回、テレビや新聞を全く読まなくても働ける。社会常識や世間の流れから隔絶した職場で、マイペースに働けて楽だけど、社会人レベルは低いまま。
出入りの業者さんくらいとしか他業種の方と接する機会もなく、視野が狭くなっていく。
7.異動の危険性
異動によって、再び僻地の完全シフト制サービス業に戻される危険性がある。
そうすると転職市場での価値は下がってしまうし、今のように習い事や休日イベントに参加することも難しくなる。
●転職に何を求めるか？
1.社内に上下左右の豊かな人間関係がある
上下関係や横繋がりなど、仕事の人間関係について学べる環境がほしい。
特に30・40代の上司に叱られたり相談したり評価されたり、
同じ分野が得意なライバル＆パートナー的同僚と切磋琢磨したり、
複数の同じ立場の部下を育てる苦労と喜びを味わいたい。
正社員の男女比は男性7か6に女性3か4。
正社員として長く勤める人が多い会社で、初めが1：1だとしたら、
そのくらいの男女比に落ち着くものだと思うから。
2.仕事で世界が広がる
スクール・クラスメイトの話を聞いていると、とても仕事の世界が広いように感じる。
営業は志望しないが、せめて取引先や関連会社などの関係で、新聞に載るような社会の出来事が仕事に関係する仕事がいい。
現在のように社内で全て完結する仕事ではなく、仕事を通じて外の世界と繋がる仕事に就きたい。
他の文化や社会と繋がって、年に数回海外出張の機会があれば理想的だ。
3.仕事に深みがある
社会を生き抜く上で必要な技術を仕事を通じて身につけられるようになりたい。
1年でこなせるようになって、後はスピードと正確さを上げるだけ、ではなく、
勉強したり資格を取ったりしてどんどんスキルを磨き、それを仕事にフィードバックできるような仕事がいい。
レベルの高い仕事に挑んでワクワクしたり、目標となる先輩目指して努力してみたい。
4.東京都心にありカレンダー通りの休み
多少残業や休日出勤があっても給料で報いるならかまわないが、シフト制や僻地勤務はもうたくさん。たとえ定時上がりで休みが多くても、僻地のシフト制だと人に会いにくく、外から情報も入りにくいため内に籠もるしかなくなってしまう。
東京都心で、カレンダーどおりの休みがほしい。
5.主体的に動ける仕事
調査や購買など自分のペースで動ける仕事か、調整やアドバイスなどを通じて全体をあるべき姿に整える仕事がしたい。努力すればしただけ、自分の理想とする完成図に近づける仕事がいい。
現在の担当業務でも広報誌、HP、資料やパンフの作成は特に好き。
特殊な契約の対応指示や、業務マニュアルの作成なども自信が持てる分野だ。
逆に営業やサービスなど相手の意向に合わせる仕事は、
私自身の生き方と違いすぎて向かないと思う。
高校時代からより良い小説を書くのが夢で、大学では人間と社会について学びたいと思っていたが、政治経済については考えるのも嫌だった。実家が医者で「実社会」から疎遠だったせいもあり、政治経済とは小難しくて退屈なものだと思い込んでいた。
将来は図書館司書として、政治経済から離れた場所でのんびり暮したかった。
願い叶って教養系の学部に進み、文化について好き勝手勉強すればいいことになった。
にもかかわらず、私が卒業論文で選んだテーマは、
『消費者金融のイメージ戦略 ―業界の抱えるリスクとその処理の構図』だ。
政府の実施した護送船団方式とサラ金問題の因果関係、金利とリスクの相関性など、
「どこが文化やねん」と突っ込みたくなるような内容の卒論を前に、担当教官からは、
「戦略コンサルのレポートじゃないんだから」と苦笑された。
何でそんなことになってしまったかといえば、当時私が一番気になっていたのが、不況下のお茶の間に流れる消費者金融の不気味に明るいCMと、そのＣＭがブームになる風潮だったからだ。
で、専攻の現代文化研究らしくCMを題材にイメージ戦略について分析しようと調べていて、ふと気付けば企業イメージと株価や採用コスト・売上の相関性、現代の金融界の略図と歴史、リスクと金利について語っていたのである。
CMの分析なんてどこにも出てこない。
同じ学部の学生の多くが伝統や身体論、映画に文学などを学術的に研究している傍ら、どうも私は文化を論じていているといつの間にかビジネスの話になった。
例えばメディア論で皆が源氏物語やヒットした映画の画面構成について論じる中、何故か私の発表テーマは「キャラクター・ビジネス市場の拡大と今後の展開」である。
しかも「市場規模でいうなら、トヨタやソニーのほうが凄いんでは？」という先生の突っ込みを、「異業種を比較しても意味がないし、将来性は規模ではなく成長率で見るべきです」と一刀両断した。
社会や文化を分析する時、私の興味は「今多くの人はどこを見ていて、そのために社会は今後どのように動くのか」という点に集中した。
そしてその視点で論じると、経済的効果や社会のトレンド、歴史的背景から来る業態の特徴といった「動力」に注目せざるえなくなった。
おかしいなあ、政治経済は大嫌いなはずなのに。。。
と、悶々としていた時、日経BP社から出ている『MBAマーケティング』にという本に出会った。
衝撃を受けた。
一度目は興奮しながら一気に読み、二度目は蛍光ペン片手に本をピンク色に染め上げ、三度目は1週間かけてレポート用紙にまとめた。
私が理解したことは、とても簡単なことだった。
経済とは企業の集合体であり、企業とは人間の集合体に過ぎなくて、消費者（社会）との人間関係を要領よく勝ち抜いた者が、経済界では勝者となっている。
要するに企業もその行動パターンは人間と変わらないのだ。
そう気付くと突然企業に対して親しみを感じた。
同時期、就職活動の前準備として新聞記事の切り抜きや、図書館で2年分のビジネス雑誌の通読を始めたのだが、この同時並行は効いた。
経営戦略やマーケティングの基本が分かった上でビジネス誌を読むと面白い。
ビジネス誌の社長インタビュー記事を読んだ後で新聞記事を読むと、「あの人大丈夫かなあ」と感情移入できる。
やがてMBAとはアメリカの大学院で取る経営学修士号のことであり、
マーケティングとは経営学の一分野だと知った。
私にとってMBAは、とても魅力的なものに思えた。
英語が世界各国で通じるように、経済大国アメリカで通用する学位をとれば、世界各国で働くチャンスに恵まれそうだ。
国境を超えて働くために必要な、パスポートとビザのようなイメージだった。
とはいえ、MBAを取得するのはとても難しい。
推薦文やレポートなど受験するだけでも大変だし、私費で留学すれば学費だけで1,000万はかかる。その間、働けないし。
果たしてそんな費用に値するだけの価値はあるのか――それを見極める「味見」のつもりで、本社に異動して土日休みになるとほぼ同時に、スクールへ通い始めた。
スクールは思った以上に楽しかった。
会計か人事を取ろうと思っていたのだが、職員の勧めで論理的思考に変更。
この判断がよかった。
「論理的に考える技術」という、実にアメリカ人らしい発想はどこかディベートを彷彿させる。
思考の土台になる部分だから、あらゆる仕事で応用できそうだ。
しかしそれ以上に良かったのが、クラスメイト達だった。
バイタリティと人間味のほとばしる人達が多くて、一緒にいるとめちゃくちゃ楽しい。
そして彼らと付き合ううちに、今更ながらに自分が就職後は社会に対して目を閉ざしていたことに気付いた。
本社勤務になるまで完全不定期のシフト制だったので、
会社以外の新しい人間関係を持つことが難しかった。
加えて業務内容がB to Cなので、
今も昔も出入りの業者さんくらいとしか異業種の方と話す機会がない。
修了後もクラスメイト達との飲み会に出席するたびに、乾いた自分が潤うのが分かった。
外の世界との接点に飢えているのだろう。
勤め先のことは大好きだったが、体の成長に会社のサイズが合わなくなってきているみたいだ。
会社から学び取るべきところは学び終えたところだし、
そろそろ離れる頃合だな、と判断した。
9月に、アメリカ東海岸にある大学院を4つほど見学に行った。
予定ではモチベーションを高めて一気に留学準備に万進するつもりだったのだが、意外なことにMBAという目標そのものに対して疑問を抱く結果となった。
子供の頃住んでいた街に近いジョージタウン大学には特に興味があったので、事前にアポイントを取り体験クラスに参加し、留学中の日本人留学生と2人と話す機会を得た。そこで、
��MBA留学をしても、9割以上は結局日本に戻ることになる。
私費留学のほとんどは外資系勤務の人。留学期間の2年中、初めの1年は慣れるのに必死で、次の1年は就職活動で必死。また就業ビザの取得は企業にとっても煩雑でコストがかかるので、バイリンガルで大手銀行勤務でもない限り、現地での就職は大変厳しい。
��日本人は日本人で固まることになる。
MBAは学費が高いのでネイティブの学生も一生懸命で余裕がない。日本人は所詮「英語ができない異邦人」なので、グループワークでは足手まといになるので敬遠さがちだし、卒業後は帰国する人が多いので人脈構築のメリットもお互いに薄い。表面上仲良くやっても、日本人は日本人で固まることになる。
�６饌療�に何が学びたくて、卒業後に何をしたいのかはっきり決めて留学しないと、来てから後悔することになる。選択授業もあるし、履修は待ってくれないから。
と、至極もっともな話を伺い、打ちのめされることになった。
MBA留学を考えたのは、世界と対等になりたかったからだ。
国境を超えて世界で一人前の社会人として通用するラインセンスが欲しかった。
卒業後の具体的なビジョンがあるわけではなく、取得を通じて見つければいいや、と大学に入学する時と同じように考えていた。
しかし――MBAは学位だが、同時にキャリアでもある。
私費ならその後転職の転職は必至で、転職活動は在学中に行うことになる。
入学後、ゆっくり考える時間などない。
MBAの知識だけならスクールでも身につけられる。
留学だけならもっと安くできる。
このまま留学したら投資が浪費に、自己実現でなく自己満足になりそうだ。
1ヶ月ほど自分の甘さに呆然としていると、突然父親が脳溢血で倒れた。
なんとか一命は取り留めたが、半身不随と失語症になり職場復帰は絶望的。
今後の生活や祖母や父に何かあった場合のことを考えると、現実的にも留学は難しくなった。
目標だった夢と、後ろ盾であり立ちふさがる壁でもあった父親を同時期になくし、支えをなくした気分だった。
しかし縋りつこうとする父親を振り切るため、様々な人に頼り相談し、
現実に立ち向かっていくうちに、少しずつ正気を取り戻していった。
皮肉な話だが、父親が倒れてみてMBA留学に対するこだわりには学歴主義の父親に対するコンプレックスが含まれていたと気付いた。
父親の力（金）を使って、父親を超える学歴を手に入れる。
「打倒父親！」を誓って大学を目指した頃となんら成長しちゃいない。
そもそも私がMBAに惹かれたのは、「企業全体を1つの人間のように捉える」考え方に感銘を受けたからだ。
人間や社会を深く知り、企業と良好な関係を築けるようになり、この世界をより深く自由に吟味したい、という欲求の上に興味はあったのだ。
迷った末、私は再びスクールに通い会計と財務を受講することにした。
カネ系は個人で修得するのが困難に感じたし、
目に見える数字を扱うカネ系の方が思考系より修得価値が高そうに思えた。
早く会社の影に隠れなくても、社会を渡っていけるようになりたかった。
将来は図書館司書として、政治経済から離れた場所でのんびり暮したかった。
願い叶って教養系の学部に進み、文化について好き勝手勉強すればいいことになった。
にもかかわらず、私が卒業論文で選んだテーマは、
『消費者金融のイメージ戦略 ―業界の抱えるリスクとその処理の構図』だ。
政府の実施した護送船団方式とサラ金問題の因果関係、金利とリスクの相関性など、
「どこが文化やねん」と突っ込みたくなるような内容の卒論を前に、担当教官からは、
「戦略コンサルのレポートじゃないんだから」と苦笑された。
何でそんなことになってしまったかといえば、当時私が一番気になっていたのが、不況下のお茶の間に流れる消費者金融の不気味に明るいCMと、そのＣＭがブームになる風潮だったからだ。
で、専攻の現代文化研究らしくCMを題材にイメージ戦略について分析しようと調べていて、ふと気付けば企業イメージと株価や採用コスト・売上の相関性、現代の金融界の略図と歴史、リスクと金利について語っていたのである。
CMの分析なんてどこにも出てこない。
同じ学部の学生の多くが伝統や身体論、映画に文学などを学術的に研究している傍ら、どうも私は文化を論じていているといつの間にかビジネスの話になった。
例えばメディア論で皆が源氏物語やヒットした映画の画面構成について論じる中、何故か私の発表テーマは「キャラクター・ビジネス市場の拡大と今後の展開」である。
しかも「市場規模でいうなら、トヨタやソニーのほうが凄いんでは？」という先生の突っ込みを、「異業種を比較しても意味がないし、将来性は規模ではなく成長率で見るべきです」と一刀両断した。
社会や文化を分析する時、私の興味は「今多くの人はどこを見ていて、そのために社会は今後どのように動くのか」という点に集中した。
そしてその視点で論じると、経済的効果や社会のトレンド、歴史的背景から来る業態の特徴といった「動力」に注目せざるえなくなった。
おかしいなあ、政治経済は大嫌いなはずなのに。。。
と、悶々としていた時、日経BP社から出ている『MBAマーケティング』にという本に出会った。
衝撃を受けた。
一度目は興奮しながら一気に読み、二度目は蛍光ペン片手に本をピンク色に染め上げ、三度目は1週間かけてレポート用紙にまとめた。
私が理解したことは、とても簡単なことだった。
経済とは企業の集合体であり、企業とは人間の集合体に過ぎなくて、消費者（社会）との人間関係を要領よく勝ち抜いた者が、経済界では勝者となっている。
要するに企業もその行動パターンは人間と変わらないのだ。
そう気付くと突然企業に対して親しみを感じた。
同時期、就職活動の前準備として新聞記事の切り抜きや、図書館で2年分のビジネス雑誌の通読を始めたのだが、この同時並行は効いた。
経営戦略やマーケティングの基本が分かった上でビジネス誌を読むと面白い。
ビジネス誌の社長インタビュー記事を読んだ後で新聞記事を読むと、「あの人大丈夫かなあ」と感情移入できる。
やがてMBAとはアメリカの大学院で取る経営学修士号のことであり、
マーケティングとは経営学の一分野だと知った。
私にとってMBAは、とても魅力的なものに思えた。
英語が世界各国で通じるように、経済大国アメリカで通用する学位をとれば、世界各国で働くチャンスに恵まれそうだ。
国境を超えて働くために必要な、パスポートとビザのようなイメージだった。
とはいえ、MBAを取得するのはとても難しい。
推薦文やレポートなど受験するだけでも大変だし、私費で留学すれば学費だけで1,000万はかかる。その間、働けないし。
果たしてそんな費用に値するだけの価値はあるのか――それを見極める「味見」のつもりで、本社に異動して土日休みになるとほぼ同時に、スクールへ通い始めた。
スクールは思った以上に楽しかった。
会計か人事を取ろうと思っていたのだが、職員の勧めで論理的思考に変更。
この判断がよかった。
「論理的に考える技術」という、実にアメリカ人らしい発想はどこかディベートを彷彿させる。
思考の土台になる部分だから、あらゆる仕事で応用できそうだ。
しかしそれ以上に良かったのが、クラスメイト達だった。
バイタリティと人間味のほとばしる人達が多くて、一緒にいるとめちゃくちゃ楽しい。
そして彼らと付き合ううちに、今更ながらに自分が就職後は社会に対して目を閉ざしていたことに気付いた。
本社勤務になるまで完全不定期のシフト制だったので、
会社以外の新しい人間関係を持つことが難しかった。
加えて業務内容がB to Cなので、
今も昔も出入りの業者さんくらいとしか異業種の方と話す機会がない。
修了後もクラスメイト達との飲み会に出席するたびに、乾いた自分が潤うのが分かった。
外の世界との接点に飢えているのだろう。
勤め先のことは大好きだったが、体の成長に会社のサイズが合わなくなってきているみたいだ。
会社から学び取るべきところは学び終えたところだし、
そろそろ離れる頃合だな、と判断した。
9月に、アメリカ東海岸にある大学院を4つほど見学に行った。
予定ではモチベーションを高めて一気に留学準備に万進するつもりだったのだが、意外なことにMBAという目標そのものに対して疑問を抱く結果となった。
子供の頃住んでいた街に近いジョージタウン大学には特に興味があったので、事前にアポイントを取り体験クラスに参加し、留学中の日本人留学生と2人と話す機会を得た。そこで、
��MBA留学をしても、9割以上は結局日本に戻ることになる。
私費留学のほとんどは外資系勤務の人。留学期間の2年中、初めの1年は慣れるのに必死で、次の1年は就職活動で必死。また就業ビザの取得は企業にとっても煩雑でコストがかかるので、バイリンガルで大手銀行勤務でもない限り、現地での就職は大変厳しい。
��日本人は日本人で固まることになる。
MBAは学費が高いのでネイティブの学生も一生懸命で余裕がない。日本人は所詮「英語ができない異邦人」なので、グループワークでは足手まといになるので敬遠さがちだし、卒業後は帰国する人が多いので人脈構築のメリットもお互いに薄い。表面上仲良くやっても、日本人は日本人で固まることになる。
�６饌療�に何が学びたくて、卒業後に何をしたいのかはっきり決めて留学しないと、来てから後悔することになる。選択授業もあるし、履修は待ってくれないから。
と、至極もっともな話を伺い、打ちのめされることになった。
MBA留学を考えたのは、世界と対等になりたかったからだ。
国境を超えて世界で一人前の社会人として通用するラインセンスが欲しかった。
卒業後の具体的なビジョンがあるわけではなく、取得を通じて見つければいいや、と大学に入学する時と同じように考えていた。
しかし――MBAは学位だが、同時にキャリアでもある。
私費ならその後転職の転職は必至で、転職活動は在学中に行うことになる。
入学後、ゆっくり考える時間などない。
MBAの知識だけならスクールでも身につけられる。
留学だけならもっと安くできる。
このまま留学したら投資が浪費に、自己実現でなく自己満足になりそうだ。
1ヶ月ほど自分の甘さに呆然としていると、突然父親が脳溢血で倒れた。
なんとか一命は取り留めたが、半身不随と失語症になり職場復帰は絶望的。
今後の生活や祖母や父に何かあった場合のことを考えると、現実的にも留学は難しくなった。
目標だった夢と、後ろ盾であり立ちふさがる壁でもあった父親を同時期になくし、支えをなくした気分だった。
しかし縋りつこうとする父親を振り切るため、様々な人に頼り相談し、
現実に立ち向かっていくうちに、少しずつ正気を取り戻していった。
皮肉な話だが、父親が倒れてみてMBA留学に対するこだわりには学歴主義の父親に対するコンプレックスが含まれていたと気付いた。
父親の力（金）を使って、父親を超える学歴を手に入れる。
「打倒父親！」を誓って大学を目指した頃となんら成長しちゃいない。
そもそも私がMBAに惹かれたのは、「企業全体を1つの人間のように捉える」考え方に感銘を受けたからだ。
人間や社会を深く知り、企業と良好な関係を築けるようになり、この世界をより深く自由に吟味したい、という欲求の上に興味はあったのだ。
迷った末、私は再びスクールに通い会計と財務を受講することにした。
カネ系は個人で修得するのが困難に感じたし、
目に見える数字を扱うカネ系の方が思考系より修得価値が高そうに思えた。
早く会社の影に隠れなくても、社会を渡っていけるようになりたかった。
私が内定を得た2002年5月、日本は5.5%という、
後にも先にも史上最悪の完全失業率を記録していた。
私のような教養文系女子の就職率は、それはもう悲惨なもので、
100社以上にエントリーし、30社以上受けるのが当たり前。
おまけに大学から都心まで片道2時間、情報網も就職課も貧弱なため、
初めから諦めてしまう者や、不本意な就職先で妥協してしまう者も多かった。
そんな中「私は就職する！」と周囲にきっぱり豪語しながら、
一途に理想の会社を追い求めた。（goin my wayとも言う）
私の理想は就職先で、社会と人間についてより深く知ることだった。
社会が何を求めているのか、これからどう変わっていくのか。
どうすれば人間は満足するのか、幸せになれるのか。
18名の知人友人にA4八枚の濃い自己分析をしてもらって編集し、
１日100社以上の企業情報に目を通し、
OG訪問や異業種交流会・就職説明会には片っ端から出席した。
その中で、自分の理想は「サービス業のマーケティング」で叶えられそうだと気付いた。
だから、マーケティングのプロとしてサービス業に関わるか、
究極のサービス業を提供する企業で、マーケティングをしたいと願った。
大学3年の3月頃、ようやく理想の会社を2つ探り当てた。
１つが、大手企業にマーケティングを提供するA社。
もう1つが、富裕層向けの老人ホームを展開するB社だ。
A社はHPの企業情報を読むだに、自分の理想とする会社そのものだった。
マーケティングのプロを目指す人を募集。
5年後のキャリア・ビジョンは研究者かマネージャーか起業家。
閲覧できる戦略レポートには映画がヒットした理由の分析や、
デズニーランドの構造など興味深いテーマばかりだった。
また「社会的影響力のある大手企業のパートナーとなり、サービス向上のため支援する」という業務内容にも心惹かれた。
人にたとえるなら、よく似た親友という感じ。
得意分野を最大限活かしながら、刺激ある毎日を送れそうな。
一方B社に興味をもったのは、半ば偶然だった。
究極のサービス業という意味で高級老人ホームを考えてはいたが、
日本にそんな企業があるとは思っていなかった。
ただ「リクナビ」にたまたまそれらしい企業？が載っていて、
先輩のインタビューに偶然同じ大学出身の先輩記事が載っていたので、
経験を積むつもりで会社の人事に電話して、OG訪問に挑戦してみたのである。
そして私はB社に惚れた。
訪れた高級老人ホームには幸せと豊かさが満ち溢れていた。
ホテルのように広々とした陽光差し込むロビーには、季節の花々が生けられていて、
施設全体を穏やかな空気が包み、お年寄は穏やかで、職員は活き活きしていた。
柔らかいソファーに腰掛けてイギリス風の庭園を眺めながら先輩を待っていると、どこからともなく上品ないでたちの老紳士が杖を片手にやってきて、ロビーの日溜りに置いてあるグランドピアノを無造作に奏でだした。（後に先輩に尋ねると、「ご入居者の●●様」と紹介された）
介護専用型施設なのにレストランではビールが飲めて、メニューもその場で選べた。
館内掲示されたカレンダーには毎日3つ以上のレクリエーション予定が書かれ、
都心までのランチ・ドライブや、大きな公園までピクニック等も月イチであるらしかった。
そして総合職の先輩達の、自信に満ち溢れつつも、しっとりと柔らかい雰囲気。
「この施設はゼロから、私達が協力して立ち上げたのよ」
先輩2人は社食である420円の豪華なお弁当をつつきながら、
プレハブから毎日工事現場に赴くところから始まった、
立ち上げ業務の大変さを、活き活きと楽しそうに話した。
調べれば調べるほど、B社は私とは逆のタイプの会社だった。
魅力的で人間味に溢れているけれど、非効率的で一貫性がない。
多くの企業から出資を受ける社会的な会社だが、
経験則頼りの泥臭い経営をしてそうだ。
対照的な性格の恋人みたいだ。
割れ鍋に綴じ蓋。凹凸がピッタリと合いそうな感じ。
また、「お金持ちで成功した高齢者相手に、衣食住のフルサービスを提供する」という事業内容は、「究極のサービス業」そのものに思えた。
「うちは福祉ではなくサービス業です」と、はっきり謳ったリクナビの広告も気に入った。
訪れた施設は介護専用型だったが、自立者専用型や併設型施設の方が主力のようだった。
先輩の話によれば、入社後一年は介護か健常者向けサービス係に配属されるという。
まずは、市場として森を眺めるのではなく、介護やサービスを通じて木を見る、木に触れる。
全く違う境地が開けそうな、予感がした。
色で現すとしたら、A社が紺色に銀色、B社はピンクに灰色。
A社のことを考えるとアドレナリンが駆け巡ってドキドキ・ワクワクしたが、
B社のことを考えると暖かい毛布にくるまれているような安らぎを覚えた。
宿命的に、２つの企業の最終面接は連日になった。
B社の最終面接は社長・人事部長・採用担当者と候補者6人程度のグループで、
本社の傍にあるホテルの最上階の一室で会席料理を食べるというもの。
社長が楽しそうに今後の本社イベントの予定や事業展開について話し、私たちはそれを聴く。
一体何が審査基準なんだー！と思いつつも美味しく昼食をご馳走になった最後、
「この時点で君達全員ほぼ内定確実なので、よければうちの会社に来てくださいね」
と人事部長に笑顔で言われ拍子抜けした。
その翌日、同じノリでA社の最終面接に行って後悔した。
会社ではまずイスに座らされて放置。周りからはビシバシと観察されてる雰囲気。
部屋に入るなり、ずらりと居並ぶ硬い表情の取締役達に質問攻めにされた。
「あなた、算数得意？」
と長い髪をかきあげながら問うた女取締役のことは、今でも鮮明に覚えている。
面接直後のゴールデン・ウィークは文字通り地獄だった。
A社の方が明らかに今の自分にお似合いだった。理想どおりの会社だったから。
将来は切れ者マーケターとして世間に評価されるようになるかもしれない。
得意分野なだけに仕事としては成功しそうな気がした。
でも理屈以前にB社に惹かれた。想像さえしなかった会社だったから。
OG訪問した先輩が言うとおり、きっと私は介護やサービスで死ぬほど苦労するだろう。
でも仮に仕事として成功しなくても、結果的によりよい人生が送れそうな気がした。
葛藤に耐え切れず友達の家に転がり込み、頭を抱えながら絨緞の上で悶絶していた時、ふと象徴的なイメージが浮かんだ。
今の私は論理武装した女戦士だ。
A社の道を選べば、その先には闇に生きる忍者という将来がある。
B社の道を選べば、その先には光に生きる騎士という将来がある。
忍者の方が戦士として優秀で有能かもしれないけど、
騎士の方が人間として豊かで幸せかもしれない。
さて、どっちの道へ行く？･･･なーんて。
GWがあけてみれば、A社からは落選通知が、B社からは内定通知書が届いたので、
それ以上悩む必要がなくなったのだが、今でもたまに考える。
もし両方とも受かっていたら、最終的に自分はどっちを選んでいただろう。
A社を選んでいたら、今頃私はどんな人間になっていただろう。
･･･A社の最終面接、私は明らかに場違いなムードを発した。
その気になれば硬質で使える女っぽい顔も出来たはずなのに、
にこやかで柔らかいB社の雰囲気そのままで、面接に赴いてしまった。
ひょっとしたら、名声とかお給料とか能力に対する自信とか、損得勘定で忙しい頭をよそに、心ははっきりと「人間として幸せになれそうな」B社を選んでしまっていたのかもしれない。
そーいえば大学受験のときも、偏差値や将来性など客観的な指標で選んだ大学を第一志望としながらも、結局「いかに自分が幸せになれるか」という主観的な判断で選んだ第二志望の大学に入学して大満足したんだよなと、今更ながらに思い出した。
後にも先にも史上最悪の完全失業率を記録していた。
私のような教養文系女子の就職率は、それはもう悲惨なもので、
100社以上にエントリーし、30社以上受けるのが当たり前。
おまけに大学から都心まで片道2時間、情報網も就職課も貧弱なため、
初めから諦めてしまう者や、不本意な就職先で妥協してしまう者も多かった。
そんな中「私は就職する！」と周囲にきっぱり豪語しながら、
一途に理想の会社を追い求めた。（goin my wayとも言う）
私の理想は就職先で、社会と人間についてより深く知ることだった。
社会が何を求めているのか、これからどう変わっていくのか。
どうすれば人間は満足するのか、幸せになれるのか。
18名の知人友人にA4八枚の濃い自己分析をしてもらって編集し、
１日100社以上の企業情報に目を通し、
OG訪問や異業種交流会・就職説明会には片っ端から出席した。
その中で、自分の理想は「サービス業のマーケティング」で叶えられそうだと気付いた。
だから、マーケティングのプロとしてサービス業に関わるか、
究極のサービス業を提供する企業で、マーケティングをしたいと願った。
大学3年の3月頃、ようやく理想の会社を2つ探り当てた。
１つが、大手企業にマーケティングを提供するA社。
もう1つが、富裕層向けの老人ホームを展開するB社だ。
A社はHPの企業情報を読むだに、自分の理想とする会社そのものだった。
マーケティングのプロを目指す人を募集。
5年後のキャリア・ビジョンは研究者かマネージャーか起業家。
閲覧できる戦略レポートには映画がヒットした理由の分析や、
デズニーランドの構造など興味深いテーマばかりだった。
また「社会的影響力のある大手企業のパートナーとなり、サービス向上のため支援する」という業務内容にも心惹かれた。
人にたとえるなら、よく似た親友という感じ。
得意分野を最大限活かしながら、刺激ある毎日を送れそうな。
一方B社に興味をもったのは、半ば偶然だった。
究極のサービス業という意味で高級老人ホームを考えてはいたが、
日本にそんな企業があるとは思っていなかった。
ただ「リクナビ」にたまたまそれらしい企業？が載っていて、
先輩のインタビューに偶然同じ大学出身の先輩記事が載っていたので、
経験を積むつもりで会社の人事に電話して、OG訪問に挑戦してみたのである。
そして私はB社に惚れた。
訪れた高級老人ホームには幸せと豊かさが満ち溢れていた。
ホテルのように広々とした陽光差し込むロビーには、季節の花々が生けられていて、
施設全体を穏やかな空気が包み、お年寄は穏やかで、職員は活き活きしていた。
柔らかいソファーに腰掛けてイギリス風の庭園を眺めながら先輩を待っていると、どこからともなく上品ないでたちの老紳士が杖を片手にやってきて、ロビーの日溜りに置いてあるグランドピアノを無造作に奏でだした。（後に先輩に尋ねると、「ご入居者の●●様」と紹介された）
介護専用型施設なのにレストランではビールが飲めて、メニューもその場で選べた。
館内掲示されたカレンダーには毎日3つ以上のレクリエーション予定が書かれ、
都心までのランチ・ドライブや、大きな公園までピクニック等も月イチであるらしかった。
そして総合職の先輩達の、自信に満ち溢れつつも、しっとりと柔らかい雰囲気。
「この施設はゼロから、私達が協力して立ち上げたのよ」
先輩2人は社食である420円の豪華なお弁当をつつきながら、
プレハブから毎日工事現場に赴くところから始まった、
立ち上げ業務の大変さを、活き活きと楽しそうに話した。
調べれば調べるほど、B社は私とは逆のタイプの会社だった。
魅力的で人間味に溢れているけれど、非効率的で一貫性がない。
多くの企業から出資を受ける社会的な会社だが、
経験則頼りの泥臭い経営をしてそうだ。
対照的な性格の恋人みたいだ。
割れ鍋に綴じ蓋。凹凸がピッタリと合いそうな感じ。
また、「お金持ちで成功した高齢者相手に、衣食住のフルサービスを提供する」という事業内容は、「究極のサービス業」そのものに思えた。
「うちは福祉ではなくサービス業です」と、はっきり謳ったリクナビの広告も気に入った。
訪れた施設は介護専用型だったが、自立者専用型や併設型施設の方が主力のようだった。
先輩の話によれば、入社後一年は介護か健常者向けサービス係に配属されるという。
まずは、市場として森を眺めるのではなく、介護やサービスを通じて木を見る、木に触れる。
全く違う境地が開けそうな、予感がした。
色で現すとしたら、A社が紺色に銀色、B社はピンクに灰色。
A社のことを考えるとアドレナリンが駆け巡ってドキドキ・ワクワクしたが、
B社のことを考えると暖かい毛布にくるまれているような安らぎを覚えた。
宿命的に、２つの企業の最終面接は連日になった。
B社の最終面接は社長・人事部長・採用担当者と候補者6人程度のグループで、
本社の傍にあるホテルの最上階の一室で会席料理を食べるというもの。
社長が楽しそうに今後の本社イベントの予定や事業展開について話し、私たちはそれを聴く。
一体何が審査基準なんだー！と思いつつも美味しく昼食をご馳走になった最後、
「この時点で君達全員ほぼ内定確実なので、よければうちの会社に来てくださいね」
と人事部長に笑顔で言われ拍子抜けした。
その翌日、同じノリでA社の最終面接に行って後悔した。
会社ではまずイスに座らされて放置。周りからはビシバシと観察されてる雰囲気。
部屋に入るなり、ずらりと居並ぶ硬い表情の取締役達に質問攻めにされた。
「あなた、算数得意？」
と長い髪をかきあげながら問うた女取締役のことは、今でも鮮明に覚えている。
面接直後のゴールデン・ウィークは文字通り地獄だった。
A社の方が明らかに今の自分にお似合いだった。理想どおりの会社だったから。
将来は切れ者マーケターとして世間に評価されるようになるかもしれない。
得意分野なだけに仕事としては成功しそうな気がした。
でも理屈以前にB社に惹かれた。想像さえしなかった会社だったから。
OG訪問した先輩が言うとおり、きっと私は介護やサービスで死ぬほど苦労するだろう。
でも仮に仕事として成功しなくても、結果的によりよい人生が送れそうな気がした。
葛藤に耐え切れず友達の家に転がり込み、頭を抱えながら絨緞の上で悶絶していた時、ふと象徴的なイメージが浮かんだ。
今の私は論理武装した女戦士だ。
A社の道を選べば、その先には闇に生きる忍者という将来がある。
B社の道を選べば、その先には光に生きる騎士という将来がある。
忍者の方が戦士として優秀で有能かもしれないけど、
騎士の方が人間として豊かで幸せかもしれない。
さて、どっちの道へ行く？･･･なーんて。
GWがあけてみれば、A社からは落選通知が、B社からは内定通知書が届いたので、
それ以上悩む必要がなくなったのだが、今でもたまに考える。
もし両方とも受かっていたら、最終的に自分はどっちを選んでいただろう。
A社を選んでいたら、今頃私はどんな人間になっていただろう。
･･･A社の最終面接、私は明らかに場違いなムードを発した。
その気になれば硬質で使える女っぽい顔も出来たはずなのに、
にこやかで柔らかいB社の雰囲気そのままで、面接に赴いてしまった。
ひょっとしたら、名声とかお給料とか能力に対する自信とか、損得勘定で忙しい頭をよそに、心ははっきりと「人間として幸せになれそうな」B社を選んでしまっていたのかもしれない。
そーいえば大学受験のときも、偏差値や将来性など客観的な指標で選んだ大学を第一志望としながらも、結局「いかに自分が幸せになれるか」という主観的な判断で選んだ第二志望の大学に入学して大満足したんだよなと、今更ながらに思い出した。
「今までの人生で、一番多くのことを学んだ場所は？」
この問いに対する、私の答えは決まっている。
介護フロア。
4年前はじめて配属された自立者向け有料老人ホームの地下1階、
緊急時や介護が必要になった方へのサービスを提供する場所だ。
卒業したての頭でっかちだった私を、入居者と同僚達は根気強く育ててくれた。
介護フロアで私は「ヒト」から「人間」になった。
入居者の皆様からは、人生の本質を教えてもらった。
糖尿病で肌が紙のように脆くなり、週2回の透析以外は部屋で寝たきりの方。
脳出血で顔面がひしゃげて、話すことも立ち上がることもできなくなった方。
ある日突然癌で余命半年と宣告され、一度は生きる希望を全て失った方。
アルツハイマーとなり、頭の回転も口も達者なのに、3分前の記憶がない方。
親身な娘の顔はすぐに分かるのに、疎遠な息子の顔は見分けがつかなくなった。
脳血管性痴呆となり、むき出しの感情を爆発させる方。
怒ると泣くわ喚くわ暴れるわ、罵詈雑言と暴力で手がつけられなくなったが、
喜びも笑顔も感謝の気持ちも素直で屈託がないので、皆に愛された。
今の私は日に日にできることが増えいくけれど、私も次第に年を取り、
いつしか日に日にできる事が減っていくようになる。
「今日できたことが、明日にはできなくなってるかもしれないのよ」
そう寂しげに微笑んだ老婦人が、いかに自分の人生を肯定していたか。
何が上っ面で、何がホンモノで、日々失ってゆく中で最後に残るのは何なのか。
寝たきりの痴呆症となった時、果たして人間はどうやって己を保つのか。
人間の強さや人生の価値、他人との関わり方や愛の存在について、
入居者たちの生き様から、偽りのない真実を見せてもらった。
入居者と接する中で、考えさせられたこと・気付いたことを、まとめてみたいと思う。
1.人間の強さ
力・外見・知性・権力・金・経験・人脈・学歴･･･。
世間一般でもてはやされる「強さ」のほとんどは、「成功するための強さ」である。
だが人生の終末期において、治る見込みのない要介護状態で痴呆・寝たきりとなった時、
最期まで豊かな人生を誇り高く生き抜く「強さ」を兼ね備えた人はどれほどいるだろうか。
人間は体・心・頭で出来ているが、体が老化ともに一番先に衰える。
次に頭。たとえボケなくても、判断力は落ち、物忘れは増える。
最後に残るのは心である。
しかしそれさえも、年とともに歪んでゆく。
本能は先鋭化し、疑り深く欲深く、寂しがり屋の愚痴り屋に、
哀しく老いてゆく人は少なくない。
一方で介護フロアには、半身不随となり、援助なしでは着脱や排泄がままならぬ体を受け入れながら、最期まで自立のために努力し続けた方がいた。
「ここには自分の人生がない」と婦長の制止も聞かず安全な介護フロアから出てゆき、
シニアマンションと変わらぬ自分の居室で、愛する本や音楽や写真に囲まれながら、
必要最小限の介護サービスを受けて死の直前まで穏やかに過ごした。
ある日突然癌で倒れ余命半年と宣告されて、絶望のどん底に打ち沈んだ方もいた。
一時は自暴自棄にもなったが、愛する奥様や自分を慕う入居者達、
元気になった自分のイメージ等に励まされて立ち直り、
寝たきりから一度は居室で自立して過ごせるまで回復した。
80代とは思えぬほど魅力的な方で、おしゃれでウィットに富み、音楽やお酒・スポーツにも造型が深く、それについて誉めると、
「そりゃあ、10以上の施設内サークルを立ち上げましたから」
と、誇らしげに語った。
結局のところ人間の強さとは、環境への適応力と、
自分自身を支える愛とのバランスであるように思う。
自分の弱さを受け入れて、人の助けや援助を感謝と共に受け止めて、
自分自身や愛するものに対して情熱を忘れず、愛されることに謙虚であること。
それまでの人生で培った心の「しなやかさ」と「豊かさ」。
その2つを兼ね備えた人こそが、真に「強い人」であると知った。
2.脳年齢
「痴呆症」と呼ばれるものには大きく二種類ある。
一つが、外的要因によるもの。
脳溢血などで脳が傷ついたりして引き起こされる。
性格は先鋭化するが気質までは変わらないし、再発しない限りさほど進行しない。
もう一つが、内的要因によるもの。
その多くがアルツハイマー型痴呆。痴呆症の約7割がこのタイプ。
性格は形骸化して崩壊し時と共に進行していく。原因は不明。
長命なせいか、介護フロアで関わったアルツハイマーの方は圧倒的に女性が多かった。
彼女達には大体3つの共通点があった。
�／突Г�いない �⊆駝�がない ��人を頼らない
感覚的に�，筬△惑柴世任�るのだが、��どちらかと言えば気丈で、相談するより相談されることのほうを得意としそうなタイプの方が多いのが意外だった。
例えばレストランの経営者とか証券ウーマンとか元看護婦長とか、大学の先生とか。
典型的なイメージは、定年まで忙しく勤めてきたが途中で伴侶には先立たれ、
定年を迎えたら子は既に自立し、付き合いは広くても気を許せる親友がおらず、
忙しかったので趣味もない。
「淋しい」とも言い出せず、自分の内に引きこもり、
傍からはのんびり過ごしていると思われているうちに、
気付けば世界と自分の歯車が合わなくなっている、というパターンだ。
逆に言えば趣味人な上、多くの人と関わりたがる甘えん坊で淋しがり屋な方は、職員よりも脳が若そうだった。
サークルメーカーの彼なんかはその典型。
甘い流動食を飲んでもらおうと伺うと、沈痛な面持ちで「介護居室じゃ飲む気がしない」。
仕方ないので車椅子をひいて多目的室で光差し込む窓を眺めながら飲んでいただこうとすると、
「僕はここにほったらかしにされて、1人でこれを飲むのか」と不満顔。
まいったなあ、と思いながら音楽をかけて話を向けると、
長唄からクラッシック、歌謡曲に至るまで興味深い話をしてくださる。
仕事中なのを忘れて聞き入っていると、
「すいませんね、仕事中なのに。飲み終わったら呼びますから、ここで音楽を聴いてますよ」
と、ようやく満足げに解放。
要は他人と深く関ったり、ものに深い情熱をもったり、他人の関心関与を求める人のほうが、現実世界との関係が深いということなのかもしれない。
外の世界と共に生き、自分の内に籠もらないこと。
それが、心と頭を若く保つ秘訣に思えた。
3.家族と愛
介護フロアではタンスの中に、愛があった。
女手1人で子3人を育てた重度痴呆症の彼女のタンスからは、
いつもかぐわしい芳香剤の香りがし、ピカピカに整理されていた。
食べこぼしや失禁で服はすぐ汚れてしまったが、姉妹から競い合うように凝った刺繍のカーディガンや絹のロングスカートなどが贈られるので、彼女はいつも美しいいでたちだった。
子がおらず、たまに姉妹の方がいらしてくれる方のタンスからは、
防虫剤の臭いがし、スーパーで買ったようなジャージやシャツがぎゅうぎゅう詰めになっていた。
ゆったりと動きやすく水洗いもできる服装は、たしかに痴呆症で虚弱な彼女とって快適だし、介護する側にとってもありがたかったが、味気ないのも事実だった。
後妻で不穏になると決まって家族への呪詛を吐く女性のタンスからは、かび臭いが立ちこめた。
中身はガラガラな上、穴のあいた靴下やボタンの取れたシャツしかしかなかった。
滅多にやってこない家族は彼女の服に穴が空いていても、気にも留めなかった。哀れではあったが、痴呆症の方の服を職員が勝手に買って、ご家族に請求するわけにはいかなかった。
アルツハイマー性痴呆症となると、回復の見込みない。
会っても自分を認識してくれない。
そんな時こそ、愛は試されるように思う。
結局のところ愛とは、相手を自分の一部として扱う事ではないか。
寝たきりでうなり声しか上げぬ母に、好物だったジュースを飲ませる息子さんに、
いつも職員への手土産は持ってくるけれど、寝たきりの親の傍には5分といない娘さん。
「相手が気持ちいいだろうから、可哀想だから、心配だから」会いに来る人と、
「自分の体裁が悪いから、家族だから、義務があるから」会いに来る人。
たくさんの家族模様を比べられてしまうからこそ、その差は歴然と見えた。
･･･その「愛の差」は家族関係だけでなく、仕事や趣味、友人や恋人などあらゆる「自分と世界との関係」に対しても言えるものだと、介護フロアから異動になって、しばらく経ってから気付いた。
この問いに対する、私の答えは決まっている。
介護フロア。
4年前はじめて配属された自立者向け有料老人ホームの地下1階、
緊急時や介護が必要になった方へのサービスを提供する場所だ。
卒業したての頭でっかちだった私を、入居者と同僚達は根気強く育ててくれた。
介護フロアで私は「ヒト」から「人間」になった。
入居者の皆様からは、人生の本質を教えてもらった。
糖尿病で肌が紙のように脆くなり、週2回の透析以外は部屋で寝たきりの方。
脳出血で顔面がひしゃげて、話すことも立ち上がることもできなくなった方。
ある日突然癌で余命半年と宣告され、一度は生きる希望を全て失った方。
アルツハイマーとなり、頭の回転も口も達者なのに、3分前の記憶がない方。
親身な娘の顔はすぐに分かるのに、疎遠な息子の顔は見分けがつかなくなった。
脳血管性痴呆となり、むき出しの感情を爆発させる方。
怒ると泣くわ喚くわ暴れるわ、罵詈雑言と暴力で手がつけられなくなったが、
喜びも笑顔も感謝の気持ちも素直で屈託がないので、皆に愛された。
今の私は日に日にできることが増えいくけれど、私も次第に年を取り、
いつしか日に日にできる事が減っていくようになる。
「今日できたことが、明日にはできなくなってるかもしれないのよ」
そう寂しげに微笑んだ老婦人が、いかに自分の人生を肯定していたか。
何が上っ面で、何がホンモノで、日々失ってゆく中で最後に残るのは何なのか。
寝たきりの痴呆症となった時、果たして人間はどうやって己を保つのか。
人間の強さや人生の価値、他人との関わり方や愛の存在について、
入居者たちの生き様から、偽りのない真実を見せてもらった。
入居者と接する中で、考えさせられたこと・気付いたことを、まとめてみたいと思う。
1.人間の強さ
力・外見・知性・権力・金・経験・人脈・学歴･･･。
世間一般でもてはやされる「強さ」のほとんどは、「成功するための強さ」である。
だが人生の終末期において、治る見込みのない要介護状態で痴呆・寝たきりとなった時、
最期まで豊かな人生を誇り高く生き抜く「強さ」を兼ね備えた人はどれほどいるだろうか。
人間は体・心・頭で出来ているが、体が老化ともに一番先に衰える。
次に頭。たとえボケなくても、判断力は落ち、物忘れは増える。
最後に残るのは心である。
しかしそれさえも、年とともに歪んでゆく。
本能は先鋭化し、疑り深く欲深く、寂しがり屋の愚痴り屋に、
哀しく老いてゆく人は少なくない。
一方で介護フロアには、半身不随となり、援助なしでは着脱や排泄がままならぬ体を受け入れながら、最期まで自立のために努力し続けた方がいた。
「ここには自分の人生がない」と婦長の制止も聞かず安全な介護フロアから出てゆき、
シニアマンションと変わらぬ自分の居室で、愛する本や音楽や写真に囲まれながら、
必要最小限の介護サービスを受けて死の直前まで穏やかに過ごした。
ある日突然癌で倒れ余命半年と宣告されて、絶望のどん底に打ち沈んだ方もいた。
一時は自暴自棄にもなったが、愛する奥様や自分を慕う入居者達、
元気になった自分のイメージ等に励まされて立ち直り、
寝たきりから一度は居室で自立して過ごせるまで回復した。
80代とは思えぬほど魅力的な方で、おしゃれでウィットに富み、音楽やお酒・スポーツにも造型が深く、それについて誉めると、
「そりゃあ、10以上の施設内サークルを立ち上げましたから」
と、誇らしげに語った。
結局のところ人間の強さとは、環境への適応力と、
自分自身を支える愛とのバランスであるように思う。
自分の弱さを受け入れて、人の助けや援助を感謝と共に受け止めて、
自分自身や愛するものに対して情熱を忘れず、愛されることに謙虚であること。
それまでの人生で培った心の「しなやかさ」と「豊かさ」。
その2つを兼ね備えた人こそが、真に「強い人」であると知った。
2.脳年齢
「痴呆症」と呼ばれるものには大きく二種類ある。
一つが、外的要因によるもの。
脳溢血などで脳が傷ついたりして引き起こされる。
性格は先鋭化するが気質までは変わらないし、再発しない限りさほど進行しない。
もう一つが、内的要因によるもの。
その多くがアルツハイマー型痴呆。痴呆症の約7割がこのタイプ。
性格は形骸化して崩壊し時と共に進行していく。原因は不明。
長命なせいか、介護フロアで関わったアルツハイマーの方は圧倒的に女性が多かった。
彼女達には大体3つの共通点があった。
�／突Г�いない �⊆駝�がない ��人を頼らない
感覚的に�，筬△惑柴世任�るのだが、��どちらかと言えば気丈で、相談するより相談されることのほうを得意としそうなタイプの方が多いのが意外だった。
例えばレストランの経営者とか証券ウーマンとか元看護婦長とか、大学の先生とか。
典型的なイメージは、定年まで忙しく勤めてきたが途中で伴侶には先立たれ、
定年を迎えたら子は既に自立し、付き合いは広くても気を許せる親友がおらず、
忙しかったので趣味もない。
「淋しい」とも言い出せず、自分の内に引きこもり、
傍からはのんびり過ごしていると思われているうちに、
気付けば世界と自分の歯車が合わなくなっている、というパターンだ。
逆に言えば趣味人な上、多くの人と関わりたがる甘えん坊で淋しがり屋な方は、職員よりも脳が若そうだった。
サークルメーカーの彼なんかはその典型。
甘い流動食を飲んでもらおうと伺うと、沈痛な面持ちで「介護居室じゃ飲む気がしない」。
仕方ないので車椅子をひいて多目的室で光差し込む窓を眺めながら飲んでいただこうとすると、
「僕はここにほったらかしにされて、1人でこれを飲むのか」と不満顔。
まいったなあ、と思いながら音楽をかけて話を向けると、
長唄からクラッシック、歌謡曲に至るまで興味深い話をしてくださる。
仕事中なのを忘れて聞き入っていると、
「すいませんね、仕事中なのに。飲み終わったら呼びますから、ここで音楽を聴いてますよ」
と、ようやく満足げに解放。
要は他人と深く関ったり、ものに深い情熱をもったり、他人の関心関与を求める人のほうが、現実世界との関係が深いということなのかもしれない。
外の世界と共に生き、自分の内に籠もらないこと。
それが、心と頭を若く保つ秘訣に思えた。
3.家族と愛
介護フロアではタンスの中に、愛があった。
女手1人で子3人を育てた重度痴呆症の彼女のタンスからは、
いつもかぐわしい芳香剤の香りがし、ピカピカに整理されていた。
食べこぼしや失禁で服はすぐ汚れてしまったが、姉妹から競い合うように凝った刺繍のカーディガンや絹のロングスカートなどが贈られるので、彼女はいつも美しいいでたちだった。
子がおらず、たまに姉妹の方がいらしてくれる方のタンスからは、
防虫剤の臭いがし、スーパーで買ったようなジャージやシャツがぎゅうぎゅう詰めになっていた。
ゆったりと動きやすく水洗いもできる服装は、たしかに痴呆症で虚弱な彼女とって快適だし、介護する側にとってもありがたかったが、味気ないのも事実だった。
後妻で不穏になると決まって家族への呪詛を吐く女性のタンスからは、かび臭いが立ちこめた。
中身はガラガラな上、穴のあいた靴下やボタンの取れたシャツしかしかなかった。
滅多にやってこない家族は彼女の服に穴が空いていても、気にも留めなかった。哀れではあったが、痴呆症の方の服を職員が勝手に買って、ご家族に請求するわけにはいかなかった。
アルツハイマー性痴呆症となると、回復の見込みない。
会っても自分を認識してくれない。
そんな時こそ、愛は試されるように思う。
結局のところ愛とは、相手を自分の一部として扱う事ではないか。
寝たきりでうなり声しか上げぬ母に、好物だったジュースを飲ませる息子さんに、
いつも職員への手土産は持ってくるけれど、寝たきりの親の傍には5分といない娘さん。
「相手が気持ちいいだろうから、可哀想だから、心配だから」会いに来る人と、
「自分の体裁が悪いから、家族だから、義務があるから」会いに来る人。
たくさんの家族模様を比べられてしまうからこそ、その差は歴然と見えた。
･･･その「愛の差」は家族関係だけでなく、仕事や趣味、友人や恋人などあらゆる「自分と世界との関係」に対しても言えるものだと、介護フロアから異動になって、しばらく経ってから気付いた。
